Форум Оружейного журнала

General Category => Юмор => Тема начата: zenith от 22 Декабря 2009, 13:26:21

Название: Анекдоты.
Отправлено: zenith от 22 Декабря 2009, 13:26:21
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ton_S от 22 Декабря 2009, 14:19:17
Аееее не могу  :D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 22 Декабря 2009, 15:49:23
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Вспомнил фильм "Пропала грамота" ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: FOX от 22 Декабря 2009, 16:26:32
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

 :D  :D  :D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 23 Декабря 2009, 13:00:40
31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: snyper75 от 23 Декабря 2009, 20:15:31
Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что удалили? -потому что не под Windows! а тебя? за то что под Windows! Вместе спрашивают у третей: А тебя то за что! - Я Windows!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: snyper75 от 23 Декабря 2009, 20:20:22
Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: snyper75 от 23 Декабря 2009, 20:20:46
Мы делили кокаин. много нас, а он один
Это доза для ежа, вот дорожка для ужа,
вот пакет для обезьян, ну а волк пусть курит план!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ups от 24 Декабря 2009, 00:43:00
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: AlexandrDnepr от 24 Декабря 2009, 17:12:28
Мы делили кокаин. много нас, а он один
Это доза для ежа, вот дорожка для ужа,
вот пакет для обезьян, ну а волк пусть курит план!
;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 24 Декабря 2009, 23:10:35
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 24 Декабря 2009, 23:11:42
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 24 Декабря 2009, 23:13:41
А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “моя семья”
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок “моя семья”

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: zenith от 25 Декабря 2009, 14:01:10
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 25 Декабря 2009, 23:40:10
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
;D ;D ;D -  жизненно! ;)
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 25 Декабря 2009, 23:45:00
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 26 Декабря 2009, 00:31:30
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Тоже  - жизненно. Да и не совсем єто анекдот, скорее - притча. ;D ;D ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 26 Декабря 2009, 01:40:07
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: snyper75 от 26 Декабря 2009, 11:22:08
Все анекдоты клас!  ;D ;D ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: San9l от 27 Декабря 2009, 13:16:00
Самый крутой анекдот... :)
в гугле нашел я объявление :

Продам патроны к автомату Калашникова,к пистолету Макарова(1000 шт.)Пистолет "парабелум"-состояние отличное.Детонаторы и другие перотехнические средства.Продам амфитамин хорошего качества,марихуану и другие психотропные припараты.Предновогодние скидки.адрес:Днепропетровск.ж\м Победа ул.Ген.Грушевого д4 кв.2 Кравченко Андрей.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: snyper75 от 27 Декабря 2009, 15:05:03
А номер телефона? :D :D :D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 27 Декабря 2009, 15:41:01
это, наверное, предновогодний "подарок" Кравченко Андрею :o ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: San9l от 27 Декабря 2009, 17:28:06
 ;D ;D ;D ;D ;D
Да уж....  смешно....
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 27 Декабря 2009, 17:41:34
Заспорили Обама, Саркози и Медведев, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Обама его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Саркози берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит. Саркози спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Медведев берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился. Медведев спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Обама с Саркози:
- Ну ни хрена себе!
Медвед сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: elemental от 27 Декабря 2009, 17:47:28
Реальная история расказаная СМ на одном из ресурсов:

"... В лесу весной обнаружили труп девушки. Была обезглавлена. Все опера прочесывали лес с целью обнаружения топора. Ни чего не нашли, но насобирали кучу клещей. Пока ехали в машине каждый на своей одежде нашел несколько штук. По приезду в отдел все скорей разбежались по кабинетам. Мы в троем зашли в один из кабинетов и полностью сбросили с себя всю одежду и остались в чем мать родила. Кто на стул залез, чтоб на полу не стоять. Один нашел женские красные туфли на большом каблуке и облачился в них. Все были заняты поиском клещей в своих интимных местах, а тут вдруг неожиданно открывается дверь и заглядывает гражданский мужик. Мы смотрим на него и врубаемся, что забыли закрыть дверь на ключ. Мужик от удивления раскрыл рот, некоторое время тупо молчал и разглядывал голых СМ. Потом сказал, что очень дико извиняется так как не туда попал и тут же исчез. Больше мы его не видели. Интересно, для чего приходил? ... "
__________________
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 27 Декабря 2009, 18:03:33
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 27 Декабря 2009, 18:09:29
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 27 Декабря 2009, 19:10:01
 Если это глупо, но работает, - значит, это не глупо.
* Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
* Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
* Когда сомневаешься, опустоши магазин.
* Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
* Никогда не забывай: твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
* Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
* Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
* Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
* Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
* Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
* Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
* Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
* Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
* Все важное всегда так просто.
* Все простое всегда так сложно.
* Короткий путь всегда заминирован.
* Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
* Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
* Огонь противника всегда попадает в цель.
* Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
* Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
* Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
* Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
* Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
* Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
* Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
* Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
* Если что либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
* Eсли что либо было важно во время учебных занятий, на войне это безполезно, но если что либо было безполезно, сейчас это в самый раз.
* Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии".
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 27 Декабря 2009, 19:11:16
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли наши прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше по почкам не бейте.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 27 Декабря 2009, 19:16:55
Из той же оперы. :D

Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 27 Декабря 2009, 19:23:58
А это "из старых запасов":  ;D

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРОНОЙ НЕЧИСТИ
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего неподозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: elemental от 27 Декабря 2009, 19:31:15
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли наши прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше по почкам не бейте.
Это переделаный анекдот про археологов:
Раскопали в Египте неизвесную пирамиду с мумией. полгода лучшие мировые ученые корпят над находкой, ничего опознать не могут. Решили пригласить спецов из СССР:
Приехали ребята в костюмчиках, попросили всех выйти из пирамиды....
Через полчаса выходит старший, говорит:
 - фараон Рамзес 14, подробности чуть позже...
Его спрашивают изумленно:
 - Да как вы так быстро все узнали?
- Сам с%ка признался! Сейчас сидит подробности пишет и о себе и про других фараонов...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 27 Декабря 2009, 20:03:09
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли наши прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше по почкам не бейте.
Это переделаный анекдот про археологов:
Раскопали в Египте неизвесную пирамиду с мумией. полгода лучшие мировые ученые корпят над находкой, ничего опознать не могут. Решили пригласить спецов из СССР:
Приехали ребята в костюмчиках, попросили всех выйти из пирамиды....
Через полчаса выходит старший, говорит:
 - фараон Рамзес 14, подробности чуть позже...
Его спрашивают изумленно:
 - Да как вы так быстро все узнали?
- Сам с%ка признался! Сейчас сидит подробности пишет и о себе и про других фараонов...

На эту тему вообще много есть, но самый "старый" - это про то как По заказу Сталина Берия из мухи слона делал. ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: elemental от 27 Декабря 2009, 20:05:01

На эту тему вообще много есть, но самый "старый" - это про то как По заказу Сталина Берия из мухи слона делал. ;D
Не, про Сталина и Берию, лучше всего анекдот про пропавшие ручки..... ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chiffa от 27 Декабря 2009, 21:06:00

На эту тему вообще много есть, но самый "старый" - это про то как По заказу Сталина Берия из мухи слона делал. ;D
Не, про Сталина и Берию, лучше всего анекдот про пропавшие ручки..... ;D
ну так это... в студию, плиз!)))
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: elemental от 27 Декабря 2009, 21:21:14


ну так это... в студию, плиз!)))
[/quote]
Да старый, когда Сталин писал текст выступления на съезде и как только положит ручку и отвлечется - она пропадает, приходится новую брать. ну обидился позвонил Берии пожаловался. Решил сам проследить, что с ними творится... положил очередную ручку и стал за ней присматривать, смотрит - а ручка со временес со стола скатилась. наклонился под стол - нашел все пропавшие ручки. Звонит Берии, дает отбой. Берия отвечает: "Позно Йосиф Висарионович, 54 человека уже сознались в похищениях ваших ручек по заданию дефензивы и японской разведки, 200 человек из них уже расстреляны"...
короче не очень то и смешной.....
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: pilot от 27 Декабря 2009, 21:40:56
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено

Запрос: Что-то болтается в кабине пилота.
Ответ: Что-то подтянуто в кабине пилота.

Запрос: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
Ответ: Признаки удалены.

Запрос: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
Ответ: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

Запрос: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
Ответ: Они для этого предназначены.

Запрос: Самолет чудно реагирует на управление.
Ответ: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

Запрос: Радар чего-то бурчит.
Ответ: Радар перепрограммирован на внятную речь.

Запрос: Тестовый полет прошел О Кей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: На этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Чего-то не хватает в кокпите.
Ответ: Привязываться надо.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Не могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ : Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ : Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек стучит молоточком.
Ответ : Молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ : Мухи пересчитаны - количество соответствует .

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ : Кокпит вымыт - для свиней не годится.

Запрос: На приборной доске замечены три таракана.
Ответ : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без ответа.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: pilot от 27 Декабря 2009, 21:43:34
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.
_________________
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: pilot от 27 Декабря 2009, 21:46:20
Внутрироссийский пассажирский рейс, дело к посадке. Командир включает спикерфон и монотонным голосом объявляет: «Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы начинаем снижение, просьба занять свои мета, убрать столики, привести спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни» и забывает выключить спикерфон… Далее на весь салон более бодрым голосом звучит : «Серег, сколько там осталось времени?.. Да нормально…. Еще успеем кофейку из твоего термоса хлебнуть и стюардессу оприходовать… ». Стюардесса возится с напитками в хвосте, слышит тоже это дело, краснеет и бегом в кабину, но в самых первых рядах спотыкается и падает. Сидящая рядом с проходом сердобольная старушка наклоняясь обращается к ней : «Дочк, ты не спяши, они ж сказали – еще кофэ пить будуут ».
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: pilot от 27 Декабря 2009, 21:56:58
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС.
У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!".
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk.
Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
_________________
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: FOX от 28 Декабря 2009, 18:46:34
Пишет солдат письмо на родину:

Дорога, Мамо!
Вишліть мені, будьласка посилочку.
А в ту посилочку покладить яблучка, гарненько їх розкладить там.
А у куточок, засуньте невеличкий шматочок сала!
А як шо той шматочок сала не буде влазить,
ТО ПОВИКИДУЙТЕ НАХУЙ ВСІ ТІ ЯБЛУКА!!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chiffa от 28 Декабря 2009, 21:45:47
Пишет солдат письмо на родину:

Дорога, Мамо!
Вишліть мені, будьласка посилочку.
А в ту посилочку покладить яблучка, гарненько їх розкладить там.
А у куточок, засуньте невеличкий шматочок сала!
А як шо той шматочок сала не буде влазить,
ТО ПОВИКИДУЙТЕ НАХУЙ ВСІ ТІ ЯБЛУКА!!

:D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 30 Декабря 2009, 14:53:26
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолёты. А самолёты в серьёзных частях были, сами понимаете, тоже серьёзные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с Д. Гайдуком и его историей "Про серьёзных людей" - не парьтесь, это вам только кажется. А кто и сейчас ещё что-то чувствует - это вообще уже не ко мне).
Самолёты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты" ? Когда там корову в бомбовом отсеке перевозили ? Вот именно такие самолёты нас и интересуют... точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части.

Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолётов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую хренотень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники, как все нормальные рыбаки, таскали бы из Ту-22М-1 фосфорецирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники, не как все, решили, что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом лётчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили, что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку.
Ну, типа, форсаж домашними методами... Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".

Ну, а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километров, появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит :
- Давай !

Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчинённых, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся мамой, что им ничего не нужно и они всё отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку.

...потому что такого они просто НИКОГДА не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили, что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал, что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом (так что определить модель просто не удалось), пролетит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серёга, решили рассказать как всё было. А было все действительно так, как написано, но с единственным дополнением :
когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, лодка, уйдя у них из под ног (со свистом и прочими искажениями эффекта Доплера), ушла в точку, а они вместе с Серёгой остались в воде...

Всё.

©тёрто с лица Земли.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 30 Декабря 2009, 19:26:52
 ;D :'( ;D :'( ;D :'(.....
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: zenith от 04 Января 2010, 16:02:49
)))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 04 Января 2010, 22:23:19
Новогоднее обращение Президента России (http://www.youtube.com/watch?v=0q8l4Ybb820&feature=player_embedded#)
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: dsasha от 04 Января 2010, 23:31:34
Служили, значит, два техника в авиационной части...
Я другой вариант слышал  ;) Техник прилепил на свою Яву-350 стартовый ускоритель от Сушки. Гаишники его остановить попытались, а этот гаврик на кнопку нажал и улетел... в прямом смысле этого слова  ;D Отшкрябывали его от склона соседнего холма находившегося примерно в полутора километрах от места старта.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: T-34-85 от 05 Января 2010, 18:06:25
"Не верю!"(с)

Снесло бы его ветром с мотопепелаца)))))
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: zenith от 07 Января 2010, 22:57:43
Late For Work (http://www.youtube.com/watch?v=kfchvCyHmsc#ws)
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: snyper75 от 08 Января 2010, 12:21:49
Пусть будет здесь :)Водила переоценил возможности машины на мокром грунте.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 11 Января 2010, 21:08:08
З випуску новин:

"...вимоги терористів про викуп було виконано: терористи викупані і покладені баіньки."
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 12 Января 2010, 23:48:10


Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 12 Января 2010, 23:49:29


Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 13 Января 2010, 00:46:01

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: User Away от 13 Января 2010, 18:30:22
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша старшего. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё куйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: texno37 от 14 Января 2010, 00:01:53
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша старшего. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё куйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.



100% ПЛЮС  так оно и было...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: zenith от 14 Января 2010, 15:48:40
Длинные праздники.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про......л собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот .... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 14 Января 2010, 16:51:45
 ;D :'( ;D :'( ;D :'(
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ton_S от 14 Января 2010, 16:56:52
Длинные праздники.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про......л собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот .... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Это правда типа? А то не догнал реально это было или нет  :)
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: zenith от 15 Января 2010, 11:59:00
Ну было у кого-то. Инет-то большой. А вот тож у кого-то было:
Разбив папину бутылку водки в Новогоднюю ночь, умный мальчик притворился мертвым....
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: zenith от 15 Января 2010, 21:31:38
И такое вот бывает тоже...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник
и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:  "Левосторонних саморезов СС416/53\"455674/546388/Bis\" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: zenith от 16 Января 2010, 12:31:18
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 17 Января 2010, 06:27:23
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Продолжение истории.
Next day. В кабинет к психиатру на четвереньках вползает мужик.
Врач : - И кто это к нам пришёл ? Ёжик ? Черепашка ? Ээээ... админ ?
Мужик : - Доктор, я высоты боюсь...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Osetr от 17 Января 2010, 12:42:45
Однажды к Шри Япутре пришел очень печальный юноша.
- Учитель, меня плющит! - начал он без лишних предисловий. - Так все заебало... - кстати, это ничего, что я матерюсь, Учитель?
- Давай-давай,хуле, - неопределенно промолвил Шри Япутра. - Не стесняйся.
- Заебло все, - горестно вздохнул юноша. - Жизнь моя проходит бессмысленно. Годы идут, а на душе - тоска; стремиться не к чему, вокруг одна скука... Никто меня не любит, ничего не хочется... все плохо, аж пиздец. Учитель, что же мне делать?
- Пойди наруби дров, - объяснил Шри Япутра.
- Э-э... Зачем?
- Ну как, - удивился учитель. - Смотри: зима на дворе. Снег. Какао стынет.
- А-а... - юноша замер в нерешительности. - Но, Учитель... Меня же плющит! При чем тут дрова?
- Нет, я, конечно, мог бы отпиздить тебя посохом, - по-дружески объяснил Шри Япутра. - Для тебя-то эффект тот же самый, и я согреюсь... Но какао! Какао-то, блядь, стынет!!!!!..
__________________
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 17 Января 2010, 13:44:28
 На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 19 Января 2010, 13:33:34
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж: -О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...


- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 22 Января 2010, 20:37:13
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 04 Февраля 2010, 11:26:45
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: FOX от 04 Февраля 2010, 18:51:52
90-е года.
Глава одной бандитской групировки женит сына на дочери главы другой бригады.
Через несколько месяцев приходит девушка к отцу и говорит
- Папа, я так больше не могу. Мало того что издевается на до мной, так еще и в жопу трахает..
Бандюк пожал плечами
- Ну и что, мол?  семья, разное бывает.
Дочь
-Ага, раньше у меня дырка в жопе была как две копеечки, а теперь как пять!!
Отец
- А ты че хочеш чтоб я с братвой из-за трех копеек ссорился?!?!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ups от 05 Февраля 2010, 22:47:02
;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: snyper75 от 07 Февраля 2010, 16:51:33
 ;D ;D ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: texno37 от 07 Февраля 2010, 19:23:24
 :) ;) :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: snyper75 от 09 Февраля 2010, 16:48:08
"Пограничник"

Мой папа был пограничником.Он ходил с собакой.Она нюхала,он смотрел-через час они менялись.Граница была румынская,степень присмотра-догляда-средняя,папа в секрете иногда спал,приставив бинокль к уху.Цыгане были очень хитрые,очень тихие и в составе делегации всегда имели течную собаку-суку.Против которой у папиной собаки шансов не было,потому что она была кобелём и никогда в интимные отношения не вступала.цыгане сказали суке "айда-нуда-най",она побежала в лес-а пограничник-кобель побежал за ней.Пограничник-папа спал и не видел,что кругом враги,а друг предал.Цыгане папу будить не стали-спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам.Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип  действия недавно привезённых сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот.Плохого никто не подумал,а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком.Командир сказал "таки да",зам сказал"уже есть" и с парой юных карабинеров пошёл встречать вырезку.
Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребёнком дитя.Которое ломаными жестами стало уверять,что оно соотечественник,идёт длинной дорогой,несёт бабушке пирожок.И уже почти убедило.Но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей толпы.Это папин кобель,то ли не догнал суку,то ли"догнал",что его посадят за измену Родине,вернулся и стал поедать чавэл.Последовал уставный план-примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы.

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: elemental от 09 Февраля 2010, 20:23:53
В догонку:
Ученые скрестили пограничную собаку с кроликом....
теперь она не только догоняет нарушителей, но и наказывает на месте... ;D ;D ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 09 Февраля 2010, 20:51:41
В догонку:
Ученые скрестили пограничную собаку с кроликом....
теперь она не только догоняет нарушителей, но и наказывает на месте... ;D ;D ;D
Этот что ли? ;) ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Action от 10 Февраля 2010, 00:53:38
С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...

bash.org.ru/quote/405797
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Rattus от 10 Февраля 2010, 12:28:13
После просмотра новостей из РФ вспомнил анекдот обр. 1980 года:

Приходит в дурку комиссия пациентов проверять, значит.
Приглашают дурика ответить на вопросы.
- Ты кто?
- Утюжок!
- Как зовут?
- Бе-е-е-е-е!
- Сколько будет дважды два?
- Ме-е-е-е!
- Какой год на дворе?
- Олимпийский!!!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Action от 10 Февраля 2010, 12:35:14
После просмотра новостей из РФ вспомнил анекдот обр. 1980 года:

Приходит в дурку комиссия пациентов проверять, значит.
Приглашают дурика ответить на вопросы.
- Ты кто?
- Утюжок!
- Как зовут?
- Бе-е-е-е-е!
- Сколько будет дважды два?
- Ме-е-е-е!
- Какой год на дворе?
- Олимпийский!!!

:)))
не хватает фразы - ааа косишь!!!!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Rattus от 10 Февраля 2010, 12:40:05
Тогда в стране каждый шизик знал, что год - олимпийский. Я только ночных горшков с олипийской символикой не видел...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 14 Февраля 2010, 11:57:25
После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин:

- Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь?

- Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге - небось стихи Чехова перечитываете?

- Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете - деньги на посевную вы о-своили или при-своили?
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 14 Февраля 2010, 12:13:54
Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.    

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ups от 02 Марта 2010, 23:22:44
Времена СССР. В школу пришла молодая учительница и на первом же уроке говорит:
— Дети, запомните: бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь?
— Ну посудите сами. Если там никого нет, то кому ее показывать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ups от 02 Марта 2010, 23:22:56
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ups от 02 Марта 2010, 23:23:14
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и процесс возобновляется.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиZдишь...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 07 Марта 2010, 23:17:05
Живет новый Русский в Америке, и решил как-то,
Полететь на родину сваю, взял в банке кредит 100$,
Под 5% годовых, и в залог оставил, шестисотый Mercedes,
Ну все с него поржали, прилетает он через год отдаёт 105$,
Ну и работник вдруг не удержался и спрашивает, слыш это как же так,
-Такая машина, а кредит всего лишь в 100$, ты чё рехнулся?
-Да сам ты рехнулся, где я еще во время кризиса, стаянку на год за 5$ найду?!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: major от 08 Марта 2010, 11:55:26
Обьявление:

Няня дедсада №8 наймет киллера...
Работа мелкая но шустрая. ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 08 Марта 2010, 17:26:12
Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 08 Марта 2010, 17:29:20
Пока Бог апгрейдил обезьяну, дьявол писал вирусы.  ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 08 Марта 2010, 20:53:27
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: darinraven от 09 Марта 2010, 00:32:52
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 14 Марта 2010, 19:24:01
Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьёт! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы , придя домой, по мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой.Жена стоит, ждет его со сковородой в руках.Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!!!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: lasso от 19 Марта 2010, 21:01:41
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?” ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: servi от 21 Марта 2010, 21:09:17
Короткий. :

После пяти промахов грузинский биатлонист " кынжалом зарэзал мишен "
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 23 Марта 2010, 18:13:22
Из Вконтакте:

*** покинул группу: Доброта Спасёт Мир
*** вступил в группу: Обожаю оружие
*** вступил в группу: Убьём гопников!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 23 Марта 2010, 21:49:36
Попали трое на тот свет и решили попросить у смотрящего по машине. Прижодят и говорят:
- Вот на земле ездили и здесь хотим.- Вообщем устроили переворот. А смотрящий отвечает:
- По грехам и машина.
У первого оказалось семь измен жене, ему запарожец; у второго 3 измены, ему жигули, а у третьего ни одной и вообще он оказался праведником, ему подогнали мерседес.
Вот как-то раз встречаются они на своих авто, а у того который на мерине мина кислая, его спрашивают:
- Что такой поникший?
- Да вот жена померла, недавно здесь её видел.
- Так радоваться надо теперь будете на двух машинах ездить!
- Да нет , она на роликах была!!!!

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартышка и делает ми*ет для водителя. Мент:
- Што ето?
Водитель:
- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас еще раз - еще быстрее.
Водитель бъёт мартышку несколько раз по голове и мартышка делает ми*ет скорее и скорее. Водила к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобьёшь

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ВЯЧЕСЛАВ К от 23 Марта 2010, 21:56:16
 ;D ;D ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 26 Марта 2010, 21:58:44
Общаюсь в аське со знакомой сатанисткой - обсуждаем  :P подготовку к пасхе  ;D. Вспоминает :

""Пришли черти и выпили всю святую воду" - известная фраза по реальным событиям, когда кучка сатанистов утром на съёмной квартире запивала сушняк святой водой бабушки-хозяйки".
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 28 Марта 2010, 18:20:55
Из Украины за 2009 год выехало 4523 физика, 3221 - химик, 1124- программисти и ни одного гаишника ...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 29 Марта 2010, 16:08:46
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой..
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: andru от 29 Марта 2010, 17:54:20
Цитата: halufa
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой..
Есть другой вариант концовки.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Ну с ней всё ясно, а ты кто такой?
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 02 Апреля 2010, 16:25:53
Два киевских бомжа собирают бутылки:
-Жаль, что Янукович победил.
-Почему?
-Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
 
 
 
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 08 Апреля 2010, 20:40:09
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй на рыло.Поручик Ржевский.

Беседуют как-то гусары на балу: Вы знаете мне в Париже наверное больше всего понравился музей стекляных изделий, я даже приобрёл себе одно произведение.
Тут забегает порутчик Ржевский и говорит: А кстати о стекле, вчера так надрочил, в 3-х литровую банку не влезло.

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Утро.Поручик Ржевский открывает глаза.Голова болит.Страшное похмелье.Во рту какая-то кака.Зовет своего денщика.Пальцем изо рта достает малиновое зернышко.
-Что ЭТО!!!
-Вы вчерась поручик изволили перебрать-с.Вели себя препротивно-с.Изволили целоваться с Наташей Ростовой,которая до этого делала МИНЬЕТ поручику Оболенскому, который утром ИМЕЛ своего денщика, с которым мы вчера ели малиновое варенье.

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 08 Апреля 2010, 20:56:18
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.

Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
- Еб твою мать, обосрался.
Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
- Извините, хуйню сморозил!

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.

Поpучик Ржевcкий говоpит денщику:
- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...
Ванька подумал, и говоpит:
- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
- Молодец, вот тебе pупь на водку.
Бал в pазгаpе. Поpучик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, блядь, забыл...
- Ну, а дальше-то что ?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа
предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно
сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела
вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посере-
дине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ups от 08 Апреля 2010, 21:16:29
:D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 09 Апреля 2010, 00:06:44
Дык, бойаны...

Наташа с поручиком катаются на лодке по осеннему пруду. Поручик непривычно задумчив, гребёт вёслами потихоньку...
Наташа, опустив руку в воду, спрашивает его :
- Поручик, скажите, а вам никогда не хотелось стать вот таким белым лебедем ?
Поручик, неспешно ворочая вёслами : - Да, Наташенька, хотелось бы...
Наташа подрыгивает : - Что ?! Поручик... вы, вы... вы отдаёте себе отчёт в своих словах ?!
Ржевский (так же задумчиво) : - Да, а что ? Белый лебедь... это прекрасно...
Наташа : - Поручик ! Вы что, действительно хотели бы стать лебедем ?!
- Да... ослепительно белые перья... восхитительно изогнутая шея...
- Поручик, да вы охуели ! Голой жопой в эту ледяную воду ?!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 09 Апреля 2010, 11:19:22
 ;D ;D ;D

П.С. А я и не позиционирую себя СОЧИНИТЕЛЕМ... ;)
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: halufa от 14 Апреля 2010, 15:48:02
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой ледяй страны спать?!”
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: -Master- от 14 Апреля 2010, 16:32:30
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
(С вертикальным взлётом).
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Апреля 2010, 23:38:39
Ага, была такая серия...

ТАСС уполномочен заявить.
Сегодня, в четыре часа утра, китайский крейсер в нейтральных водах атаковал мирное рыбацкое судно Советского Союза, в результате чего китайский крейсер получил тяжёлые повреждения и затонул.


ТАСС уполномочен заявить.
Сегодня, в шесть часов утра, китайские агрессоры атаковали мирно пашущий советский трактор. Трактор совершил вертикальный взлёт, отбился от танков агрессора ракетным залпом и пересёк советско-китайскую границу, где вспахал сорок гектаров территории Пекина в шахматном порядке, после чего вышел на околоземную орбиту. Трактористы Ляхов и Рюмин чувствуют себя отлично. Председатель колхоза товарищ Язов заявил, что при повторении инцидента правление колхоза выведет в поля трактора, комбайны, сеялки, бороны и прочий сельскохозяйственный инструмент с вертикальным взлётом.


ТАСС уполномочен заявить.
Сегодня, в районе города Симферополя, произведено очередное испытание новой модели цветного телевизора "Фотон". Жертв и разрушений - нет.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 14 Апреля 2010, 23:47:15
Новини.
....
Закордон:
Сьогодні В Тихому Океані з невідомих причин затонув один з авіаносців 6 флоту США. Ведецця пошукова операція.

Новини з орбіти:
Космонавти на орбітальній станціі "Салют-5" продовжують  вести дослідження за програмою "Океан" за допомогою найновішоi шестиствольноі шестиоб"єктивноі фотокамери МКФ-6М.

ПС. За виключенням викресленого у 2й новині і типу корабля (був поменше типу есмінця чи шось ще) - колись якраз таке  реально звучало по радіві в новинах у 198*-затертому році.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Апреля 2010, 23:51:56
Новости.
Диктор ОРТ : - Поскольку США отказали России в предоставлении кредита, сразу переходим к прогнозу погоды. На территории США завтра ожидаются повышенная облачность, ураганный ветер до 300 км/час, повышение температуры до полутора-двух миллионов градусов.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: major от 20 Апреля 2010, 14:28:57
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью!

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Нет, это они из горла пьют!

Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, канал я работать!

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 21 Апреля 2010, 09:04:37
С баша в тему.

На одном оружейном форуме:
felix: хотелось бы знать, какого мнения вы о глоке
Hind-D: Глок - ацтой. Дешёвое, ублюдочное пластмассовое нечто. Правильные пацаны всегда носят что-то цельностальное!
sgt: Арматуру, что ли?


xxx: В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили...
xxx: а наушники ли мне нужны?
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: KiL от 22 Апреля 2010, 12:37:56
В развитие гусарской темы:

1.)  В Офицерском Собрании завсегда можно сыграть в "Краплинку". Правила предельно просты.
Необходимо коллективно на...ть на круглый стол (желательно пожиже), и прикрыть это дело перевернутой фуражкой. Затем участники рассаживаются вокруг стола, согласно званий. Старший по званию со всей дури бьет кулаком по фуражке... На кого попадет больше всего капель торжественно производится в Краплинку, и является героем вечера.

2.)  Достаточно увлекательна и игра в тигра. Количество участников определяется числом посадочных мест вокруг стола. В центре стола ставится ведро водки, наливается всем по стаканУ.
Старший по званию провозглашает: - Тигр пришел! Все выпивают и наливают еще по стаканУ...
Так продолжается, пока кто-либо не упадет. Старший по званию провозглашает: - Тигр ушел!
Игра продолжается, пока все тигры не разойдутся...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: FOX от 05 Мая 2010, 16:39:59
Останавливает инспектор ГАИ автомобиль, глядь.. а на переднем
  пассажирском сидении мартышка сидит.
Ну он и прицепился к водителю, мол не положено...
водила
- Та ты не смотри что животное, она такие вещи творить умеет!!
мент
-Ну і шо ж вона може??
водила
-Минет, говорит, такой вытворяет, показать?
мент
Ну покажіть, цікаво ж..
Водила мартышку по ушам пару раз ладошкой хлопнул, та ширинку сама
расстегнула, ..й достала и давай работать. Еще пару раз добавил по
ушам, та с бешеной скоростью строчит. Водила кончил, говорит менту
- Хоч попробовать?
мент
Нє.... Ви мені так всі вуха повідбиваєте!!!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 26 Мая 2010, 19:58:26
Прокурор лишил подсудимого невиновности.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: -Master- от 28 Мая 2010, 02:18:26
прибегает маленький мальчик-латыш к деду -Дед, а ты правда был вафел?!
- Да, внучек, правда: сначала в вафенн СС, а потом на зоне в Сибири..




Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...




Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС


Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно
и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?






Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.



Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".















Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 28 Мая 2010, 15:57:53
Девочка бежит к маме с гавном в руке и кричит: мамочка, смотри куда я чуть не вступила)))


Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!


 У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Сын и мама.
-мама,мама,а почему дядьки пиво пьют с раками?
-та ні синку,то в них морди такі.

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 30 Мая 2010, 22:59:10
- Сегодня Лукашенко приезжает в Украину. - По какому поводу? - Говорят, хочет посмотреть, что осталось от страны после визита Медведева.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: FOX от 02 Июня 2010, 13:24:18
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 08 Июня 2010, 15:21:43
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 10 Июня 2010, 13:42:52
Идиллическая картина. Нежный закат. Ласковое море. От уходящего солнца бежит по воде золотая дорожка. Белюсенький песок. На горизонте – стройные пальмы и нарядные коттеджики. По пляжу идет загорелый Виктор Андреевич. С наслаждением вдыхает чистый морской бриз.
 
Ба! – видит большую раковину, поднимает, подносит к уху… Охреневая, отнимает от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: «Як це так – пошел на х...й?»
(анекдот от Коробовой) :D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 12 Июня 2010, 23:59:27
Как развлечься, покупая презервативы.


1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить : "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся ?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и, прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тёщи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была !" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "Сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно всё перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлёшь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться на то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчёте на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же ! Мой любимый цвет ! Мой любимый размер !"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай ! Я угощаю !"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ups от 15 Июня 2010, 13:37:49
Сидит ворона на суку и в клюве сыр держит. Тут откуда ни возьмись - лиса как уе***т ворону по хребту бейсбольной битой! Сыр выпал, и лиса его сожрала. Ворона : "... них***я себе как басню сократили..."!


 Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...



Красная шапочка принесла пирожки Бабушке.
Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, родная!
Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
-.....А ты у дедушки Х*Й видела???!!!

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 26 Июня 2010, 20:42:56
Автолюбитель Сидоров ехал ничего не нарушая и вдруг увидел взмах жезла в свою сторону.
Как он боялся что ему придётся расстаться с последними 100 рублями и остаться без обеда и вообще с пустыми карманами!
Как он был не прав!!!
В его карманах нашлись грамм героина, пачка фальшивых долларов, магазин от "макарова"... Поел он в тот день и поужинал бесплатно, а на утро ещё и прославился на весь интернет своей отвагой на видеоролике, в котором он лёжа лицом в асфальт избивал пятерых, отстаивая свои водительские и гражданские права

У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! Ни фига себе... ).
У сомов более 120 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? ).
Таракан живёт без головы 5 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю...).
Блоха может прыгнуть на расстояние в 100 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только представьте! ).
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше ).
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! ).
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей ).
У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю ).
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия...(Эй! А как же свинья...?!!)

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 26 Июня 2010, 20:52:29
-Слышал, Тигипко грозит уйти в отставку, если в новом налоговом кодексе не будут учтены интересы бизнеса?
 
-Представляю, что он с собой сделает, если в этом кодексе будут учтены интересы народа.


 Не верите, что "жить стало легче, жить стало веселей"? Тогда мы идем к вам.   Налоговая милиция ГНАУ.

Очередной репетитор отказался заниматься с Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.



Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 26 Июня 2010, 23:59:35

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Borman от 06 Июля 2010, 15:07:00
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: major от 06 Июля 2010, 15:40:59
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


;D ;D ;D ;D под столом!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: major от 06 Июля 2010, 15:43:27
У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! Ни фига себе... ).
Неофит - следующий ваш статус будет ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛЬ ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: К i L от 06 Июля 2010, 15:49:17
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


;D ;D ;D ;D под столом!

А чего, тут особенного?  Кадры штурма Зимнего тоже признаны (в смысле назначены) документальными ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 06 Июля 2010, 19:00:44
У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! Ни фига себе... ).
Неофит - следующий ваш статус будет ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛЬ ;D

Да нет, ИНТЕРЕСУЮЩИЕСЯ это те, кто интересуется тем, что ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛИ ( некоторые другие ;)) естествоиспытывают ;D Умные (ИНТЕРЕСУЮЩИЕСЯ) учатся на чужих ошибках :P
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Анубис от 06 Июля 2010, 19:39:43
Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.


На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.



- Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции



Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Анубис от 06 Июля 2010, 19:52:22
 ;D ;D ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Анубис от 14 Июля 2010, 21:37:30
К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением
Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом
правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: К i L от 14 Июля 2010, 22:14:23
Бессмертное творение - пользуется неизменной популярностью со времен Л.И. Брежнева. ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 18 Июля 2010, 17:03:42
Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!"

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 22 Июля 2010, 16:32:34
Про вежливость

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Блядь, счас все затопит на хуй!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: FOX от 23 Июля 2010, 11:33:00
 Приехала в деревню к бабе с дедом внучка. Сисястая, крепенькая такая... Вот помогает она в огороде, а дед бабу и спрашивает:
- Бабо, а скільки це нашій Марусі вже років?
- Так порахуй.
- Сам бачу, що пора. А років-то скільки?
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 23 Июля 2010, 21:04:03
 ;D Михаил Веллер. Маузер Папанина ;D
http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt (http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt)
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: К i L от 24 Июля 2010, 09:59:46
Про Красную Шапочку давно не было! Вспомнилось, да и почти в тему:

- Кто там?

- Это я, бабушка, пирожки тебе при...ярила!

- Дерни за веревочку, деточка, дверь и откроется...

- Ты шо, совсем уже о...ела, дура старая! Быстро подняла жопу с кровати, и сняла растяжку!!!  
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: FOX от 29 Июля 2010, 18:19:21
Муж приходит домой, заходит в спальню, и видит за занавеской босые ноги. К жене, дрожащим голосом:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату, да?
- Я, мля, спрашиваю: что это такое!?
Жена заходится в обьяснениях, переходит на визг:
- А квартира,машина - на твою зарплату....?
- Это что такое?!?! - ревёт быком муж, синеют вены на шее.
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?!
Удар наотмашь. Жена улетает в угол.
- Я последний раз, бл..дота, спрашиваю: Почему КОРМИЛЕЦ - босиком стоит?!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 03 Августа 2010, 20:45:45
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: ups от 04 Августа 2010, 17:03:41
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: К i L от 04 Августа 2010, 19:14:45
 - Вася, а ты знаешь, что Мишка - пидор!
 - Шо, бабки в долг взял и не отдает???
 - Та не! Ты шо! В хорошем смысле ! ;D
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 17 Августа 2010, 09:08:46
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Название: Re: Аниекдоты.
Отправлено: Chromis от 24 Августа 2010, 13:50:37
http://video.rutube.ru/cef96685833ed89ebd9d447f7e89918d
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 27 Августа 2010, 12:09:52
Ушел паровоз...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ильич от 27 Августа 2010, 19:06:07
Недавно случай произошел с моими знакомыми:
У мужика день рождения, и жена пошла выбирать ему подарок... Так как сие празднецтво происходило в Кореизе, то конечно же решила купить ему ласты... Ходила выбирала, остановилась около одной точки, и говорит :
она - Мне нужны ласты!
продавец - Для кого?
она: Для мужа
продавец: Какой у мужа размер ноги?
она: сорок семь
продавец (не скрывая удивления): так зачем ему ласты??????
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 27 Августа 2010, 21:36:29
размер аккурат как у меня
такую аналогию с моей ногой я получаю ну ооочень часто :D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 27 Августа 2010, 21:47:27
размер аккурат как у меня
такую аналогию с моей ногой я получаю ну ооочень часто :D
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади костиль ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 27 Августа 2010, 22:58:35
Надеюсь, не переймаєшся ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 27 Августа 2010, 23:05:54
Надеюсь, не переймаєшся ;D
Упаси Боже! :)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 27 Августа 2010, 23:42:22
размер аккурат как у меня
такую аналогию с моей ногой я получаю ну ооочень часто :D
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади костиль ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

баян :D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 27 Августа 2010, 23:53:55
Письмо в телестудию новостей:
Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 28 Августа 2010, 19:35:39
Эстонцы любят в зоопарке стоять возле клетки с ленивцами и наблюдать, как резвятся эти шустрые зверьки
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 01 Сентября 2010, 10:17:48
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 15 Сентября 2010, 13:32:05
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.



Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"




Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.


Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего вдвоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , что сразу окружать нужно


Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 01 Октября 2010, 12:30:43
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zoraki от 08 Октября 2010, 13:57:17
бежит собака из Украины на Россию
её спрашивают:
-чего бежишь?
-да тут жрать нечего
через неделю бежит обратно, её спрашивают:
-чё вернулась?
-да там тоже жрать нечего, а тут хоть гавкать не запрещают
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 08 Октября 2010, 14:07:58
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,  чтобы  попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Русский репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока
остается неясным, какую форму носа придать кораблю
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: VVY от 11 Октября 2010, 16:51:23
Чем не анекдот ;D?



Донецкий губернатор подарил Людмиле Янукович хорошую картину. То ли «Бурлаки на Волге», то ли «Дед Мазай и зайцы»

Председатель Донецкой облгосадминистрации Анатолий Близнюк подарил супруге Президента Украины Людмиле Янукович на день рождения картину.

Об этом он сообщил сегодня на пресс-конференции.

«Да, я подарил картину хорошую», – отметил губернатор.

Как сказал А. Близнюк, на картине изображен «народ, который катается на лодке». При этом автора он не назвал, но отметил: «К сожалению, не Караваджо».

9 октября Л. Янукович отмечала свой 61-й день рождения.

http://obkom.net.ua/news/2010-10-11/1615.shtml (http://obkom.net.ua/news/2010-10-11/1615.shtml)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 24 Октября 2010, 17:39:03
Насчет специальности:

В отдел кадров предварительно постучав заглядывает весьма прилично одетый, чисто выбритый и трезвый мужик.
Гламурная секретарша томно оглядев посетителя спрашивает -
- Вы к нам?
- Да, я хотел бы работать в вашей фирме, вот мое резюме, вот рекомендации...
- Ну резюме мы рассмотрим, а своими словами, на какую вакансию вы претендуете?
- Я по специальности - ландшафтный дизайнер.
- Шо, бля?
- Да сне ссы, бля, бульдозерист я, бульдозерист! 
 
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 28 Октября 2010, 18:27:56
Ответы курсантов учебных центров МВД (орфография сохранена):
Неисправности при стрельбе из ПМ :
- Неподача пули из магазина в патронник.
- Незакрытие магазина.
- Перелом или прищемление патрона затвором.
- Осечка (устроняется осмотром).
- Застревание гильзы в выбрасывателе части ПМ :
- Рамка со спусковым крючком.
- Рамка с мушкой и целиком.
- Возвратная пружина с ударником.
- Рукоятка ствола.
- Рукоятка с болтом.
- Рукоятка с магазином.
- Затвор с взрывателем и выбрасывателем пули.
- Затвор со спусковым крючком.
- Выбрасыватель боевой пружины.
- Ударно-пусковой крючек.
- Ударник с целиком.
- Спусковая тяга с ручным взводом
 Боеприпасы :
- Патроны упаковываются в патронник и хранятся в сухом, прохладном,
темном месте вдали от опасных и обогревающих мест. Цинки запаявываются.
- В пуле имеется свинцовый смягчитель.
Назначение ПМ:
- Для самообороны, для прекращения нападения противоправных лиц на
ближнем расстоянии, не причиняющем большой вред здоровью.
- Для предупреждения преступников, минимального повреждения вероятного
противника и обезвреживания животных.
- Для поражения защитника на коротких дистанциях путём выстрела, его
убийства или ранения.

 ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 29 Октября 2010, 20:09:04
-Мистер Путин, что случилось с Вашим лицом?
-Оно упало.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 29 Октября 2010, 22:22:33
И так - 8 раз подряд... 8)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ильич от 30 Октября 2010, 01:25:42
История из жизни (не моей) прочитал на I.UA, порвало  :)

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от
мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою
читаю, что эта магнитола может и тут при
фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и
убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно
выкрикивает: "сука, хомяка украл!!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 30 Октября 2010, 10:24:47
Слышал лет... назад, и дело было не в метро, а в трамвае, и коробка была не от магнитолы, а от соковыжималки, и не хомяк там был, а дохлый любимый котик, которого старушка везла прикопать за 9-м кладбищем на Клочковской - дело было в Харькове... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 11 Ноября 2010, 19:25:50
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%К%!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 11 Ноября 2010, 19:29:29
ПиСи.    Ето НЕ у меня сегодня День Рождения!!! ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 11 Ноября 2010, 19:47:14
Цитировать
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%К%!
Подставила по полной программе ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 11 Ноября 2010, 23:29:07
рыдаю :D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: darinraven от 11 Ноября 2010, 23:51:17
рыдаю :D

Присоединяюсь. Читаль - плакаль... ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chiffa от 12 Ноября 2010, 00:40:35
плюспиццот :)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 12 Ноября 2010, 15:45:09
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 13 Ноября 2010, 22:25:21
Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 20 Ноября 2010, 21:30:28
23 февраля посвящaется. Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей: - Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб: - А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский: - А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил! Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 01 Декабря 2010, 16:56:49
- Как правильно посадить гостей ?
- Внимательно всё слушать и записывать.


Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Расстрелять кандидатов или помиловать ?", то явка на выборы была бы стопроцентной.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 01 Декабря 2010, 17:47:02
- Как правильно посадить гостей ?
- Внимательно всё слушать и записывать.

Позволю себе дополнить:

"................... и не полениться сразу же сбегать, куда следует, ибо кто-нибудь из гостей обязательно успеет раньше..."

А по поводу 100% явки - +100/500 ;D!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 04 Декабря 2010, 09:45:17
Концерт Элтона Джона в Киеве не произвёл большого фурора, потому что это не первый гей, который собирает больше двух миллионов на майдане

Канал Рада – это единственный порноканал, который вещает в дневное время.

Уволена учительница младших классов, которая не только рассказала, откуда берутся дети, но и показало то место, которое в народе называется капустой.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

В Белоруссии картошка приравнена к национальной символике. Теперь её закапывают с почестями.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 04 Декабря 2010, 22:10:49
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль, ИДИОТ, - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль, - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 04 Декабря 2010, 22:30:44
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный
российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не
видела и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему как-то
и в голову не пришло...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 05 Декабря 2010, 15:33:39
С баша.


@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 05 Декабря 2010, 15:39:25
+100/500 ;D По-другому это называется Здоровая Бдительность :o
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: 27 от 06 Декабря 2010, 12:34:05
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
  жопы"...

 ;D


С уважением, Владимир
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 06 Декабря 2010, 21:34:45
Вопрос: - Почему русские читают газету на унитазе?
Ответ: - Чтобы быть готовыми к любым неожиданным новостям!


(http://bayan.org.ua/uploads/posts/1272479102_ded.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 06 Декабря 2010, 21:39:54
Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 08 Декабря 2010, 16:57:12
Из бездны.


MagicBoy(11:54:54 8/12/2010)
сегодня мне сон приснился . Я как бы водитель какой-то.. и короче я привожу Ленина, совершенно живой и здоровый он, в какую-то гостиницу, и говорю - иди мойся, потом я тебя на совещание отвезу (именно на ТЫ я с ним), и он такой упиздил в ванную.. через 10 минут возвращается, все руки в синяках, ебло в мелких порезах.. и так по-ленински с прищуром и характерным произношением :
- Бья, какая стъянная ванна, во-пегвых я заебалсо ждать, пока она хотя бы мне по пояс нальется , во-втогых, как только по пояс налилась, я пгилег, а она как лопнет !!! И свегху что то упало...

Я такой в ванную захожу и охуеваю - этот мудак зашел в душевую кабину, позатыкал носками все сливные отвертия и наполнил её на половину, ну естественно - она лопнула и он получил по кумполу верхней частью кабины )))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 09 Декабря 2010, 23:59:37
Сидить старий вуйку на могилі свого сина та й плаче :
- Та хіба ж я тобі сало не посилав ? Та хіба ж я тобі самогона шкодував ? А ти повернувся з тієї армії та й сказав мені "Ну здравствуй, папа !"...


Солдат пишет домой письмо.
"Дорогие папа и мама !
У меня всё хорошо, служу нормально, проблем нет. Единственное, чего хочется - так это яблок...
Вот та яблоня, что за хатой росла - есть ещё ? Ой какие вкусные на ней яблоки были ! Красные, сочные, наливные... Так что, папа и мама, как будете собирать мне посылку - ничего не шлите, кроме яблок ! Целый ящик яблок - и ничего больше, здесь всё есть. Ну вот, разве что, положите в ящик ещё небольшой кусочек сала... а если он не будет влезать, то выкиньте на хер все эти долбаные яблоки !".



Пишет Абрам письмо родственникам в Израиль.
"Дорогие дядя Мойша и тётя Сара, вы знаете, так тяжело жить у нас в стране стало. Вчера пошёл на Привоз купить курицу, так и шо ви там себе думаете ?! За курицу запросили 50 гривен !"

...ну, письмо на границе перехватили, вернули, вызывают Абрама "куда надо" :
- И как Вам не стыдно ? Взрослый же человек ! Вы должны писать, как у нас жить хорошо, а не то что вы говорите !

Ну и пишет Абрам второе письмо :
"Дорогие дядя Мойша и тётя Сара, вы знаете, так хорошо жить у нас в стране стало ! Вчера пошёл на Привоз, так и шо ви там себе думаете ?! За слона со слонёнком просят всего лишь 25 гривен ! Но зачем бедному еврею такая гора мяса ? Я добавил 25 и купил себе курицу !".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Action от 10 Декабря 2010, 00:54:20
тут один пост в соседнем разделе напомнил старый анекдот

Цитировать
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 14 Декабря 2010, 15:30:44

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Декабря 2010, 18:15:40
Нашёл в инете ;)

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
-А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
-Да уж часа четыре милицию поджидает...
-Как часа четыре? А где же он?
-Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»

Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил:
Во-первых мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое...А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...

Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 15 Декабря 2010, 16:22:51
Цитировать
Ты номер запомнил?
- Нееа...
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 19 Декабря 2010, 01:59:02
Вызывает Ленин Дзержинского к себе в кабинет :
- Ф'геликс Эдмунгдович, вы мне намедни, на последнем засегдании Политбю'го, обещали со всей анти'геволюционной конт'гой 'газоб'гаться, ну и как ?
- Ну так, разобрались, Владимир Ильич - нету больше никакой контры ! Bсех под корень извели силами нашего доблестного ЧК.
- Ай-яй-яй, бгатенька, и не стыдно вам меня обманывать ? Вы мне тут одно гово'гите, а вот бу'гжуазная п'гесса утверждает, что "Контра" не только жива, так её ещё и вот-вот на д'гугой движок п'ге'генесут и на консоли по'гти'гуют...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 19 Декабря 2010, 02:33:16
Янукович говорит главе МЧС Балоге:
- Мне сказали, что от наводнения сильно пострадал Межигорский район. Как ты мог это допустить ?!
- Не волнуйтесь, это не у Вас, а в Западной Украине !
- Я не силён в географии, но меня уже так задолбали соболезнования по этому поводу, что мне первому положена компенсация !
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: major от 20 Декабря 2010, 02:45:57
Вызывает Ленин Дзержинского к себе в кабинет :
- Ф'геликс Эдмунгдович, вы мне намедни, на последнем засегдании Политбю'го, обещали со всей анти'геволюционной конт'гой 'газоб'гаться, ну и как ?
- Ну так, разобрались, Владимир Ильич - нету больше никакой контры ! Bсех под корень извели силами нашего доблестного ЧК.
- Ай-яй-яй, бгатенька, и не стыдно вам меня обманывать ? Вы мне тут одно гово'гите, а вот бу'гжуазная п'гесса утверждает, что "Контра" не только жива, так её ещё и вот-вот на д'гугой движок п'ге'генесут и на консоли по'гти'гуют...
Ай как был прав дедушка Ленин ;D Переформатировались и обрушили систему...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 12 Января 2011, 10:34:55
- Штирлиц, вы еврей ?
- Русский ! - Гордо ответил Штирлиц.
- А я - немецкий... - Грустно вздохнул Мюллер.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 12 Января 2011, 23:31:58
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:

"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."

Чего-то не хватает, думаю...
А ! Ну точно !
Приписал внизу: ОДИН Х*Й


После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 13 Января 2011, 09:54:04
Цитировать
Очень хочу "Лебединое озеро" по ВСЕМ каналам !!!
Ну, ты даёшь... Зачем тебе сразу целое ОЗЕРО ЛЕБЕДЕЙ.? Ты, для тренировки и привыкания, начни скромнее  - С ТРЁХ ЛЕБЕДЕЙ ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Января 2011, 00:09:06
Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу.
Дальше солдаты ЗАЕБАЛИСЬ её тащить.




Ну, ты даёшь...
Дают в другом месте.

Зачем тебе сразу целое ОЗЕРО ЛЕБЕДЕЙ.?
Вот и к деду Neofit'у пришли его давно ожидаемые друзья - дедушки Альцгеймер и Паркинсон вместе со Старческим Маразмом и Амнезией.

начни скромнее  - С ТРЁХ ЛЕБЕДЕЙ
И тебе того же.

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли в подвале пулемёт.
Я думал - тот же... нет, другой.
Какая сволочь их туда кладёт ?!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 14 Января 2011, 09:16:00
Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу.
Дальше солдаты ЗАЕБАЛИСЬ её тащить.




Ну, ты даёшь...
Дают в другом месте.
У Боровицких ворот?    И как успехи? ;D

Зачем тебе сразу целое ОЗЕРО ЛЕБЕДЕЙ.?
Вот и к деду Neofit'у пришли его давно ожидаемые друзья - дедушки Альцгеймер и Паркинсон вместе со Старческим Маразмом и Амнезией.

Это ты про - Очень хочу "Лебединое озеро" по ВСЕМ каналам !!! Да... в ЭТОМ случае и Альцгеймер, и Паркинсон, и Старческий Маразм вместе с Амнезией просматриваются... В гостях у Золотой Рыбки ;D

начни скромнее  - С ТРЁХ ЛЕБЕДЕЙ
И тебе того же.

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли в подвале пулемёт.
Я думал - тот же... нет, другой.
Какая сволочь их туда кладёт ?!

А я здесь причём? :) Это же ТЫ за ЛЕБЕДЯМИ скучаешь :-* Похоже, что наряду с выше перечисленными, тобой и Джон Даун не побрезговал. Притом, как обычно - при рождении ещё ;D ;D ;D :-*
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Января 2011, 13:15:44
И как успехи?

Деда, "докладаю у письменной форме" - на Боровицких воротах всё спокойно ! По крайней мере, на Рождество было спокойно... на Спасских на следующий день заварушка была, но там меня не было.
По поводу успехов - встретился с широко известными в узких кругах людьми, переговоры прошли в уютной, неформальной и очень дружественной атмосфере - где под черниговское "Белое", где под килограмм французского коньяку.

(http://content.foto.mail.ru/mail/root_jararaka/_myphoto/i-7158.jpg)


... в ЭТОМ случае
Деда, ты совсем плох, если забыл, по каким поводам на всех каналах "Озеро" крутили  ;D

Это же ТЫ за ЛЕБЕДЯМИ скучаешь
Ээээ... процитируй меня, пожалуйста - где именно я скучаю по упомянутым тобой трём лебедям ?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 14 Января 2011, 13:36:26
Цитировать
Деда, "докладаю у письменной форме" - на Боровицких воротах всё спокойно !

Принимаю к сведению :)

Цитировать
заварушкна Спасских на следующий день а была, но там меня не было.

Искренне рад.... тому, что тебя ТАМ не было...ессссественно :D

Цитировать
переговоры прошли в уютной, неформальной и очень дружественной атмосфере - где под черниговское "Белое", где под килограмм французского коньяку.
Где-то даже и завидую ::)

Цитировать
Деда, ты совсем плох, если забыл, по каким поводам на всех каналах "Озеро" крутили

Дважды нет - И не "плох"(слава Богу)... И не забыл. :-*

Цитировать
Ээээ... процитируй меня, пожалуйста - где именно я скучаю по упомянутым тобой трём лебедям ?
Эээээ... процитируй меня, пожалуйста - где именно я написал, что ты скучаешь именно ЗА ТРЕМЯ лебедями :P
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 15 Января 2011, 00:19:07
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Из приговора суда:
“Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.”

 Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: T-34-85 от 15 Января 2011, 00:58:09
Баян 100% Но я его не слышал :D

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 15 Января 2011, 03:58:42
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота ! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор ! Такий статний хлопчина, от такі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай ! Здоровий, а роги як блищать ! Стоїть спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький флаг, і от тут, 6лядь, таке почалося...


Дорогая !
Ты меня больше никогда не увидишь. Меня отправляют в какую-то тьму-таракань. Моей карьере - конец, больше никто никогда обо мне ничего не услышит, и я никогда не прославлюсь - меня назначили прокуратором какой-то Иудеи.
Твой Понтий.


Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.


Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.


Пуля - дура.
Штык - молодец.
Граната - пиздец.


Сидят два еврея в окопе. Свист пуль, взрывы и.т. п. Тут раздатся крик командира "Ура ! За Родину !! В атаку !!!" - всё как положено, в полный рост, с пистолетом на врага.
Народ нехотя вылазит из окопов и идёт героически умирать. Пулемётная очередь прошивает торс командира, и он падает в окоп к евреям. Истекая кровью, но сжимая крепко пистолет, он в предсмертном бреду шепчет: " За Родину ! В атаку..."
Один еврей, глядя на бьющееся в конвульсиях тело умирающего командира, спрашивает у другого :
- Извините, Вы выходите на этой атаке ?
- Нет, я через одну.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 15 Января 2011, 21:06:03
Цитировать
Дорогая !
Ты меня больше никогда не увидишь. Меня отправляют в какую-то тьму-таракань. Моей карьере - конец, больше никто никогда обо мне ничего не услышит, и я никогда не прославлюсь - меня назначили прокуратором какой-то Иудеи.
Твой Понтий.

Да-а-а... блин. Никогда не знаеш- где найдёш, где потеряеш ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 16 Января 2011, 04:40:25
Пшонке, что ли  перепостить... ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 16 Января 2011, 04:42:14
хібашо з повною історією жізнєнного путі тов. пілата. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 16 Января 2011, 10:16:08
І ні як інакше! Хай вивчає у вільну часину, хоча навряд чи стане у нагоді... >:(
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 16 Января 2011, 12:46:17
- В новейшей истории Украины Ющенко - это Мазепа, а Янукович - Богдан Хмельницкий. Первый безуспешно пытался сделать страну частью западного мира, а второй превращает её в задворки России.
- А как же Тимошенко ?
- Тимошенко - это Ярославна. Её роль в украинской истории тоже никому непонятна, но плач Ярославны довелось услышать каждому !
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 16 Января 2011, 16:59:03
приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
-А зачем вам столько?
-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-тогда возьмите еще два!
-зачем?
-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 16 Января 2011, 18:43:46
Хромис. не трогал бы ты МАЗЕПУ и БОГДАНА... нет других объектов для анекдотов?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ВЯЧЕСЛАВ К от 16 Января 2011, 19:16:34
Хромис. не трогал бы ты МАЗЕПУ и БОГДАНА... нет других объектов для анекдотов?

 И Сталина, и Ленина... ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 16 Января 2011, 19:39:04
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 18 Января 2011, 01:16:53
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 25 Января 2011, 20:03:24
Карпатський хутір. Хата. На ганку сидить дідусь. До нього підходять двоє внуків і запитують:
- діду а правда що у Вас пістолет є?
- та де-там дітки, немає. 
- діду а правда що у вас фузия є (рушниця) ?
- та звідки діти.
- Діду а правда що у Вас кулемет є? 
- От чого нема того нема.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 25 Января 2011, 20:15:35
Село. Вуйко жене самогонку. Заходит кум,
- здоров куме,
-здоровенькі були, оце ви вчасно зайшли,
- а шо таке?
-та  жінка з міста прижджає треба зустріти.
- то я Вас попрошу приглядіть за "процесом", а ми потім продегустуємо?
- та добре.
Вуйко пішов, кум сидить і наблюдає "процес", раптом замічаєщо в "холодильнику" мало води, бере відра та йде до джерела води набрати
Вертається в хату,  а там мліціянти сидять і протокол пишуть.
міліціянт до кума:
 - пишіт пояснюючу що тут робили.
далі з пояснюючої дядька
"... я побачив що в кума з комина йде дим, а кума нема, бо поїхав жінку зустрічати, думаю пожежа,- набрав води вбігаю в хату , а там два міліціянта самогонку женуть...  "
   
   
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 25 Января 2011, 22:25:44
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 25 Января 2011, 23:49:46
 :o От кляті перевертні у погонах! ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 26 Января 2011, 06:15:36
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 29 Января 2011, 21:47:55
Стои новый русский подле мерина. Вдруг, видит бабка идет вся сумками нагруженая. Ничего перед собой не видит. А в нескольких шагах дальше люк канализациооный открыт.
 Новый русский:  - Бабка! Типа... Типа, бабка... Типа...... Опа!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 29 Января 2011, 21:53:32
В военном училище Майор читает лекцию артилеристам: -...Ствол орудия должен быть направлен под углом 45 градусов. Вопрос из аудитории: -Кельвинов или цельсия? -Кельвинов конечно!!! - отвечает Майор. В аудитории дикий смех. Майор решил исправиться: -да шучу, я вас проверял, конечно цельсия!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 29 Января 2011, 21:58:23
Новый русский приехал на заправку, читает инструкцию: 1) Возьмите пистолет (достает из кобуры ПМ) 2) Вставьте в бензобак (вставляет) 3) Нажмите
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 29 Января 2011, 23:14:39
+ ;D !    Достойно в серию про гранаты, которые поражали только половые органы и только своих солдат...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 01 Февраля 2011, 03:30:10
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 01 Февраля 2011, 07:23:32
Отведать, штоле? А то спирт с жидким азотом как-то приелся... ;D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 02 Февраля 2011, 22:46:53
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: juguete от 21 Февраля 2011, 15:31:30
на полигоне конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33) оружия спросил:
-А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.

Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Avaddon от 22 Февраля 2011, 21:52:56
 ;D ;D ;D Это  ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 23 Февраля 2011, 21:07:24
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Разговор парня с девушкой.
Девушка:
- Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
Парень:
- Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Девушка:
- Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на х.., урод!

Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: darinraven от 03 Марта 2011, 22:42:49
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 17 Марта 2011, 22:31:44
Абрам с Сарой пригласили Мойшу на обед...сидят, курочку трескают. Абрам вышел, а Сара уронила вилку под стол, Мойша полез доставать. Долго искал, вылезает, а Сара спрашивает-видел? Да-а.. Хочешь? Угу.. Приходи завтра после обеда- 100 баксов... Пришел, тр..л, отдал 100 баксов...все довольны.
Вечером Абрам пришел после работы и спрашивает Сару, Мойша заходил? Заходил... А 100 баксов отдал? Да... Давай сюда! Почему!? Так он в обед ко мне на работу забегал, 100 баксов занять, сказал, что после обеда тебе занесёт, отдаст...порядочный человек-не обманул!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 17 Марта 2011, 22:42:17
ОТЗЫВ ВЛАДЕЛЬЦA ROLLS-ROYCE Phantom
Период владения: 1 год

Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «Порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «Ламборджини», «Мерседес-СЛК» и прочие. Стал думать дальше.

Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «Роллс-ройс Фантом»!

Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после «Жигулей», иномарка – это совсем другое дело! Внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период:

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «Роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку).

1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на «Жигулях» там нет. Хочешь — не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п.

3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что мой «Роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса — и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «Роллс-ройсе»! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! Да, даже на «Жигулях» ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! — просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от «Москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. Сцуки! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в «Роллс-ройсе» — это большой салон, все влезло! Но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, «Мифом», «Фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно «Роллс-ройс» сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод «Роллс-ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя «Роллс-ройса». Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «Роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял — это предельный ресурс «Фантома»). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 23 Марта 2011, 17:54:22
Приходить дядько до проктолога з скаргами. Лікар оглянув , каже
- різати треба.
дядько -боюсь, а може є який "народний" способ
лікар - в такому то селі живе бабка - сходи,  може поможе.
Ну дядько подякував і поїхав до бабульки. Приїхав, та й розказав бабульці про проблему.
Бабка -   то фігня береш  літру сметани але шоб свіжа була, виливаєш в маленький тазік і сидиш  в ньому по 2 години на день. Дядько приїхав до дому бухнув сметани в тазік, засік час , сидить.
Заходить дружина.
- ну, як ти кінчаєш я бачила ...
- але перший раз бачу як заправляєшся...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 23 Марта 2011, 17:59:12
пасеться бик. підходить молодий бичок,- тебе я к звати - Яйцеслав, а ти , я - Борька. Слухай Борька там за парканом телички пасуться - давай до них махнем. Давай, але там паркан. Та який то паркан,- фігня якась. Ну то пішли. Перепригнули бики через паркан. Старий відірвав причандали коли перепригував.
Підходять до теличок і ті питають - як вас звати - молодий - Я Борька, старий - а я ...я...я... можна просто Славік.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 01 Апреля 2011, 16:02:34
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на территории США.


Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".


Идёт девушка по тёмной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом :
- Отдавай деньги ! Это ограбление !
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику :
- Раздевайся ! Это изнасилование !


Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта :
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно ?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот ещё даже не начался...


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит :
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила ?
- Сосала
- Сколько сосала ?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час...
На следующий день.
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила ?
- Сосала...
- Сколько на этот раз ?
- Полчаса :(
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.
- Батюшка, я опять согрешила...
- Что, опять сосала ?!
- Да...
- Ох, сколько в этот раз ?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Охреневший поп идёт в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку :
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 12 Апреля 2011, 21:00:50
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, был в Голландии. Есть там у них такая штука- Портвейн, называется!
Все: Что такое портвейн?
- Это ,бояре, как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, вези царь-батюшка портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все! Еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, вези царь-батюшка презерватив!!!
Петр1: -Бояре, денег в казне только на одно
чудо заморское , и что бы не спорить- какое лучше привезти, для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, вези портвейну!!!!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ups от 12 Апреля 2011, 21:18:22
когда наемные немцы пару сотен лет назад строили железную дорогу в России, они пришли к Петру 1 и спросили: "Великий государь, вам ширину колеи делать как в Европе или шире", царь задумался и сказал: "А нахуй нам шире?!", немцы - народ педантичный, измерили хуй и сделали колею ровно на 19 см шире чем в Европе)))
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: major от 13 Апреля 2011, 00:24:30
когда наемные немцы пару сотен лет назад строили железную дорогу в России, они пришли к Петру 1 и спросили: "Великий государь, вам ширину колеи делать как в Европе или шире", царь задумался и сказал: "А нахуй нам шире?!", немцы - народ педантичный, измерили хуй и сделали колею ровно на 19 см шире чем в Европе)))
Ага... а предмет интересно они долго искали или у себя обмер в Германии устроили? ;) 19 см...  Дас Ист Фантастиш! ЯЯЯЯЯ ;D
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 26 Апреля 2011, 11:41:09
Старый еврей перед смертью говорит раввину:
- Позовите попа, я хочу креститься и исповедоваться!
- Но Хаим, почему вдруг, вы же всегда соблюдали субботу и все заповеди, почему же вы сейчас, на смертном одре хотите принять христианство?
- Пусть лучше сдохнет один из них, чем умрёт один из нас!

 Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

По Дерибасовской в Одессе идет мамаша с двумя детишками. Их встречает знакомая:
- Ой, здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие у вас милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу уже шесть, а юристу через пару дней четыре будет.

Заболел арабский шейх. Срочно нужно делать переливание крови.А у него редкая группа крови. Весь мир обыскали,нашли такую группу только у одного еврея.К нему приходят,говорят мол так и так дай немного крови, отблагодарим. Он- не вопрос,берите.Шейху переливают кровь,он идет на поправку,отписывает еврею дворец,денег...
Через год рецидив болезни,опять нужна кровь.Находят того еврея,дай мол ещё крови.Он опять -не вопрос,берите... заливают шейху.Шейх на поправку.
Приходит еврей к шейху за расплатой, а тот ему достает и даёт шоколадку!
Еврей ему,как же так! Ты меня в прошлый раз озолотил,а сейчас шоколадка!!???
А шейх ему и говорит-В прошлый раз во мне текла только арабская кровь,а теперь и еврейская!

 Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой!
- Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помниш наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...




Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Zanzor от 27 Апреля 2011, 11:33:10
Меня уже некоторое время мучает один вопрос... световой меч - это холодное оружие или нет?)
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 02 Мая 2011, 18:56:51
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?


Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Доктор, у меня температура спадет?
- Да, к вечеру станет комнатной...




Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 14 Мая 2011, 20:56:55
Тормозит коп на шоссе машину, диалог -

К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?

Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.

К - Это все?

Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.

К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?

Л - Да практически никого!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 27 Мая 2011, 15:36:10
Приехал товарищ домой в Москву из Челябинска. Друг его спрашивает:
- ну как там, в Челябинске?
- да капец! Провинция! Деревня!
- чего так?

- прикинь! До сих пор баб еб..т!!!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 29 Мая 2011, 07:01:02
Пекинская капуста

Друзья, не ешьте много на ночь,
А то еще приснится вам,
Как некрасивый злобный Яныч
С лопатой ходит по дворам.
Его седин боятся дети,
Старухи «чур меня!» кричат,
Собаки, Яныча заметив,
Забились в угол и скулят.
А он уже заходит в сени,
И весь район пронзает крик:
Он не отбрасывает тени!
Угрюмый, сумрачный старик...
Куда пойти? Кому лопатой
Путь к процветанью указать?
Когда везде встречают матом
И вслед кричат «… б твою мать!»?
Так, может, за стеной Хингана,
Где над Янцзы парит туман,
Плеснут ему бальзам на раны
И звать все будут Пах Ло Ян?
Что ж, решено: ведь там, в Пекине
Лежит нетленный исполин,
Который с ратью хунвейбинов
Загнал в колхозы свой Кабмин!
И вот, где прежде было пусто,
Мильон лопат вздымает труд!
Повсюду - гречка и капуста
(Ее пекинскою зовут).
И обозрев чужие нивы,
И оценив безмерный труд,
Он скажет в трубку: «ДапАшливы!»,
Когда обратно позовут.

 ;D   А- моё ;)
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 29 Мая 2011, 15:38:37
Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.



***
 Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 29 Мая 2011, 15:40:06
Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 29 Мая 2011, 15:41:21
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия
для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано
запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 29 Мая 2011, 17:35:39
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

--------------------------------------------------------------------------------------

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся
під твою машину…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой, синку, та не буде...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 29 Мая 2011, 18:06:48
1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився!!!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 29 Мая 2011, 18:38:26
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия
для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано
запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Серп і молот-біда і голод!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: К i L от 29 Мая 2011, 19:13:36
 - Діду, діду! Радіо каже, що москалі на Місяць полетіли !!!
 - Шо ? Усі ???
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: T-34-85 от 30 Мая 2011, 23:05:20
Поймали людоеды американца, француза и хохла. Вождь говорит- Если хотите жить, или плати 5000$, или жрите пуд соли, или все племя вас тр@х@ет в жопу.
Американец - Ноу проблем. Дал денег - свободен;
Француз - съел соль, вином запил - отпустили;
Хохол - давай соль есть, пол мешка съел, больше не лезет. Ну @бите меня гады.
На десятом воине не выдерживает и орет- Гады, гады, та нате, задавытеся моима грошима ,гады!
 ;D
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:35:25
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов’язково. - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:37:20
У стаpого бандеpівця питають:— Діду у тебе патpони є?— Hема, хлопці.— Діду, а пістолет є?— Hема, хлопці.— А кулемет є?— А ось чого нема, того нема!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:38:55
Українці в Іспанії:- Кориду бачив?- Бачив. Бугай кацапа затоптав.- Які ж кацапи в Іспанії?- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:39:44
Сидять два куми у львівській кав`ярні.Один другому каже:- А знаєте куме, що знову зробили москалі?- Що?- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:41:13
У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:43:16
- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?- А що?- Так то ж "Раша" - москалі!- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:44:56
Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто. Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :"Здоровенькі були, грамадяни українці!" А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:46:44
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:49:48
Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:52:23
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 31 Мая 2011, 20:55:56
 - Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
   тельавиденья.
 - Здpавствуйте.
 - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
 - Помогите!!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 31 Мая 2011, 21:47:37
Вирушає Бандерівець на полювання. Син запитує:
- Тату, ти знову на полювання вбивати москалів?
Батько:
- То хіба у мене син не геній?
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 31 Мая 2011, 23:17:56
У стаpого бандеpівця питають:— Діду у тебе патpони є?— Hема, хлопці.— Діду, а пістолет є?— Hема, хлопці.— А кулемет є?— А ось чого нема, того нема!
Баян..
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ups от 01 Июня 2011, 11:24:05
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 01 Июня 2011, 12:06:28
Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль!
Мама с сыночком общается:
- Мамо, я Васю кохаю!
- Ой лишенько, то він же ж москаль!!!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 02 Июня 2011, 07:25:00
Среди африканских слонов популярна шутка : они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста, так и у слона.


Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США ?


Она : - Чувствую себя дурой, уже 3 дня не могу gentoo поставить(((
Он : - Что ж ты, детка, меня не позвала ? Я, правда, windows gentoo не ставил, но вчера windows vista за 2 часа поставил)))
Она : - Спасибо !!! Теперь я не чувствую себя дурой !


Новый супергерой "Человек-человек". Когда-то он был обычным человеком,но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 02 Июня 2011, 09:24:05
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука
;D
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 02 Июня 2011, 10:25:52
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Zona007 от 02 Июня 2011, 16:21:32
Сидять два куми. Один другому: "Куме, у мене для Вас є три новини, всі погані".
Другий: "Та ладно, куме, кажіть вже".
- Перша новина: куме, я гей !
- Та з ким не буває, а друга яка ?
- Куме, Ви мені подобаєтесь.
- От бл.... А третя ?
- Куме, я сильніший за Вас ....
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 02 Июня 2011, 23:31:26
Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик!.. — їх обганяє мотоцікліст без голови.

 Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову — Вжик!.. — мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз — Вжик!.. — знову мотоцикліст та знову без голови.

 Тоді один й каже:
 - Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
 - Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 02 Июня 2011, 23:35:27
Зустрічаються дві подруги:
 - Привіт, Оксанко!
 - Привіт, Мар«янко!
 - Як справи?
 - Та от, заміж виходжу!
 - Та за кого?
 - Та за Петра.
 - За якого Петра?
 - За трахториста з сусіднього села.
 - Тю, ти шо, не знала, що у нього ..... кривий???
 - Та ти шо?! — глибоко замислюється.
 Пройшло півроку. Зустрічаються знов.
 - Привіт, Оксанко!
 - Привіт, Мар»янко!
 - Як справи?
 - Та от, заміж вийшла!
 - Та за кого?
 - Та за Петра.
 - За якого Петра?
 - За трахториста з сусіднього села.
 - Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього ..... кривий!!!
 - А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 02 Июня 2011, 23:38:04
Гуцул на могилі сина:
 - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 02 Июня 2011, 23:44:08
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
 «Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної «Золотий Келішок» телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!»
 «Харашо, Мiша, — вiдповiдає Путiн, — Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?»
 «Ну, зара, — каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, — в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!»
 Путiн зробив паузу. «Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!»
 «Холєра!» — каже Мiсько. «Я зара вам вiддзвоню!»
 Наступного дня Мiсько дзвонить знову: «Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!»
 «А што за технiка, Мiша?» — запитує Путiн.
 «Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє» — вiдповiдає Мiсько.
 Путiн дещо здивований: «Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!»
 «Най го холєра вхопит!» — каже Мiсько. «Я ще переддзвоню!»
 Наступного дня Мiсько знову дзвонить: «Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!»
 Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. «Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!»
 «Падоньку темний!» — вiдповiв Мiсько. «Я зара вам вiддзвоню!»
 Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. «Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни.»
 «Нєужелi? Очень жаль» — вiдповiдає Путiн. «Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?»
 «Ну бо,» — вiдповiв Мiсько, «ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!»
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: К i L от 03 Июня 2011, 10:05:22
+ Аж на душі тепліше стало, трясця вже матері того вар'ята пукіна!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 06 Июня 2011, 22:10:11
Толпа новобранцев летит в Афган на пассажирском самолете. Командир в самолете наставляет:
- В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется вознаграждение лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск домой на семь суток не считая пути на Родину и обратно.
Самолет приземляется, звучит команда "Р-р-разойтись !!!". Все разбегаются, но через пять минут возвращаются, кто в руках по 2-3 головы несет, а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира. Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит:
- Ребята вы что, это же еще Ташкент.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 06 Июня 2011, 22:13:29
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 12 Июня 2011, 07:55:41
Хохлы решают какой сделать флаг:

- Давайте зробимо прапор дружби українського і російського народу?
- Давайте!
- Нехай на красно-бело-сине-жовто-блакитном тлі (фоне) буде їхній двоглавий орел на нашому тризубці...

Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 12 Июня 2011, 08:08:04
Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Borman от 17 Июня 2011, 13:16:43
З 1 форуму:
> МВД России намерено раздать полицейским приборы, с помощью которых можно
> определять, есть ли в помещении живые люди, не заходя внутрь, передает "Маяк". 
такой прибор давно имеется, он называется ргд-5
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: major от 17 Июня 2011, 15:15:32
Зачем так грубо.... ПЛАМЯ... есть такая штука ;D
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Weaver от 17 Июня 2011, 15:40:16
Зачем так грубо.... ПЛАМЯ... есть такая штука ;D
дорого
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 17 Июня 2011, 20:17:22
Начинается война. Еврей причитает:
 - Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
 Рядом стоит русский , говорит:
 - Да... И у меня тоже проблемы....
 - Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 17 Июня 2011, 20:23:05
Два евpея поссоpились и pешили об pатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать: "Абpам хоp оший человек, я извиняюсь". Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
 - Абpам хоpоший человек??! H у, извиняюсь!!!
 Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
 - Господин судья, слова ваши, музыка моя.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 23 Июня 2011, 08:52:44
Отлично. Вы спрашивали почему СССР развалился?
история с анекдот.ру


КАШТАНКА
В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль. Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул. Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо:
- Что там пишут, это еврей там поет?
Дядька оказался лет шестидесяти, несмотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис».
Я ответил:
- Судя по фамилии – армянин, а что?
- Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка,
каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен... Где думаете они все это берут?
Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой
стало легче.
Я:
- И где же?
- Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку?
- Читал.
- Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а потом...
- В смысле...?
- А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками торговых точек.
Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий тип.
Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять?
Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак, беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета. Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!»
Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу.
Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел. Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с прокурорскими...
А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю - рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте, здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или уже на пенсии...?»
Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура...»
Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой покойный брат с племянником... »

Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут Каштанка...?»

Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок прокричал мне в ухо:
- Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать, что он не еврей...!?
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: К i L от 23 Июня 2011, 10:34:01
+++ ;D Длинновато, правда, но все равно +++
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Chiffa от 23 Июня 2011, 11:59:52
:)
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 26 Июня 2011, 10:49:09
Мечта об отпуске: мечтаю о море… о пиве… о бабах… или чтоб море пива… или чтоб в море бабы… или чтоб бабу в море… или чтоб бабы с пивом… или чтоб пивом в бабу… или чтоб пиво в море… ЧТО, ПИВО
 В МОРЕ!!! да пошло оно все на х..й! ;D
Американские ракетчики сидят:
 - Ну что, по капельке?
 - Ну что, по наперсточку?
 - Ну что, по рюмочке?
 - Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики:
 - Ну что, по стаканчику?
 - Ну что, по бутылочке?
 - Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
 - Этот День Победы!… ;D
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
 - Кто же будет третьим?! Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
 - Я-а! ;D
- Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
 - А что не ящик?
 - Что я слон, что ли? ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Vasabi от 26 Июня 2011, 11:16:15
Куме, ви на кориді були?
Був. Бугай москаля завалив.
Якій це москаль в Іспанії?
А хто ще, в здоровому глузді, буде дратувати бугая червоним прапопром?
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: T-34-85 от 06 Июля 2011, 22:23:29
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 16 Августа 2011, 22:47:44
Вопрос армянскому радио:

- Как звучали бы фамилии кандидатов, если бы выборы проводились в России?

- Пьющенко и Пьянукович.

*********************

Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 16 Августа 2011, 22:52:00
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
 Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрич:
 - Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!

***************************************


На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке:
 - Когда партия послала меня на х..й...
 Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
 - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

**********************************************


Идет выступление Людмилы Янукович.

Все слушают, ликуют.

В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.

И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.

К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.

Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

* * *

 

Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:
  Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
  т.1 История и виды головных уборов.
  т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника.
  т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало)
  т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП)
  т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы.
  т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни.
  т.7 Словарь фени.
  т.8 Словарь украино-русского языка. (раритет)
  т.9 Искусcтво создавать (на примере Калифорнийской Академии)
  т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих.
  т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.

  Дополненное издание:
  т.12 Народ, кто он: грызуны или мелкий рогатый скот? (в соавт. с Шуфричем)
  т.13 Как не уйти из кабмина.

  Кузьмук, Александр:
  Как значительно увеличить дальность ракет (для военно-полевых условий).
  Профессия - диверсант.

  Кивалов, Сергей: Арифметика от Ю до Я
  Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок.
  Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы.
  Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше по-русски.

  Симоненко П.
  Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского.
  Определение стоимости собственного предприятия.

  Янукович Л.
  Технология накалывания цитрусовых.
  Руководство: как создать валенки в условиях США
  Ораторское исскуство (в соавт. с Януковичем В.Ф.)
  Лубяные глаза (триллер)

  Шуфрич, Нестор
  Как отличить спортсмена от бандита.

  Лужков, Юрий
  Как правильно снимать кепку.

  Герман, Анна
  Как создать что-то из ничего.

  Павловский Глеб
  Генерация звуков - хобби или бизнес?

  Пиховшек, Вячеслав
  Искусство лизания.

  Могилевская, Наталья
  Сложный выбор: крыса или сука?
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 16 Августа 2011, 23:00:34
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
 - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
 - Ну... я - литров 5...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: monolit от 16 Августа 2011, 23:37:08
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".

 Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Borman от 18 Августа 2011, 14:12:56
изготовленные в Одессе танки с искусственным интеллектом после первых же выстрелов на полигоне сказали "Ой, и оно нам надо?", развернулись и уехали
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 22 Августа 2011, 20:56:13
 Вопрос армянскому радио:
 - Может ли женщина стать вратарём?
 Ответ:
 - Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 26 Августа 2011, 20:44:10
ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Borman от 01 Сентября 2011, 20:19:35
У кaндидaтa спрaшивaют:
- Почему вы решили бaллотировaться?
- Дa вы посмотрите, что творится! Влaсть погрязлa в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зaчем? Я хочу во всем этом учaствовaть!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Borman от 13 Сентября 2011, 20:28:46
Если европейских болельщиков подучить кричалке "Спасибо..."
То ЧЕ-2012 может пройти интересно         
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: К i L от 13 Сентября 2011, 21:37:49
И, что характерно, выиграем не мы, - выиграет спорт!
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: Borman от 16 Сентября 2011, 03:09:19
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
Перл-Харбор ползет мстить лично.
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 18 Сентября 2011, 22:43:31
Мужик вывихнул руку, подходит к соседу и спрашивает, как типа вылечить. Сосед: "Ты что не в курсе? в аптеке поставили аппарат, который по моче анализ ставит и рекомендации дает". Приходит мужик в аптеку, заливает мочу в аппарат, скармливает 10. Аппарат заморгал лампочками, пошуршал, и выдает бумажку, "Вывих локтя. Накладывать компресс не давать нагрузок". Мужик офанарел от такого. Пришел домой, собрал свою мочу, жены, дочери, с кошачего горшка г...на накидал, еще и по...чил туды. Снова приходит с этой адской смесью в аптеку. Аппарат выдает следующий результат:
"Ваша дочь наркоманка. Пока не поздно, сдайте ее в реабилитационный центр"
"Ваша жена беременна двойней, но не от вас. Рекомендуем аборт"
"У вашей кошки глисты. Купите и дайте ей лекарство"
"А ты д..б если не перестанешь др....ть, то рука никогда не заживет"
Название: Re:Анекдоты.
Отправлено: pilot от 20 Сентября 2011, 23:55:23
Список фраз, которые тяжело прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 26 Сентября 2011, 23:17:27
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 03 Октября 2011, 20:06:12
   Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 03 Октября 2011, 22:41:42
The Amazing Race - Watermelon Launch (http://www.youtube.com/watch?v=-OZjHjJToVo#ws)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chiffa от 03 Октября 2011, 23:09:30
да, это мое любимое. особенно "are U ok?", после того, как ей арбуз в фейс прилетел :)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 05 Октября 2011, 07:57:35
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
*****

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
******




Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 07 Октября 2011, 02:11:42

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...

А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает в 2-3 раза". Материтесь, господа офицеры!



Однажды в прекрасную летнюю пору
Я из дому выщел, а там полный швах.
Коллайдером созданы черные дыры,
Зловеще колышутся в разных углах.

Лектричества нет и киоски курочат,
Вода не течет и закончился газ
Со мной банкомат расплатиться не хочет
В сортире захрюкал пустой унитаз.

Но я парень тертый, я книжки читаю.
Про ножики, нычки, землянки и порох.
Поэтому быстро в свой ранец пихаю
По списку шмотья заготовленный ворох.

Прощайте соседи и зла не держите,
Что я умыкну со двора внедорожник
Своих сериалов вы прерванных ждите
А я еще маркет должОН опорожнить

Сейчас я забью под завязку багажник,
С бензином канистру возьму на заправке.
Мне нужен обрез и не нужен бумажник
Сначала визит в оружейную лавку.

Багажник забит, огнестрела навалом,
На заднем храпит боевая подруга.
Вот только шаха с маячком обстреляла.
В ответ, не со зла, а скорей от испуга.

А вот и берлога моя потайная:
жратвы на полгода, на зиму дровишки...
Но вышло иначе, чем мыслил, читая,
В сети выживальщиков умные книжки.

Житья нам не дали. Пришлось отбиваться,
И я партизанил тогда, как умел
С крупой и тушенкой пришлось попрощаться,
Поэтому телку свою я ну... Съел.

По первому снегу меня изловили.
Нет вру, это в город я сам заявился,
Не понял вот только, по што посадили?
Ведь все выживали, чем же я отличился?

Неладное впрочем почуял я сразу:
С мороженным будка, гирлянды на елке...
Но думал, готовят подставу заразы,
Ну шоб изловить одинкого волка.

А вона как вышло на самом-то деле:
Кирдык не случился, песец не настал.
И газ отключили всего на неделю,
И света лишился один наш квартал.

Эх граждане судьи, не знал я про это,
Не стал бы тогда я палить в белый свет,
Не стал бы скакать по лесам я все лето,
Не стал бы подругу варить на обед.

Не стал бы ружье отбирать под угрозой,
Не стал бы хватать в Перекрестке товары,
Не стал бы стрелять я ментам по колесам,
Палатку за деньги бы взял, а не даром.

Эх граждане судьи, яж не агрессивный,
Не прихоти ради скрывался в землянке.
Да я понимаю, не очень красиво,
Что роту солдат положил на полянке.

Но граждане судьи, поймите, поверьте,
Во врем виноваты проклятые слухи.
Я этих людей не планировал смерти,
Я сам убегал от костлявой старухи.

Зачем подорвал все мосты и заправки?
Да только своей безопасности ради.
Да нет, я нормальный, у меня даже справка.
Я сжег БТР и два танка на МКАДе?

Поклеп! Выж меня в те разы не поймали.
Не надо лепить из меня терориста.
Ведь то оккупанты Москву окружали,
Я мог бы и болше, но ехали быстро.

Да граждане судьи, я винооватый,
Но только лишь в том, что пошел я за Примой
Слегка под шафе... Ну немного поддатый,
Но не было Примы в киоске галимом.

Эх граждане судьи, как вам не понятно?
Не грабил б людей я помимо их воли.
Сказали б Блокаут по радио внятно.
Ведь я выживальщик, а не параноик

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!


Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Изловил «воровку» Пшонка,
   
    Повалил ее на шконку…
   
    Не ходите ночью, дуры,
   
    Мимо Генпрокуратуры!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бл@ть, жужжать.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 07 Октября 2011, 02:16:38
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.





Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пи"дец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!


Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.


Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.


В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 13 Октября 2011, 20:15:04
2018 год. Юлия Тимошенко дебютирует с альбомом в стиле шансон - "Я i Україна".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 23 Октября 2011, 14:11:51
Соревнования по стрельбе.
Как обычно англичанин, француз, русский.
Первый англичанин, выпускает шмеля отходит на 50 метров, ба-бах. ЗАВАЛИЛ ШМЕЛЯ.
Второй француз, выпускает муху, отходит на 100 метров, ба-бах. ЗАВАЛИЛ МУХУ. ВСЕ В ШОКЕ.
Тут пъянючий русский выходит, выпускает камара, отходит на 200 метров, достает берданку, ба-бах.
Камар зажужал на тон звонче..
Зрители кичат:
-Так он же живой!!!
На что русский отвечает:
-Камар жив и будет жить, а вот любить не будет никогда.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 23 Октября 2011, 14:59:06
 Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 23 Октября 2011, 16:08:17
Цитировать
Наша сотрудница утром пришла очень расстроенная. Долго смеялись, когда наконец-то раскололась...
Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном,  чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке  жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей  шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом  сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."                    
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 23 Октября 2011, 16:57:45
Вчера уникальный анекдот рассказали. Из протокола обыска, составленного следователем СБУ:

Цитировать
«При осмотре мобильного телефона Нокиа 5800 были обнаружены признаки статьи 109 УК Украины "Действия, направленные на изменения конституционного строя", а именно - функция „смена режима“»
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 28 Октября 2011, 15:10:34

Рішення Верховної Ради: 30 жовтня Україна перейде на зимовий час.
Це щоб Тимошенко на годину довше сиділа. (http://www2.maidan.org.ua/news/images/icons/icon7.gif)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 28 Октября 2011, 17:16:09
А ще, мабуть, аби ВТП на годину більше побув презесом... >:(
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 03 Ноября 2011, 20:47:01
Ученые открыли элексир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 03 Ноября 2011, 20:50:05
В Рождество вернулся муж...  Пьян, укуренный как уж.  Грусть, усталость на лице  И помада на яйце,  Нет ключа от иномарки,  Портмоне и зажигалки...  А жена: "Ходил к блядям?"  - НЕТ! КОЛЯДКИ ПЕЛ ЛЮДЯМ! В Рождество жена вернулась,  Словно солнце улыбнулась.  Вся румяная с лица,  В новой шубе из песца.  Крутит ключ от иномарки  И в багажнике подарки!  Муж: "Откуда? Блядовала?"  "Нет, родной - колядовала!"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 03 Ноября 2011, 22:23:57
 Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
 - Не бойтесь, он кастрированный!
 - Да я, собственно, думал, что он покусать может...))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 09 Ноября 2011, 21:52:24
Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: darinraven от 09 Ноября 2011, 21:53:59
 :D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 09 Ноября 2011, 22:05:08
(http://svalko.org/data/2011_11_09_17_55_assets3_mmm_tasty_ru_1502534583_assets_att_a5_db_4358983_0_0_x_89314d88_tlog.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 09 Ноября 2011, 22:55:41
Скан-то откуда? Уж очень он мне что-то напоминает... :D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 25 Ноября 2011, 20:07:40
Зустрілись в барі два друга, сидять, випивають. Зза сусіднього столику підходить така гарна жінка, і питає - хто мене до дому зможе відвезти. Один відморозився , жінка діти дома чекають, а другий каже,- відвезу.
На другий день знову зустрілись друзі,- і перший другому - ну розказуй.
- вийшов з нею з бару, - стоїть новенький лексус, вона дає ключі , я сідаю за руль.
- ну далі
- відвіз до неї , особняк на 3 поверхи
- далі давай
- зайшли , вона переоділась в такий легенький прозорий халатик, сіла на шкіряне крісло,
- ну
- відкинулась, розвела ноги, намазала собі там медом і кличе
- Шарік, лизать
 з коридору вилітає здоровенний ротвейлер і починає злизувати мід
- і шо
- потім знову мастить медом і киває мені
- лизать
- я нее - вона Шарик фас



- до ранку з Шаріком ту банку меду убрали....
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 02 Декабря 2011, 20:00:24
   

СТАТЬЯ УК РФ
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 17 Декабря 2011, 17:59:44
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Млять ... А я думал, нах ты мне горелых кидаешь?!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 17 Декабря 2011, 18:50:42

 На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает
 совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек. И о нём ходит
 замечательный анекдот.
 
 Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился
 чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме
 по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
 
 "Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн - хочешь верь,
 хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран,
 прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"
 - "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.
 - "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 17 Декабря 2011, 19:10:55
  летят в вертолете путин медведев и чуров.
 у медведева выпадает из карамана 1000р, 1 бумажкой.
 он такой: ну и ладно, зато какой-то человек обрадуется случайному заработку!
 путин говорит : да фигня!
 достает две по 500р
 кидает
 -а я 2 человек обрадовал!
 чуров отвечает: да это все ерунда, щас я 10 по 100р сброшу и сразу 10 человек порадую!
 пилот: щас я б***ь троих мудаков скину и 140 млн порадуются!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 17 Декабря 2011, 19:53:20
Тому анекдоту в свое время был предшественник: - Ситуация та же, только летят Брежнев, Картер, и Мао-Цзедун... Лелик потерял  над СССР 10р и сказал... Картер над Штатами высморкался, утерся 5 баками выбросил  и сказал... Мао над Китаем просто плюнул за борт, и пообещал что завтра этот плевок будет священной реликвией во всей Поднебесной! Летчик не выдержал, и довел до сведения крутой троицы, что сейчас он бросит штурвал, и они по очереди ему классический минет исполнят!.. ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 18 Декабря 2011, 13:22:20
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: pilot от 18 Декабря 2011, 22:46:07
Из письма министру обороны.

Я – простой студент, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на Ваше понимание, ваш О.С.Долбоносюк-мл.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 20 Декабря 2011, 10:37:19
Анекдот про Majora :-) -
- что такое неуравновешенный человек? - это человек, который постоянно ходит с пистолетом. - а что такое уравновешенный человек? - это человек, который постоянно ходит с ДВУМЯ пистолетами. слева и справа.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: foxfriend от 26 Декабря 2011, 13:40:53
Мюллер подкрался сзади и ткнул Штирлицу в спину стволом пистолета.
- Штирлиц! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - хладнокровно спросил Штирлиц, оборачиваясь.
- Мы арестовали русскую радистку и она раскололась.
- Хорошо, - одобрил Штирлиц и, вытащив пистолет, сунул его в живот Мюллеру. - Группенфюрер! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - опешил шеф гестапо.
- Вы взяли меня и я раскололся.
Мюллер почесал лысину пистолетом, помыслил и, одобрительно кивнув, убрал пистолет в кобуру.
- Ваша логика, Штирлиц, как всегда безупречна.
- Пойдем, сыграем эту шутку с Шелленбергом! - предложил Штирлиц, также убирая пистолет.
- Да он в штаны наложит при словах "Вы - русский шпион!" - хохотнул Мюллер, и они отправились арестовывать Шелленберга.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 27 Декабря 2011, 00:09:35
 86% жителей Челябинска уверены, что американцы не заготавливают на зиму кислую капусту, картошку и соленые огурцы, потому что ОНИ ТУПЫЕ
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 28 Декабря 2011, 13:20:49
Во  время оно, Л.И. Брежнев, во время визита в Китай двигал речь о дружбе СССР и КНР.
 Леня заливается минут 15, переводчик ждет! Леня умолкает и смотрит на китайца-переводчика - тот подходит к микрофону, говорит: "Сяо!", и смотрит на Леню - Леня трет по ушам еще минут 20, и обессилено затыкается... Китаец-выдерживает паузу,  подходит к микрофону и говорит: "Синь Сяо!" - Стотысячный зал взрывается аплодисментами...
Вечерком Лелик спрашивает у МИДовца - как же так! Такая объемная, пламенная, содержательная речь, и такой сдержанный лаконичный перевод!  Что же это будет по-китайски - "Сяо"?   - МИДовец, с некоторым смущением перевел: "П...здит!".   Ну а "Синь Сяо?" - "Закончил п...здеть!"...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 29 Декабря 2011, 10:24:42
Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
- Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
- Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
- Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 ж#пы, так давно бы управились.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 30 Декабря 2011, 20:57:13
Из письма министру обороны.

Я – простой студент, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на Ваше понимание, ваш О.С.Долбоносюк-мл.
Валявся підстолом,блеа!!!+++++++++
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 30 Декабря 2011, 21:04:51
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється жах, жінка вигукує:
 - Ой, мама!
 - Впізнала? :D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 31 Декабря 2011, 00:53:06
Чувствую себя Виктором Федоровичем
На меня дома йолка наипнулась
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 31 Декабря 2011, 18:36:36
Забрел как-то поутру Новый Русский (слово-то какое!) после ночи в казино сдуру в храм к заутренне... Батюшка служит, жлоб тихонько дремает... Служба подошла к концу, батюшка обходит паству, благословляет. подает руку для целования, доходит очередь до жлоба - тот продирает мутные поросячьи глазки, тупо смотрит на протянутую для целования руку, хватает ее, рассматривает перстень и мычит - "Не, мужик, гайка у тебя лоховскАя, мелкая - не куплю, да и бабок все равно нет - все в казино оставил - непруха!.. Потом хватает крест с распятием, щупает и добавляет - а крест ничо! Только вот акробат (вариант - гимнаст) на нем на хера? - Не по-понятиям, братва смеяться будет... Но ты пока не двигай его, я вечерком с баблом подгребу, перетрем! Потом смотрит на кадило и о%уевает: - Слышь, мужик, а че это у тебя барсетка дымится? Это у вас на офисе так по-приколу? Крута!!!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 03 Января 2012, 20:22:04
Действительно лучший друг человека - собака.
 Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
 Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
 Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 03 Января 2012, 20:26:32
А за жестокое обращение с животными, можно и загудеть... >:(
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 03 Января 2012, 23:09:25
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 04 Января 2012, 23:15:04
 - Абрам, как жизнь?
 - Плохо.
 - ???????
 - Моя жена спит с лордом.
 - Да уж, плохо.
 - Правда, я сплю с женой лорда.
 - Так это ж хорошо!
 - Хорошо? У меня от него уже двое детей!
 - Да, плохо...
 - Правда, и у его жены от меня двое детей.
 - Но тогда вы квиты?
 - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 08 Января 2012, 19:44:45
Генерал ГАИ.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=H2Am9nEqjkc#)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: KAPRAL от 08 Января 2012, 21:13:46
Лежит медведь в берлоге, вдруг к нему "шатун" заходит и говорит: слушай, мне негде перезимовать, а вдвоем теплее будет - пусти. Мишка говорит - заходи. Прижались друг к другу и лежат - тепло."Шатун" говорит - слушай, пока мы здесь будем зимовать, давай я тебя поимею. Мишка возмутился, а потом согласился, но так, чтобы никто не узнал. Вдруг  в берлогу заглянул заяц: так вот вы чем занимаетесь? И бежать. Медведи - за ним: если не поймаем - трындец, весь лес узнает. Бегут, уже почти поймали, и вдруг - полынья. Заяц проваливается, за ним - медведь. Всплыват, а в лапах - морж. Медведь: ты зайца не видел? Морж: а я с пидорастами не разговариваю.
,
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 08 Января 2012, 21:26:47
Лежит медведь в берлоге, вдруг к нему "шатун" заходит и говорит: слушай, мне негде перезимовать, а вдвоем теплее будет - пусти. Мишка говорит - заходи. Прижались друг к другу и лежат - тепло."Шатун" говорит - слушай, пока мы здесь будем зимовать, давай я тебя поимею. Мишка возмутился, а потом согласился, но так, чтобы никто не узнал. Вдруг  в берлогу заглянул заяц: так вот вы чем занимаетесь? И бежать. Медведи - за ним: если не поймаем - трындец, весь лес узнает. Бегут, уже почти поймали, и вдруг - полынья. Заяц проваливается, за ним - медведь. Всплыват, а в лапах - морж. Медведь: ты зайца не видел? Морж: а я с пидорастами не разговариваю.
,
вот как янукович анекдот рассказівает!:))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ArmageDDon от 08 Января 2012, 21:35:47
Західна Украіна.Тато заходить до кімнати сина...
-Сину,а шо то таке чорне в куті?То не жиди?? >:(
-Ні тату,то рояль...
-А шо то таке біле??То часом не жиди?? >:(
-Ні тату,то клавіші...
-А з чого іх роблять?? ???
-Зі слоновоі кості...
-От кляті жиди!Слоника замордували >:( >:(

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 09 Января 2012, 00:05:12
xxx: а мы не выбрасываем мелкие остатки от мыла, мы их собираем, а потом варим из них одно большое.
yyy: ага, ясно. Привет дяде Изе.
xxx: нет у меня дяди Изи.
yyy: у таких как ты всегда есть дядя Изя.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 09 Января 2012, 09:47:44
Профильный анекдотец:
- Папа, папа! А почему бабушка бежит от нас зигзагами и все время падает?
- Кому бабушка, а кому и теща! Не болтай, сынок, а принеси лучше из погреба набитую ленту...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: govtva от 13 Января 2012, 22:46:16
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя [/size]дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: -... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.[/color]
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 13 Января 2012, 23:18:09
Лежит медведь в берлоге, вдруг к нему "шатун" заходит и говорит: слушай, мне негде перезимовать, а вдвоем теплее будет - пусти. Мишка говорит - заходи. Прижались друг к другу и лежат - тепло."Шатун" говорит - слушай, пока мы здесь будем зимовать, давай я тебя поимею. Мишка возмутился, а потом согласился, но так, чтобы никто не узнал. Вдруг  в берлогу заглянул заяц: так вот вы чем занимаетесь? И бежать. Медведи - за ним: если не поймаем - трындец, весь лес узнает. Бегут, уже почти поймали, и вдруг - полынья. Заяц проваливается, за ним - медведь. Всплыват, а в лапах - морж. Медведь: ты зайца не видел? Морж: а я с пидорастами не разговариваю.
,
вот как янукович анекдот рассказівает!:))

Янукович рассказывает анекдот. (http://www.youtube.com/watch?v=AUUEXuRaB-E#)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: 27 от 17 Января 2012, 13:47:49
После очередных переговоров  о снижении цены за газ Москва согласилась предоставить скидку Украине... на вазелин.

С уважением ,Владимир
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 17 Января 2012, 16:17:05
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: ”... наши украинские коллеги...”.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 18 Января 2012, 09:31:02
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пиздец, поломал....
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 18 Января 2012, 09:39:55
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …)))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 19 Января 2012, 19:16:48
C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯНВАРЯ . РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ (ДРАБАДАН)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 19 Января 2012, 19:32:28
Только русский мужик может поспорить на ящик водки что бросит пить)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 22 Января 2012, 18:22:23
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 22 Января 2012, 19:50:51
- Шо значит "не любит" ?! По морде разок сковородкой, и тут же : - Ижвыни, я офыбалась...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 24 Января 2012, 02:13:40
Встречаются две блондинки. У одной на голове черный платок.
Другая ее спрашивает - Что траур ?
Первая - нет черный пояс по минету.
-))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 24 Января 2012, 21:13:18
Встречаются две блондинки. У одной на голове черный платок.
Другая ее спрашивает - Что траур ?
Первая - нет черный пояс по минету.
-))

Другая:
-"Черный пояс по минету? Да я кубик-рубик во рту за минуту собираю!"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 27 Января 2012, 11:48:09
Смешно))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Февраля 2012, 11:47:12
Из бездны.

Сегодня ночью был кошмар. Снилось мне, будто Украина и Египет объединились в одно государство. Не помню, кто к кому присоединился, помню только то, с каким восторгом всякие деятели, через телевизор, пели про то, как увеличилась наша территория, и про то, что это начало к завоеванию чуть ли не всей вселенной.
Апофеозом шизофрении был тёплый желтый пейзаж, пирамиды, и сфинкс с мордой ... Януковича
Проснулся в холодном поту, теперь вот думаю, то ли работать надо меньше, то ли пить больше.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 19 Февраля 2012, 14:18:54
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 20 Февраля 2012, 06:11:35
Няш педалит.

Цитировать
10-летний школьник сместил мировую линию своего дома после просмотра японского аниме «ВОРОТА;ШТЕЙН». Жуткий случай в Саках, что в Крыму, произошел в середине дня, через полтора часа после того, как мальчик вернулся из школы.
Как уточнила «Сегодня» сотрудница пресс-службы Сакского горотдела милиции Ирина Бессараб, он отправил димейл дома с микроволновки вместе с 12-летней сестрой. В милиции предполагают, что именно профанация научных идей в аниме спровоцировала ребенка на этот немыслимый шаг. Аниме-сериал «ВОРОТА;ШТЕЙН» о путешественниках во времени действительно очень антинаучный: там есть сцены искривления временного континуума, в том числе сексуальные трапы и моэ-бляди, сцены Тю-ру-ту-ту.
«В том мультфильме был момент, когда Химер Роковой обвиняет ЦЕРН в заговоре по захвату мира — поясняет Ирина. — После просмотра этой истории мальчик отправился на улицу обдумать это, буквально через полчаса во двор вышла его сестра и увидела, что брат уже искривил время на 0,4%».
Как рассказали нам в милиции, этому нелепому случаю трудно найти объяснение, поскольку спокойный мальчишка рос в нормальных условиях, разговаривал сам собой, называя себя безумным ученым. В семье, по рассказам соседей, не было серьезных конфликтов, мать детей работает в местной сельской школе. Их отец умер в будущем.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 20 Февраля 2012, 21:30:21
Дорожный инспектор поседел и описался пока Стивен Кинг объяснял ему почему он превысил скорость
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 20 Февраля 2012, 21:47:00
Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить  следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь  дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен,  уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице  Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя  красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного  цвета, и совершил столкновение с моим а/м. 

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих  испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли  красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. 

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.  Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,  предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за  головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки  закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира  Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. 

Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом  столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись,  закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не  владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован  по программе КАСКО.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 20 Февраля 2012, 22:13:03
! ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 22 Февраля 2012, 20:02:21
 Тонул украинский судья. Подбежавшие к нему люди кричали:
 — Дай, дай руку, а то утонешь!
 Судья продолжал тонуть, но руки упорно не давал.. Тут подошёл Ходжа Насреддин, улыбнулся и сказал:
 — Что же вы делаете? Где это видано, чтобы судья что-то давал? Нужно так…
 Он протянул судье руку и крикнул.
 — На, на, держи руку! —
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Weaver от 22 Февраля 2012, 21:20:29
5 Балов!!!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 22 Февраля 2012, 21:28:08
Мудрый мужик был Насреддин, однако не знал простой истины - ОНО Ж НЕ ТОНЕТ!  ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 23 Февраля 2012, 20:29:38
 Відомо, що Чисора раз ударив Кличка і отримам за це $50 000 штрафу.
 Відомо, що за те що Кличко побив Чисору в рингу, Чесора отримав ~$500 000.
 
 Робимо простий висновок: тупакам набагато вигідніше шоб їх побив Кличко, ніж сами спробувати його ударити.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 23 Февраля 2012, 20:31:26
Збирається чувак на полювання, зібрав випити і закусити. Підходить жінка - ах ти такий сякий, вічно на поліванні напєтесь - ніхрена невполюєте. Якщо нічого зараз   не вполюєш - додому не вертайся. Мужик попиздив. Зібралися  "однодумці"  полазили по лісі , та де, ніх нема,  з горя випили ,закусили і розійшлись хто куди. Чувак думає - жінка ж не жартувала хрен до хати пустить. Бреде, думає... виходить на полянку  а там "круті"  гуляють і ціла гора дичини набитої. Він підійшов і розказує мол так-і так. Ті кажуть та без питань, виручимо. Але  через загадку. А то як? Беруть скидають частину дичини в мішок і кажуть суєш руку і вгадуєш, що за звірина і чим забита. Та добре. Сує руку - кабан АК 3 кулі, вгадав. Далі заєць, дріб  2  , вгадав. І так пів мішка. До купи щей налили і чувак побрів додому. Жінка рада стільки дичини приніс, свіженинки піджарила , щось стушила... полягали спати. Ранок .Чоловік встає, потянувся, підходить до жінки,а  та -  йди звідси бовдур. Чоловік - непоняв та шо таке  - шо таке, шо таке дибіл ти во шо таке.  Хлопа вкурвило жінко та що таке, вчора готова була на руках носити , а сьогодні наче бджоли покусали. А ти худобо мені вночі руку між ноги пхав  і ЇЖАЧОК ЗАРУБАНИЙ СОКИРОЮ, ЇЖАЧОК ЗАРУБАНИЙ СОКИРОЮ.
 


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 24 Февраля 2012, 00:42:51

 Не для дам
 
 Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры  флота,  делим
 свои  лучшие  интимные  минуты,  интимно  размножаясь,  а проще
 говоря, плодясь со страшной силой.

 Просыпаешься утром, можно сказать даже  -  на  подушке,  а
 рядом  с  тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда
 беспозвоночных.   Внимательно    его    обнюхиваешь,    пытаясь
 восстановить,  в  какой  подворотне ты его наблюдал. Фрагменты,
 куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял  эту
 Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал
 одноглазое  в  период  полного  поражения  центральной  нервной
 системы, когда испытываешь половое влечение даже  к  сусликовым
 норкам.

 Иногда  какой-нибудь  лейтенант  до  пяти утра уламывает у
 замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и,  уломав
 и   измучась   в  белье,  спит  потом,  горемыка,  в  автобусе,
 примерзнув исполнительной челкой к стеклу.

 Таким образом,  к  тяготам  и  лишениям  воинской  службы,
 организуемым   самой  службой,  добавляется  еще  одна  тягота,
 разрешение от  которой  на  нашем  флоте  издавна  волнует  все
 иностранные   разведки.   Проиллюстрируем  тяготу,  снабдив  ее
 лишениями. Начнем прямо с ритуала.

 Подъем военно-морского флага - -это  такое  же  ритуальное
 отправление,   как   бразильская   самба,   испанская  коррида,
 африканский танец масок и индийское заклинание змей. На  подъем
 флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве
 ритуального  материала,  рекомендуется  не опаздывать, иначе ты
 услышишь в свой адрес такую  чечеточку,  что  у  тебя  навсегда
 отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.

 Уже  раздалась  команда:  "На  флаг  и гюйс..." - когда на
 сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое
 сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..."  -  последовало
 презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!"
 Лейтенант шмыгнул в строй и замер.

 Вчера  они  сошли  вдвоем  и  направились в кабак на спуск
 паров, а сегодня вернулся почему-то только  один.  Где  же  еще
 один  наш  лейтенант?  Старпом, крестный отец офицерской мафии,
 скосил глаза на командира. Тот был невозмутим.  Значит,  разбор
 после построения.

 Не  успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом
 различных команд, как на палубе появился еще  один,  тот  самый
 недостающий  лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным
 куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он,
 голубь.

 - Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
 Старпом собрал всех в кают-компании.

 - Ну, - сказал он забинтованному,  -  сын  мой,  а  теперь
 доложите,  где  это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант
 доложил.

 Пошли в кабак, сняли двух женщин и,  набрав  полную  сетку
 "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная.
 То  есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель,
 другая,  проявляя   максимум   изобретательности,   существенно
 раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
 Окосевшее  утро  вылило,  в  конце  концов, за окошко свою
 серую   акварель,   а   серое   вещество   у   лейтенантов   от
 возвратно-поступательного и
 колебательно-вращательного  раскаталось, в конце концов, в
 плоский блин идиотов.

 Уже было все выпито, и напарник, фальшиво  повизгивая,  за
 стенкой  доскребывал  по  сусечкам, а наш лейтенант в состоянии
 слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о
 политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час
 бредить об освобождении арабского народа Палестины.
 И тут на кухню явилась его Пенелопа.

 - Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все!

 Офицер не может отказать даме. Он  должен  исполнить  свой
 гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:

 - Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!

 Пенелопа   как   подрубленная   встала   в  позу  бегущего
 египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном
 египетским. Она ждала, и грудь  ее  рвалась  из  постромков,  а
 лейтенант  все  никак  не  мог  выйти  из  фазы рефлексии, чтоб
 перейти в состояние разгара. Ничего  не  получалось. Лейтенант
 провел  краткую,  но выразительную индивидуально-воспитательную
 работу с младшим братом, но получил отказ наотрез.  Не  захотел
 члентано  стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска,
 ни угроза  "порубить  на  пятаки"  к  существенным  сдвигам  не
 привели.

 Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил
 на столе   вполне  приличный  кусок  колбасы.  Лейтенант  глупо
 улыбнулся и взял его в руки.

 Целых десять  минут,  в  тесном  содружестве  с  колбасой,
 лейтенант  мощно  и  с  подсосом  имитировал  движения тутового
 шелкопряда по тутовому стволу.

 Девушка  (дитя  Валдайской  возвышенности),   от   страсти
 стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос
 переходил  уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная
 голова напарника.

 - Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и  добавила:
 - Ух ты...

 Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
 - Закрой,    -   просквозила   сквозь   зубы   "Валдайская
 возвышенность",  и  он,  совершенно  увлекшись,  не   прекращая
 движения,  переложил  колбасу  в другую руку, сделал два шага в
 сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что
 движения продолжаются, а  он  закрывает  дверь  вроде  бы  даже
 ногой,  оглянулась  и  посмотрела, чем это нас там. Выяснив для
 себя, что не тем совершенно, о чем думалось и  страдалось,  она
 схватила  с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту
 башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.

 Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате  и,
 шатаясь,  волоча  рывками  на  прицепе  натруженные гонады, как
 беременная тараканиха, - он явился на борт.

 - Уйди, лейтенант, - сказал  старпом  среди  гомерического
 хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.

http://bookz.ru/authors/pokrovskii-aleksandr/pokrowsk/1-pokrowsk.html (http://bookz.ru/authors/pokrovskii-aleksandr/pokrowsk/1-pokrowsk.html)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 29 Февраля 2012, 21:18:15
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 02 Марта 2012, 18:50:38
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Марта 2012, 09:29:10
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет: - А вот теперь вы увидите дубль два...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн.
- Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...


(с)пёрто.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 14 Марта 2012, 09:41:27
+++! Искусство требует... :D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 14 Марта 2012, 09:49:26
В одной в/ч такой машинкой когда-то решили подсушить лужу на плацу, которая своим видом приводило начальство в состояние усиленной эрекции. Сказано - сделано: пригнали, расчехлили, ка-а-а-а-ак дунули - и с солдатского барака к е-матери улетела крыша.

З.Ы. Машинка являет собой турбореактивный движок от самолета, установленный на тяжелый грузовик. За 30 тонн - оно как бы свист художественный, там "всего-то" тонн до 3-х статической тяги (ЕМНИП там ставили движки от списанных архаичных истребителей), что впрочем создает целую кучу проблем с вполне вероятным полетом этой установки.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Weaver от 16 Марта 2012, 21:25:12
эх ребята, ребята. учите мат.часть. машинка нифига не секретная, разработке сто лет в обед.
http://vanillarabbit.livejournal.com/12278.html?thread=87286 (http://vanillarabbit.livejournal.com/12278.html?thread=87286)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 16 Марта 2012, 22:16:11
Ну, на майже всіх аеродромах був такий девайс - реактивний трактор, ЗмійГоринич (іноді так називали і снігочистилку на базі КРАЗа)

Трактор Білорусь у якого на морду причеплено той же відновлений ВК-1 або ВК-2 і на дюзу наклепано широченний плоский стальний розтруб - іноді такий розтруб поменше користають шляховики, щоб здути щебінь і пісок з дороги - від компресора.

Ця штука використовувалась для сушіння злітноі смуги взимку і після дощу - висихало моментально. ну і плюс здувало пісок або камінці.

Була у нас історія з тою шайтанмашиною:
взимку коли трактор відпрацьовував взльотку - він подйіжжав до ангаріів, і ми виходили покурити-погрітись біля розтрубу, хвилин через 10 після зупинки движка розтруб охолоджувався достатньо,і ми залазили на розтруб постояти/посидіти погрітись - почерзі, бо місця мало - на 3х-4х чоловік.
Якось трактор тіки приіхав, стоімо, куримо, чекаємо поки охолоне.
І тут "Васточний Чєловєк" з роти охорони біжить до нас і з розгону "забиває" собі місце на розтрубі - падає на нього дупою у шинелі.
Розтруб ще світився темно-бордовим, і ВасточнийЧєловєк тут же з  з воєм зриваєцця з місця і біжить до купи снігу і падає туди дупою.
на металі закишаєцця відбиток паленоі шинелі і дупи у формі "сердечка",  а у Джигіта на шинелі здоровенна діра яка димить. Ми ржемо як не знаю хто, а Джигіт сидить у снігу і волає. Потім звичайно Джигіту - санчастина, місяць лежання на пузі, ні сісти ні ходити, і вічне поганяло "Жжоний".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 18 Марта 2012, 08:47:42
Хотят ли русские войны ?
Спросите вы у "Тишины"
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей".

Ещё спросите у солдат,
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер".

Спроси - "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк" ?
Чем связан с "Буратино" "Шмель"
И от чего спасёт "Свирель",
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна.

Хотят ли русские проблем ?
Спросите вы у "Хризантем",
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир ?
И вам ответит "Бородач",
И вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук", и "Кипарис",
И "Канарейка," и "Нарцисс",
И "Целина", и "Гиацинт"
И "Мумия", и "Гном", и "Винт",
И "Черноморец", и "Волна",
"Енот", "Кальмар" и "Камбала".
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь,
И вы поймёте мысль мою -
Война нам, русским, по хую.



************************************************************************************

Тишина - 7,62/30-мм стрелково-гранатомётный комплекс
Поле - авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Берёза - танк Т-80УД
Тополь - мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27]
Вариант - 40-мм гранатомёт-лопата
Обувка - 40-мм подствольный гранатомёт ГП-30 (6Г21)
Козлик - опытный автоматический гранатомёт ТКБ-0134
Муха - 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан - 240-мм самоходный миномёт 2С4
Стакан - вертолёт Ми-24
Вихрь - авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]
Вал - 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник - АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал - береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade]
Фантасмагория - авиационная станция целеуказания
Фагот - переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]
Гобой - носимо-возимый ПТРК 9К111-1 ("Конкурс")
Курьер - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28]
Барьер - ПКП РВСН на базе МАЗ-543 ("Гранит")
Метис - переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]
Мулат - тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк - радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино - тяжёлая огнемётная система ТОС-1
Шмель - 93-мм ручной огнемёт РПО-А
Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион - 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика - 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус - активная проводная охранная система
Василёк - 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация - 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел - Гранатомёт-пистолет
Пламя - 30-мм автоматический станковый гранатомёт АГС-17 (6Г10) (216П)
Костёр - 40-мм подствольный гранатомёт ГП-25 (6Г15)
Клюква - Гранатомёт "РПГ-28"
Хризантема - самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]
Незабудка - система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина - 50-мм надульный гранатомётный комплекс (на АКС-74У)
Бородач - ручной огнемёт МРО-А
Вампир - 105,2-мм ручной противотанковый гранатомёт РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач - 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш - 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария - 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван - 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка - 125-мм БПС 3БМ22(23) ("Надежда")
Гоблин - 9-мм пистолет-пулемёт
Гардиан - БТР
Бурундук - катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис - 9-мм пистолет-пулемёт ОЦ-02
Канарейка - бесшумный автоматно-гранатомётный комплекс 6С1
Нарцисс - авиационная система единой индикации
Целина - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт - 152-мм самоходная пушка
Мумия - 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном - 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомёт РГ-6 (6Г30)
Винт - опытная НАР ТРС-82М
Черноморец - авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна - ЗУР к ЗРК "Шторм"
Енот - 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар - ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]
Камбала - реактивная всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист - ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright]
Клещ - противотанковая мина.
 


(с) (http://www.sdelanounas.ru/blogs/15071/)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 18 Марта 2012, 23:48:19
машинка нифига не секретная, разработке сто лет в обед
Кхе...
...в середине 60-ых...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 19 Марта 2012, 11:14:27
эх ребята, ребята. учите мат.часть. машинка нифига не секретная, разработке сто лет в обед.
http://vanillarabbit.livejournal.com/12278.html?thread=87286 (http://vanillarabbit.livejournal.com/12278.html?thread=87286)
То - другая история.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 19 Марта 2012, 12:35:03
Экие вы формалисты! Анекдот, он как кино - живет и мыслит образами. Ну а если еще и анекдот про киношников!.. ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 04 Апреля 2012, 13:19:07
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
 ****
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль
                                  ****
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 22 Апреля 2012, 17:16:11
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка -1000 грн, её история - 10 000 грн." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, -говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат вр?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 22 Апреля 2012, 18:14:18
 :D! Кстати, видел где-то в нете объяву: "Услуги Гаммельнского крысолова. Недорого. Жителям ул. Банковой и близлежащих районов - скидка..."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 22 Апреля 2012, 18:17:07
Буквально вчера рассказали про ситуацию с gsm ретранслятором, сходную с той, что обсуждали у нас на форуме. И в ходе обсуждения был упомянут анекдот:

"В селе построили вышку сотовой связи.
Через месяц пошли притенении и жалобы от населения, что типа там головные боли начались, ухудшение общего самочувствия и т.д и т.п.
На что в конечном итоге от владельца вышки был получен простой ответ:
Это все х%&#я. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 22 Апреля 2012, 18:19:27
Весьма жизненно! :angry:
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: pilot от 23 Апреля 2012, 23:36:35
Пожилой преподаватель русского языка, Семён Абрамович Фельдман, появляется в коридоре родного ВУЗа, с конкретно набитым фэйсом. Ректор, увидев: "Семён Абрамович, кто это вас так, вы же у нас человек не пьющий, культурный, как вас угораздило?" Фельдман: "Из-за культуры и пострадал, из-за культуры речи, то есть". Ректор: "Не понял????????????????"
Фельдман: "Вчера, как вы знаете, день десантника был, иду я значит, по тротуару, навстречу несколько молодых людей в голубых беретах, один другому :...вот у меня недавно в роте хуй был..." Я поправил: "Молодой человек, не в роте, а во рту..."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 25 Апреля 2012, 18:32:20
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 04 Мая 2012, 13:17:27
Голова Донецкої облради стверджує, що 5-поверхову віллу з басейном і повіями йому підкинули під час обшуку.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chiffa от 04 Мая 2012, 22:55:19
Голова Донецкої облради стверджує, що 5-поверхову віллу з басейном і повіями йому підкинули під час обшуку.
и поверят же :)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 04 Мая 2012, 23:23:15
ЛЁгко! ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 05 Мая 2012, 07:22:10
Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу :
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
Продавец :
- А сами то готовы такую проверку пройти ?


Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.


Студенты мединститута в морге на практике. Один подбегает к своей группе с круглоугольными глазами :
- Мужики, там ТАКАЯ баба лежит !!! Груди - как арбузы, ягодицы - как тыквы, а клитор - как огурец !
- Что, такой большой ?!
- Нет, солёный !


- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...


Наташа и Ржевский катаются на лодке. Осень... золотые листья падают на воду пруда, скользят лебеди... непривычно задумчивый поручик медленно ворочает вёслами... Наташа, опустив руку в воду, смотрит на птиц...
- Поручик, скажите... а Вам никогда не хотелось бы стать такой вот величественной птицей ?
- А ?!, - вздрагивает Ржевский, - Знаете, Наташенька, хотелось...
- Что ?! Поручик, я Вас не узнаю... Вы и правда хотели бы стать лебедем ?!
- Да... - Ржевский оглядывается через плечо на птиц, - Это прекрасно... Да, Наташенька, я хотел бы стать лебедем...
- Поручик, да Вы охyели ! Голой жопой в эту ледяную воду ?!


Проституткa делaет минет Боцмaну. Чaс делaет, двa... три...
- Слушaй, Боцмaн, дa у тебя дaже не стоит ?!
- А мне не нaдо шоб стояло, мне нaдо, шоб БЛЕСТЕЛО !


Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки это всех раздражает.



Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло !"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 17 Мая 2012, 00:09:10
- ВСЕМ ПРИВЕТ! КАК ДЕЛА?
- капс лок нажми!
- СПАСИБО! ТАК ГОРАЗДО УДОБНЕЕ!
- мляяя....
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 18 Мая 2012, 21:45:07
Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 18 Мая 2012, 22:01:36
Девушки, не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 03 Июня 2012, 11:28:01
Жена мужу: Дорогой, помнишь ты на три дня ездил на рыбалку? Да, а что? Щука твоя звонила, сказала что с икрой... :-
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 03 Июня 2012, 23:22:18
Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
- Пила?
Дочка:
- Шампан стаканского.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 03 Июня 2012, 23:35:18
Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
- А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чому вона усміхається?
- Думала, що фотографую.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 03 Июня 2012, 23:38:29
Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:
— Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.
— Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
Через прибігає хлопчик:
— Мама…
— Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
— Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 03 Июня 2012, 23:50:28
Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:
- Всі тут?
- Усі!
- Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив…
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 04 Июня 2012, 00:54:35
Четыре анекдота в один пост не влезли, разумеется.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 05 Июня 2012, 21:31:39
Вопрос женской аудитории из серии, если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

первая: Я бы Джонни Деппа наверное
вторая: не, я бы Паттинсона выбрала.
третья: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Sergey_KPI от 05 Июня 2012, 22:57:56
Розмовляють двоє :
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа ?
- Звичайно можуть...
- А от розкажи, як це ?
- Ось, наприклад, жінка грипом захворіла...біда ? - Біда... - Але не катастрофа..
- Та ні...
- А тепер уяви, що Янукович з Азаровим на літаку розбились...катастрофа ? - Ага... - Але ж не біда!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 05 Июня 2012, 23:54:19
+ 100/500! А коли ще екіпаж встигне вчасно вистрибнути - або катапультуватись - біс його знає, як там влаштовоно у єраплані в ВТП - то завше буде СВЯТО!  ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 13 Июня 2012, 12:19:18
Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
 Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
 - Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
 Ви не могли б нам допомогти?
 Хазяїн розводить руками:
 - Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 15 Июня 2012, 18:27:27
- Ты знаешь, я была такой дурой,когда вышла за тебя замуж! --- Дорогая, я тогда был так влюблён,что сразу этого не заметил!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 17 Июня 2012, 10:16:36
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 12 Июля 2012, 21:18:07
з одного форуму:

A:... в Тель-Авіві, де стартувало світове турне, Мадонна закликала до миру на  Близькому Сході, а в Стамбулі оголила груди. Цей її жест журналісти тоді  трактували як жест солідарності з жінками Туреччини.                    

B: а якщо у Київі Мадонна оголить сраку, то це буде знак солідарності з українською економікою...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: танкист от 18 Июля 2012, 20:43:13
Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни.
Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы.
Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку.
Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит:
-"Давай, давай, трогай! Быстрее!"
Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул.
Она:
-"Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай.
Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип:
-"Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. "
И галантно передаёт ей сумочку…
Название: Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной...
Отправлено: танкист от 20 Июля 2012, 13:20:56
«Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 20 Июля 2012, 13:48:23
ТС, мабуть, розділом помилився!.. :(
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 21 Июля 2012, 18:56:48
Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 21 Июля 2012, 19:28:19
О! Дійсно проблема! Значно серйозніша, ніж у старенької, що 20 років поспіль замість перекису водню нашатир купувала у аптеці... Так то ж старенька, а оті молоді лахудри, - то ж ваші діточки, яким ви, Вєликодєржавніє, свого часу заяви до директорів середніх шкіл строчили, з проханням звільнити чадо від вивчання української мови... ;) Так, що проблеми поділяються на ваші та наші. Оті - то ваші! Розхльобуйте! ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 21 Июля 2012, 19:32:26
Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.


*************************************************


Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…


************************************************************

Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель “Запоріжжя”. Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):
АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Після того -
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається Миколи і у відповідь - “Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо”. І з впевненістю: “З москалів ласти позпадають”.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 21 Июля 2012, 19:42:17
Детская передача на украинском телевидении «Сказочки з дідусем Панасом».
 - Доброго вечора вам, любі малятка, хлопчики та дівчатка. Сьогодні на ніч вам дідусь Панас розповість дуже повчальну казочку про Івасика Телесика.
 - Так от, виплив в ніч Івасик Телесик на своєму чарівному човнику на стрімку річечку. Пливе по місячній доріжці. Аж раптом із під човника випірнає велике та страшне Гімно. Гімно і каже Івасику Телесику: - Івасик Телесик, зараз я тебе з’їм!
 - А от і не з’їси, відповів Івасик Телесик, зловчився та проковтнув те є Гімно.
 - Отак любі дітки добро перемагає зло.   
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 21 Июля 2012, 19:48:20
У оригіналі там ще є "Отака х...ня, малята!" Класику треба знати! ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 21 Июля 2012, 19:55:34
У оригіналі там ще є "Отака х...ня, малята!" Класику треба знати! ;)
Да знаем и историю :)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3300/varjag-2007.1/0_1c336_9f901b23_XL.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 21 Июля 2012, 20:08:46
Заходять у аптеку Азаров з Януковичем. Азаров кидае 50 гривень на прилавок і каже: "Два гандона."
 Аптекарка: "Я бачу, що два гондона! А купувати, що будете?"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 21 Июля 2012, 21:04:50
Похожий анекдот из жизни. При союзе к нам в училища по вербовке приезжало много с разных регионов, в том числе и молдаване, так они свято верили в то что им говорили вербовщики, то есть что луганская область находится на побережье черного моря. А на ворос "какой народ самый тупой", отвечали " зато у нас вино хорошее"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 24 Июля 2012, 22:17:32
Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!



Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель “Запоріжжя”. Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):
АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Після того -
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається Миколи і у відповідь - “Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо”. І з впевненістю: “З москалів ласти поспадають”.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 29 Июля 2012, 16:56:07
Разговаривают между собой в бане два члена:
-Ну, как дела, как поживешь?
-Да, нормально. Живу регулярно. Сексом занимаюсь 2-3 раза в неделю.
-Блин, а меня хозяин загонял, день, ночь, на службе в обеденный перерыв-вставай, работай!
-Слушай, ну так же нельзя! А ты пробовал не вставать?
-Пробовал уже! Чуть не съели!!!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 01 Августа 2012, 13:05:29
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 01 Августа 2012, 13:15:54
Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!!
Девушка не открывая рта:
- Угу...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: танкист от 07 Августа 2012, 13:02:33
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело было к осени, ГАИшникам пришла пора на теплые шинельки денег зарабатывать. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить о жизни, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А, это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - ну там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в дерьме ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 07 Августа 2012, 13:43:45
+ 100500! :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 07 Августа 2012, 13:51:52
 :laugh: :laugh: :laugh:

колись давно, 100500 років назад , іхали з братом своім старезним "москвичем" до батьків,ще взяв з собою свого сОбака (добрий коллі-переросток, але з непоганим вишколом ОКД і трохи ЗКС :) ). По дорозі купив собаці кістку здоровенну, той валявся на задньому сидінні, гриз іі. В районі Яготина став заправитись - підходить міліціянт, каже - по дорозі підвезете кілометрів з 20, ну дуже треба, а автобуса нема, а у вас місце на задньому сидінні є...
Я кажу - ну.. там ззаду місце мабуть вже звільнилося, сідайте - і показую на собаку яка догризає кістку. Міліціянт ледь штани не намочив :)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 12 Августа 2012, 13:22:36
Навіяло відео з сусідньої теми.
Беруть інтерв'ю в каратистів.
питають молодого -  яка ваша реакція на удар ногою в пах
- ставлю жорсткий блок і контратакую
питають досвідченого
- ставлю м'який блок і відходжу з лінії атаки
питають старого наставника - а яка ваша реакція на удар ногою  в пах
- ніяка
- як так?
- та нехай б'є
..бурчить під ніс... тільки ногу собі зламає.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: pilot от 15 Августа 2012, 21:28:25
http://club-l200.ru/forum/viewtopic.php?f=28&t=479 (http://club-l200.ru/forum/viewtopic.php?f=28&t=479)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 16 Августа 2012, 20:14:30
Укуренный Леня космос похлеще любого анекдота ;)
Черновецкий обкуренный


Черновецкий обкуренный (http://www.youtube.com/watch?v=PpQPkMbgPW0#)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: танкист от 19 Августа 2012, 12:56:25
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Leon35 от 19 Августа 2012, 22:20:37
Про Леню это мега

(http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/332/999/original/123.jpg?1299445510)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 21 Августа 2012, 09:53:08
Diesel "Kick Ass" Commercial - Made For Running (http://www.youtube.com/watch?v=0ljPuSfPbSw#ws)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: танкист от 22 Августа 2012, 13:17:24
Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Украинский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: танкист от 29 Августа 2012, 14:59:02
Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 30 Августа 2012, 22:10:20
(http://content.foto.mail.ru/mail/root_jararaka/6142/i-12016.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 31 Августа 2012, 23:45:16
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед                        (ст.213“Хулиганство“)
А за ним комарики на воздушном шарике      (ст.211 “Угон воздушного судна“; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке                  (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют                     (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга             (ст.110 Доведение до самоубийства, каннибализм)
Бедный крокодил жабу проглотил                (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, (ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Я тому богатырю двух лягушек подарю         (ст.291 Дача взятки)
И еловую шишку пожалую                             (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего!              (Статья 19.4. Неповиновение законному распоряжению должностного лица)
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой       (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 01 Сентября 2012, 00:48:10
Заменил ссылки на статьи УК Украины  8)

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед                        (ст.296 Хулиганство)
А за ним комарики на воздушном шарике      (Ст. 334 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке                  (Ст. 299 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют                     (ст.294 Массовые беспорядки; ст.286 Нарушение правил безопасности дорожного движения)
Волки от испуга скушали друг друга             (ст.120 Доведение до самоубийства, каннибализм)
Бедный крокодил жабу проглотил                (ст.116 Умышленное убийство, совершенное в состоянии сильного душевного волнения)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, (ст. 295 Призывы к совершению действий, угрожающих общественному порядку)
Я тому богатырю двух лягушек подарю         (ст.369 Дача взятки)
И еловую шишку пожалую                             (ст.369 Дача взятки; ст. 295 Призывы к совершению действий, угрожающих общественному порядку)
Не боимся мы его, великана твоего!              (Ст. 342 Сопротивление представителю власти)
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой       (ст. 257 Бандитизм; ст. 260 Создание вооруженных формировании)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 01 Сентября 2012, 12:58:42
Маленька загадка - як дізнатися чиє лайно там у столиці посеред вулиці з ночі стовбичить? :o
http://www.unian.net/news/522921-dtp-v-kieve-ferrari-stoimostyu-polmilliona-dollarov-razorvalo-popolam.html (http://www.unian.net/news/522921-dtp-v-kieve-ferrari-stoimostyu-polmilliona-dollarov-razorvalo-popolam.html)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 01 Сентября 2012, 17:55:22
Маленька загадка
Мля... гнать гайцов поганой метлой ! Сборище ожиревших (и мозгами тоже) дебилов - и не более того ! Да-да, товарищ куратор форума, так им и передайте !

Цитировать
сообщили изданию в Госавтоинспекции. - Пострадавших нет, поэтому узнать, кому принадлежит машина, на которой даже нет номеров, мы не можем
Козлы, даже по серийным номерам агрегатов пробить не можете, я уже не говорю о названии марки автомобиля - можно подумать, в Киеве на таких каждый второй ездит... а уж пнуть таможню - вообще легко.

Короче, МУСОРА они и есть МУСОР. Фтопку МВД.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 01 Сентября 2012, 19:11:20
Двое моряков разговаривают:
 - Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
 - А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена!..."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 01 Сентября 2012, 19:12:23
Та чого там - "Нєту тєла - нету дела"... - то катались інопланетянє - кордон не проїжджали, митницю не проходили, у МРЕВ не заходили, номерів не отримували, свідки спали... і взагалі - то полтергейст! :angry:
От якби пан міністер нам ще б грошиків підкинув... ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 01 Сентября 2012, 19:48:11
Девушка пришла в милицию и плачет:
 - С меня сорвали норковую шапку!
 Милиционер ее учит:
 - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
 А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
 Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 01 Сентября 2012, 21:15:48
Стирено...
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь *бли!




Страшный сон админа...
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык - американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...


Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 02 Сентября 2012, 18:32:48
кордон не проїжджали, митницю не проходили, у МРЕВ не заходили, номерів не отримували, свідки спали... і взагалі
...а суслик-то вот он !

Ещё один повод гнать гайцов пинками под жопу, раз у них под носом летал незарегистрированный автомобиль, а они и не чесались :)
Ну и ещё - повод раздать плюшек таможенникам, налоговикам и прочим кандидатам на именные фонарные столбы.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 02 Сентября 2012, 21:25:57
Залишається одне - хазяїн був зареєстрованим... :angry: (а може - чинним!)














Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 03 Сентября 2012, 18:22:37
Будучи на відпочинку в Туреччині спостерігав цікаву  ситуацію. На відстані 50 метрів від берега тусувався один товариш. В  одній масці, без всякого спеціального спорядження він пірнав на глибину  7-9 метрів, знаходився там близько 2 хвилин, після секунд на 20 виринав і  знову на дно. День за днем, роблячи перерви виключно на їжу та сон, з  ретельністю гідною кращого застосування, він йшов на дно Середземного  моря.
Через тиждень, згораючи від цікавості, я підійшов до нього і  поцікавився: «Любий, з якою метою ви уподібнюйтеся Іхтіандрy?» - І він  відповів: «Я створюю памятнік россійскому туристові».
Незважаючи на всі труднощі, мені вдалося сфотографувати цей витвір мистецтва.
Хочу зауважити що пам'ятник складний з великих каменів на пристойній глибині, без всякого спец. обладнання.

Зцилка на фото монумента тута:

http://cs301713.userapi.com/v301713029/8554/kGLu4xpDZBE.jpg (http://cs301713.userapi.com/v301713029/8554/kGLu4xpDZBE.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 05 Сентября 2012, 20:14:33
Шлюшка (http://www.youtube.com/watch?v=YW5mkHDOaK8#)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Weaver от 06 Сентября 2012, 11:48:30
— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и незвисимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 07 Сентября 2012, 19:27:32
(http://s019.radikal.ru/i619/1209/fe/9100a92e21db.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 14 Сентября 2012, 10:08:34
Маленька загадка - як дізнатися чиє лайно там у столиці посеред вулиці з ночі стовбичить? :o
http://www.unian.net/news/522921-dtp-v-kieve-ferrari-stoimostyu-polmilliona-dollarov-razorvalo-popolam.html (http://www.unian.net/news/522921-dtp-v-kieve-ferrari-stoimostyu-polmilliona-dollarov-razorvalo-popolam.html)

http://www.rupor.info/news-obshhestvo/2012/09/11/korolevskaya-i-shevchenko-na-beshennoj-skorosti-vr/ (http://www.rupor.info/news-obshhestvo/2012/09/11/korolevskaya-i-shevchenko-na-beshennoj-skorosti-vr/)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 18 Сентября 2012, 18:50:18
Анекдот (http://www.youtube.com/watch?v=vln6FZKq_Po#)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 18 Сентября 2012, 19:23:00
Маленька загадка - як дізнатися чиє лайно там у столиці посеред вулиці з ночі стовбичить? :o
http://www.unian.net/news/522921-dtp-v-kieve-ferrari-stoimostyu-polmilliona-dollarov-razorvalo-popolam.html (http://www.unian.net/news/522921-dtp-v-kieve-ferrari-stoimostyu-polmilliona-dollarov-razorvalo-popolam.html)

http://www.rupor.info/news-obshhestvo/2012/09/11/korolevskaya-i-shevchenko-na-beshennoj-skorosti-vr/ (http://www.rupor.info/news-obshhestvo/2012/09/11/korolevskaya-i-shevchenko-na-beshennoj-skorosti-vr/)
Буває... Easy come - Easy go!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 19 Сентября 2012, 22:15:52
Угадай страну по видео! (http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U#)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 19 Сентября 2012, 22:33:10
Умом Россию не понять (http://www.youtube.com/watch?v=8UnOPDOzn5A#)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 19 Сентября 2012, 22:33:42
Нещодавно цей ролік називався "Упізнай країну"...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 19 Сентября 2012, 23:29:51
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 20 Сентября 2012, 15:46:49
Маленька загадка - як дізнатися чиє лайно там у столиці посеред вулиці з ночі стовбичить? :o
http://www.unian.net/news/522921-dtp-v-kieve-ferrari-stoimostyu-polmilliona-dollarov-razorvalo-popolam.html (http://www.unian.net/news/522921-dtp-v-kieve-ferrari-stoimostyu-polmilliona-dollarov-razorvalo-popolam.html)

http://www.rupor.info/news-obshhestvo/2012/09/11/korolevskaya-i-shevchenko-na-beshennoj-skorosti-vr/ (http://www.rupor.info/news-obshhestvo/2012/09/11/korolevskaya-i-shevchenko-na-beshennoj-skorosti-vr/)
Буває... Easy come - Easy go!
Ох, щось не пре Шеві з Королевською, ох не пре!.. ;)
http://www.pravda.com.ua/news/2012/09/20/6973137/ (http://www.pravda.com.ua/news/2012/09/20/6973137/)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: CrazyMF OdessA от 25 Сентября 2012, 13:24:56
вроде тема АНЕКДОТЫ  , а внутри националисты с политкритиками 8)
 

- Дорогой Стефан! Да что же вы это делаете? пошто вы берёзку рубите? Такая стройная, молодая, прямо глаз радовала своей зеленью - а вы её того - долой!?
- Ах сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но что поделаешь - придут москали, глянут на берёзку и скажут: "вот исконно русский пейзаж!"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 28 Сентября 2012, 18:27:38
В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в странах СНГ это вообще болт.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 15 Октября 2012, 13:40:11
Какая разница между сбитым животным и сбитым гаишником?
-Перед сбитым животным видны следы торможения
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 15 Октября 2012, 22:10:47
На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)

Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 15 Октября 2012, 22:21:04
Что то на подобии.
Идет собрание в колхозе, решают кому отдать путевку в санаторий.
Встает главбух: * товарищи, предлагаю отдать путевку председателю*
Встает конюх:   * товарищи, что же это получается, как работать так Ё. твою мать, а как Ё. твою мать, так Х.я* И все его поняли.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: AduiDas от 20 Октября 2012, 22:35:19
"Караванского" стрелка не могут найти из-за неточности фотографий - прокурор Кузьмин считает, что у него на голове еще должна быть коса!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 22 Октября 2012, 07:01:48
Еще один из советских времен:
Идет профсоюзное собрание, обсуждают соцсоревнование и встречные план. Профорг вызывает токаря Васю из зала на трибуну:
- А сейчас Василий выскажет нам свою точку зрения на встречный план и повышение обязательств.
Вася:
- Пять! ,..Четыре! ... Три! ... Два! ... Один! ... Да пошли вы все на .уй!!!
Зал в афуе, профорг переводит:
- Пятилетку, в четыре года, в три смены, двумя руками, за одну зарплату - это уж слишком.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 25 Октября 2012, 21:06:22
када под смоленском рухнул самолет с польским президентом и другой элитой, то все народы планеты сочувствовали полякам. И лишь украинцы завидовали.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 26 Октября 2012, 16:04:12
Еще один из советских времен:
Идет профсоюзное собрание, обсуждают соцсоревнование и встречные план. Профорг вызывает токаря Васю из зала на трибуну:
- А сейчас Василий выскажет нам свою точку зрения на встречный план и повышение обязательств.
Вася:
- Пять! ,..Четыре! ... Три! ... Два! ... Один! ... Да пошли вы все на .уй!!!
Зал в афуе, профорг переводит:
- Пятилетку, в четыре года, в три смены, двумя руками, за одну зарплату - это уж слишком.
Как "вариант - пятилетку - за 4 года, 3 нормы -  в 2 смен  - и за 1 зарплату..."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 01 Ноября 2012, 18:21:07
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 01 Ноября 2012, 19:39:29
Полонина, гуцули  варять бринзу. Просмерділись тою бринзою повністю. Місцевий репортер бере в жінок  інтервю .
..... а чого від вас так бринзою несе ,
 -     та не є бані
А голова сільради куди дивиться,
-     та не є бака.

Пс
В деяких діалектаx використовують  «не є»  Замість слова «нема»
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 06 Ноября 2012, 00:48:06


- Можно ли поменять ГАРАНТА по гарантии?

- Нельзя. Вся Партия бракованая!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ramires от 13 Ноября 2012, 11:32:59
В российских школах, если
 трудовик и физрук бросают
 пить, то школа сразу считается
 гимназией.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 16 Ноября 2012, 12:28:05
Роскосмос опроверг появившиеся накануне в прессе сообщения о потере связи с Международной космической станцией. "Конечно, неприятно, что Роскомнадзор внёс IP-адрес МКС в Единый реестр запрещённых сайтов, но нам удалось подключиться к ней через американские прокси-серверы", - заявил представитель ведомства.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 16 Ноября 2012, 14:31:53
(http://s51.radikal.ru/i131/1211/d3/95f31b3d0e8f.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 11 Декабря 2012, 16:24:35
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 12 Декабря 2012, 02:42:23
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно ! Этот пистолет будто волшебный.


Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное. Блять.


Где–то существует идеальный мир, в котором в супермаркетах работают все кассы.


- Я хочу, чтобы мы умерли в один день !
- Дед, прекрати !


Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби ?


- На какую зарплату в нашей фирме Вы рассчитываете ?
- На "Вау, это всё мне ?!"


Скоро будет забавное сочетание цифр 12.12.12 12:12:12. Не упустите очередной шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются !


- А может, он потерял мой номер… или на него хулиганы напали… или его автобус сбил…
- Я думаю, он просто не хочет тебе звонить.
- Вот ты всегда сразу о плохом думаешь !


Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.


- Бармен, мне - как обычно !
- Как обычно? Да ради Бога... охрана, выкинете его нах#й !


В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.


- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили ?
- Ты быстро бегал и папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был...


Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.


Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.


- Tебе не удастся забыть меня !
- А ты, блять, кто ?!


- Что вас так разозлило, что вы зверски убили двадцать человек ?
- Ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте...
- А, ну что ж вы сразу не сказали ?! Не виновен !


В каждой женщине должна быть изюминка. Но только не вместо мозга, блять...


Свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.


Конец света - это слишком хорошо, чтобы быть правдой.


Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 20 Декабря 2012, 22:50:16
Британские учёные обеспокоены качеством спермы французских мужчин.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 21 Декабря 2012, 21:01:30
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
 - Якщо Ви розмовляете украiнською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
 Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
 - Шо, москаляка, застряв?!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 22 Декабря 2012, 09:59:13
Баш порадовал.


У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...


xxx:
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

xxx:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...



xxx: проникся концом света, перечитал свои договора. там в форс мажоре все виды стихийных бедствий и фактическая война.
xxx: то есть, если кс будет в форме землетрясения, наводнения или вторжения инопланетян, то я никому ничего не должен. а вот если в форме зомби-апокалипсиса, то придется дальше горбатится на клиентов.
xxx: и еще более тонкий юридический момент, а если клиент стал зомби, то договор действителен? ведь в принципе ничего не поменяется - он по прежнему будет ничего не соображать и есть мой мозг.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 22 Декабря 2012, 13:06:20
Звонит телефон, трубку берёт девочка и шёпотом :
- Алло ?
- А папа дома ?
Она тихо : - Да, но он занят…
- А мама дома ?
- Она тоже очень занята…
- А ещё дома кто-то есть ?
- Милиция и МЧС…
- Ну позови их !
- Не могу, они тоже очень заняты…
- Чем ?!
- Меня ищут…


- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна ?!
- Нет, блять... Из Ватикана звонили.


- Привет ! А у меня жена на 18-й неделе !
- А моя - на 12-й.
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку ?
- Мальчика.
- А почему ?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый...


- Все мужики козлы !
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже ?
- Я самый большой козёл в мире !
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет ?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.


- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...


- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная !
- Надо было их на иуй послать.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gavrik от 25 Декабря 2012, 17:56:46
Вроде не анекдот, но меня улыбныло.
http://www.gunforum.com.ua/index.php/topic,3617.0.html (http://www.gunforum.com.ua/index.php/topic,3617.0.html)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 25 Декабря 2012, 19:04:43
> Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка
> закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил
> перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на
> следующий участок, на расстояние около 5 км.
> Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе,
> трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить
> вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить
> время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не
> вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка
> поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка,
> воспринимая это как команду "быстрей!".
> Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже
> не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими
> глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
> Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно
> оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 26 Декабря 2012, 14:06:16
Президент Украины Виктор Янукович своим указом №726 создал Министерство доходов и сборов на базе Государственной налоговой службы (ГНСУ) и Государственной таможенной службы Украины. Главой этого министерства назначен экс-глава ГНСУ Александр Клименко.

Согласно указу, обнародованному на сайте главы государства в понедельник, 24 декабря, на новое министерство возложена функция по администрированию единого взноса на общеобязательное государственное социальное страхование.

ежели будет использоваться иная аббревиатура, нежели Минсдох, я буду негодовать
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: pilot от 26 Декабря 2012, 18:17:23
Может, боян!
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
- И стоило из за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту заходит в маршрутку солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается новым приступом смеха, водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта маршрутка имеет конечную остановку "поселок Сахарный". Через 5 минут... На очередной остановке загибается полный салон, все места заняты. Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец сахарный?
По маршрутке пошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, отвечает:
- Не знаю, не пробовал...
По маршрутке пошел открытый ржач. Бабка, осмотрев салон ястребимым взглядом, поняла, что свободных мест нету... Протягивает водиле 10 рублей и говорит:
- Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смехе

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 26 Декабря 2012, 20:58:01
БАБУСЯ В ЦЕРКВІ ПРОСИТЬ БОГА- БОЖЕ ПІШЛИ МЕНІ 500 ГРИВЕН.ЗА БАБОЮ СТОЇТЬ ЯНУКОВИЧ. І ЧУЄ ЦЕ ПРОХАННЯ. ДІСТАЄ З КИШЕНІ ГРОШІ АЛЕ Є ТІЛЬКИ 400.ВІН ЛОЖИТЬ ГРОШІ БАБІ ДО КИШЕНІ.БАБУСЯ ДІСТАЄ ГРОШІ ПЕРЕРАХОВУЄ.ДИВИТЬСЯ НА ЯНУКОВИЧА.ЗВЕРТАЄТЬСЯ ДО БОГА: БОЖЕ ЗНАЙШОВ КИМ ПЕРЕДАВАТИ ВЖЕ 100ГРИВЕН ВІДІБРАВ!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chiffa от 29 Декабря 2012, 14:44:47
Вроде не анекдот, но меня улыбныло.
http://www.gunforum.com.ua/index.php/topic,3617.0.html (http://www.gunforum.com.ua/index.php/topic,3617.0.html)
у них своя, особенная атмосфера (с)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 31 Декабря 2012, 23:26:25
- Любимая, ты заглядывала под ёлку ? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, ничего нет.
- Я просто предположил.


Здравствуй дедушка Мороз ! Тут такое дело... хорошо, что ты с мешком ! Надо спрятать тело.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 07 Января 2013, 16:08:15
О газовой проблеме в отношениях России и Украины:
Как сказал Цой: "Люди в мире разделяются на две категории - одни сидят на трубах, а другим нужны деньги."


Из Бездны.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 07 Января 2013, 16:21:36
Новость о том, что Депардье могут дать 2 года тюрьмы во Франции за вождение в пьяном виде.

Комментарий:
Разъезжает в пьяном виде, избил мужика, обоссал самолёт... Сразу видно - настоящий русский мужик!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 10 Января 2013, 13:35:26
Дорогой Дедушка Мороз, когда я говорил, что хочу быть соотечественником Депардье, я совсем не это имел ввиду...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 15 Января 2013, 19:22:33
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 16 Января 2013, 22:21:23
Не понимаю, чего все кричат, что фотку Депардье на паспорт взяли из Интернета. Взяли. И что ? Нигде, абсолютно нигде не написано, что это запрещено.
И другого не понимаю. Как они удержались, чтобы не взять скрин из "Обеликса" ?!


- Ты меня любишь ?
- А ты меня ?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подерёмся, как в прошлый раз.


Старушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 20 Января 2013, 14:43:42
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: maca_ronin от 20 Января 2013, 14:55:13
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба?
))))))) газовая труба, вне конкуренции - это ОМП
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ups от 24 Января 2013, 23:02:59
Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 25 Января 2013, 10:53:31
Та буває!.. :laugh:
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: FRAG от 25 Января 2013, 16:28:24
Какой то гей, похоже, творчески переработал баян:
Цитировать
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Михаил
http://www.anekdot.ru/an/an0007/o000712.html#9 (http://www.anekdot.ru/an/an0007/o000712.html#9)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 27 Января 2013, 12:03:19
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете ?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается ?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве !


Мало кто знает, но фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться !" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды Константиновны...


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
- Скажи-ка милок, сколько будет 1+1 ?
- Тысяча...
Всё ясно.. три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое :
- Ну а ты знаешь, сколько будет 1+1 ?
- Синий...
С этим тоже всё ясно. Обращается к третьему :
- А ты что скажешь ?
- Два.
- А ну ка, повтори.
- Два...
- Ай да умничка, ай да молодец ! Ну, расскажи как это у тебя получилось ?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...


- Твое сердце бьётся так быстро... ты хочешь сказать мне что-то важное ?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией !


Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М. О. Гуревича.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжёлым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила :
- Жиды.
Профессор повернулся к аудитории и заметил :
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом...


С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 27 Января 2013, 20:20:09
Цитировать
С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование.
Мега!  :laugh: :laugh:
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: танкист от 05 Февраля 2013, 13:33:25
— Дорогой, я была неправа. Извини меня..... У тебя какое-то странное выражение лица, всё хорошо?
— ... Я только что морально кончил
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 07 Февраля 2013, 12:22:03
Якби ЗАКАРПАТЕЦЬ став президентом України.


На всі офіційних заходах, Перша Леді країни ходила б з кульочками, щоб збирати закуску, яка лишилася.

На званих обідах була б чисто закарпатська кухня: бограч, кнедлики з сегединським і кампот із сухофруктів.

Столицю України перенесли у Прагу. Де виріс і провів кращі роки свого життя президент.

Львівська область стала районом Закарпатської області.

На митниці запустили програму "Контрабанда - СТАРТ!"

Попасти на прийом до глави держави можна тільки попередньо зводивши його кума на обід і 50 грам.

Першим указом президента стала затверджена програма "З розвитку заробітчанства".

Президент автоматично очолює Державне Управління справами, бо "що там ті донецькі розуміють у господарстві".

Броньований мерседес Президента їздить на словацьких номерах.

На стіні в кабінеті президента висить перфоратор і дрелька.

Кожний ранок президент моніторить новини у ЗМІ в режимі телефонної розмови з родичами з Пацканьово.

Половина заробітної плати президента іде на фіолетову фарбу на волосся для Першої Леді.

Межигір'я Януковича стало літньою кухньою для резиденції президента.

Сергій Лещенко провів журналістське розслідування, що син президента не ходить на заняття у Воловецьке тракторне училише.

На роботу президент їздить на рейсовій маршрутці, як звик все життя.

Працівники Адміністрації кажуть, що найстрашніше, коли Президент кличе когось на розмову зі словами "Но, пой.."

Під час інавгурації Президент замість булави тримав в руках мастерок.

Перевірки виявили на Буковелі багатомільйонні порушення і його закрили.

Серіал "Наша Раша" про Джамшута і Равшана в Україні визнали документальним.

Україна стала світовим експортером яфин та грибів

В моду повернулись золоті коронки.

Над Адміністрацією Президента України збудували найбільший лугош у світі.

Микола Азаров як російський нелегал тепер скиглить у Павшино.

Віталій Глагола став керівником Прес-служби президента. І тепер їсть хот-доги тільки з чорною ікрою.

Сільський голова Нижньої Апші погодився виділити 50 млрд. євро кредиту Євросоюзу.

Тепер будь-яке церковне свято в країні - державний вихідний. "Бо не мож робити", - пояснив президент.

Сигарети "Козак" стали генеральним спонсором мадридського "Реалу".

"Солярка на словаків" - стала окремою статтею в дохідній частині держбюджету.

Президент молиться за Україну. Кожен! Кожен божий день! Молиться Президент. КОЖЕН! Перед каждим засіданням, перед каждим!!!

"Золото Карпат" Івана Поповича стало гімном України.

Старший син президента потрапив в корупційний скандал. Користуючись зв'язками батька, він оформив собі в Корзо 10 карточку на знижку в 25%.

Перша Леді країни з офіційним візитом відвідала базар "Гід" в Мукачеві і підсумками залишилася задоволена.

Автопарк Президента закуповує автомобілі на Кінчеші

Ніяких літаків! У Європу тільки на машині і тільки з повним баком соляри!

Михайло Колодко переплавив скульптуру Родина-мать на 10 тис. міні-копій.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 08 Февраля 2013, 12:43:22
Новость:
Свыше 40 полицейских взяты под усиленную охрану в Калифорнии в связи с угрозой их жизни со стороны бывшего коллеги - 33-летнего Кристофера Джордана Дорнера, подозреваемого в убийстве трех человек, а также ранении двух офицеров.

Так и видятся плачущие полицейские, идущие в магазин с двумя охранниками, пугающиеся каждого шороха...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 11 Февраля 2013, 16:56:59
...Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "Папа отрёкся от престола".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 11 Февраля 2013, 22:17:49
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій( Свернуть )
манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 14 Февраля 2013, 12:56:53
Американцы забросили на Украину шпиона. Тот надел украинские национальные одежды, сделал прическу "оселедец" и идет по степи. Видит, в степи дед сено косит.

- Здоровеньки булы, диду!

- Здоровеньки, американьский шпиен!

- Да ты шо, диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!

- Да який жо ты гарный украинский хлопец, коли ты нигер губатый!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Февраля 2013, 22:17:57
Самолёт разгоняется по взлётке, отрывается, начинает набор высоты... вдруг сзади скрежет, грохот, вспышка взрыва...
Ох#евшие пассажиры видят, как в хвост самолёта пулей летит бортмеханик...
...возвращается взразвалочку, машет рукой :
- Херня, заправщик отсоединился...


Ночь. Высота восемь тысяч... пассажиры спят. Вдруг один из них просыпается от топота по салону, смотрит на штурмана, который на бегу застёгивает парашют :
- Эй, а что случилось то ?!
- Да так, неприятности на работе...


Самолёт разгоняется, отрывается, взлетает, набирает высоту.
Щелчок динамиков, голос пилота :
- Уважаемые господа пассажиры ! Наш рейс Цыбульковка-Макао проходит на высоте девять тысяч метров, температура за бортом минус 46 градусов, скорость 860 километров в час, самолёт ведёт пилот первого класса, ААААААА ! БЛ@ДЬ !!! 3,14zдец, на хер !!!
...мёртвая тишина в салоне.
Щелчок динамиков, грустный голос пилота :
- Прошу прощения, уважаемые пассажиры ! Но стюардесса только что опрокинула на меня чашечку кофе... видели бы вы мои белые брюки спереди...
Голос с одного из кресел :
- Каааазёл ! Видел бы ты мои штаны сзади...


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров, в живых остались пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал "Хватит разврата !" и убил стюардессу.
Ещё через неделю штурман сказал "Хватит разврата !" и закопал стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал "ХВАТИТ РАЗВРАТА !" и выкопал стюардессу.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: sonnic от 14 Февраля 2013, 22:33:03
Chromis
После таких анекдотов, напрашивается такой вывод:
"Все пострадавшие в авиакатастрофе в Донецке, были отправлены в Одессу чартерным рейсом на Ан-24."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 15 Февраля 2013, 08:37:11
Chromis
После таких анекдотов, напрашивается такой вывод:
"Все пострадавшие в авиакатастрофе в Донецке, были отправлены в Одессу чартерным рейсом на Ан-24."
"Контрольный чартер"?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 20 Февраля 2013, 01:16:32
 Янукович-младший упал в обморок, прочитав заголовок газеты: "Папа отрекся от престола".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: maca_ronin от 20 Февраля 2013, 08:05:05
Янукович-младший упал в обморок, прочитав заголовок газеты: "Папа отрекся от престола".
:laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 20 Февраля 2013, 10:04:12
+++!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Ramires от 20 Февраля 2013, 13:22:29
Церковь Свидетелей Покращення

Спочатку була шапка... і шапка була на людині, і шапка була - норка. І побачив Вітя шо шапка - то добре, і зняв її...
Потім одного разу послали сили добра на землю Вітю - щоб покращити життя вже вчора.
І пройшов він крізь вогонь, воду, зону і автобазу, і став він відомою особою, і цілували йому руки і спиною поверталися до нього...
Та не хотіли сили темряви миритися з ним і послали йому іншого Вітю - Юща... програв тоді наш герой... але білий піяр зробив свою справу і зник Ющ - бо не всемогущ... і тоді послали сили зла - діву з косою... Та переміг Вітя її, гречка й бабло зробили свою справу... і заточена нині діва в качанах...
І став тоді він Харантом... і настало покращення життя вже сьогодні... і почув Він кожного... і гречка тепер дешева... і газ по 400... і славні справи його - величні... Живе він нині скромно - між гір, має лишень яхт клуб та гелікоптер і покращує... покращує... покращує... Амінь





10 заповедей Свидетелей Покращення:

1 МЫ Яйнукович, Президент твой ! Да не будет у тебя других президентов пред лицом Моим !

2. Не сотвори себе кумира и никакого оппозиционного лидера, ни того что в Раде сидит, ни того что под Радой стоит, ни того который о Раде мечтает.

3. Не произноси имени Виктора, Президента твоего, напрасно.
Ибо СБУ не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.

4. Помни День избрания Януковича Президентом, что бы святить его. Потому что в оный день - он почил от всех дел своих и от всех забот своих.

5. Почитай всех авторитетов и братву, что бы продлились дни твои на земле.

6. Не ходи на митинги оппозиции. Ибо он заповедал беркутам своим неусыпно разгонять оные.

7. Не голосуй за тех кандидатов, которые не верят в Святое «Покращення життя вже сьогодні»

8. Не забывай платить налоги, что бы в доме Папы твоего всегда была пища и икра.

9. Не произноси хулы на Президента твоего, ни на депутатов его, ни на министров и губернаторов его.
Ибо неустанно они пекутся о тебе, день и ночь.

10.Не желай дома Президента твоего, ни Межигорья его, ни вертолета, ни яхт-клуба его, ничего, что у Президента твоего.

Ибо сказано Президентом пророку Мустафе - что он не завидует, и ты не завидуй Ему.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 20 Февраля 2013, 19:22:35
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!


- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Янукович — Азарову: — Микола Янович, Ви чому повз мій кабінет пробігаєте і не заходите? Азаров: — Так у Вас тут, Віктор Федорович, напісано, що нехуй шастать… Янукович: — Вчи мову, Коля — НЕХАЙ ЩАСТИТЬ

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 11 Марта 2013, 12:53:07
http://www.youtube.com/watch?&v=MJHBESFVnag# (http://www.youtube.com/watch?&v=MJHBESFVnag#)!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 11 Марта 2013, 22:00:54
(http://s018.radikal.ru/i510/1303/e7/2d2ec827bc09.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 14 Марта 2013, 01:26:17
Коммент к новости о претензиях ФСБ к Скайпу.

- Ещё в Steam есть Voice Chat. Кстати, по нему террористы обмениваются информацией. Я сам слышал, когда в Контру играл.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Weaver от 14 Марта 2013, 15:20:55
Понимаешь... педики...педики - это зло!
До мозга костей они злобой полны,
Сердца гомосеков черны, холодны.
У нас тобой кровь безусловно людская,
У них же в их венах гнилых протекает
Блевотная, жирная жижа густая,
Что тромбы неся, залепляет как воск
Их жалкий размером с горошину мозг.
И вот потому гомосексуалисты -
Опаснее и кровожаднее даже фашистов!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 18 Марта 2013, 02:08:19
В Киев приехал владыка Кирилл,
А "Фемен" его поджидал.
И про благодать Кирилл говорил -
А "Фемен" её показал.
"Фемен", девчата ! Честно скажу -
Не очень удачный пример.
Ну как, ну как протестовать,
Если первый размер ?!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 21 Марта 2013, 12:15:10
На кипрскую тему (http://dpmmax.livejournal.com/196528.html)   :azn:

Цитировать
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 21 Марта 2013, 16:23:38
Підходжу я на дискотеці до дівчини і запитую:
  - Не хочете потанцювати?
А вона мені:
  - Спочатку у мого бойфренда-боксера запитай, якщо не боїшся!
Ну, ви ж знаєте, я людина смілива. Підходжу до нього і питаю:
  - Не хочете потанцювати?

Під час діалогу з країною В. Ф. Януковича визнали святим. В одній із областей чоловік який роками не міг ходити піднявся з ліжка на ноги і вимкнув телевізор.

Яка мова у прем’єра – такі дороги у країні.

"В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни."
(с) Азіров
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 24 Марта 2013, 08:12:41
- Владимир Владимирович, что случилось с Березовским ?
- Он утонул.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 01 Апреля 2013, 21:36:14
Дзвінок у міліцію:
- Альо то є міліція? То Місько з верхньої полонини до вас дзвонить. В мене на обійсті якісь варяти овець крадуть і трахтора хочуть вивести.
-. ну ж нам з району на верхню полонину , нема вільних машин, як звільняться то хтось приїде....
- та то зле, але най буде.
- через 5 хв.
- Альо то є міліція? ...
То Місько з верхньої полонини до вас дзвонить. В мене на обійсті якісь варяти овець крали і трахтора хтіли вивести, але ви вже не спішіть бо я із дідового шмайсера їх всіх шістьох постріляв, і зара закопаю.
- За 10 хв . зїджається купу міліції, варятів вяжуть і до гуцула з питанями:
- а де трупи? ти ж казав шо постріляв їх?
- так ви ж теж казали, шо нема машин....
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 02 Апреля 2013, 10:35:34
- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!

- А муза у вас есть?
- Муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: monolit от 05 Апреля 2013, 15:51:01
Украинский премьер-министр на днях заявил, что для Укрзалізниці будут покупаться дополнительные "пасажирські вагіни" Крюковского "вагінобудівного" завода. Как по вашему, означает ли это что корейские "вагіни" от Хундаи не оправдали надежды Николая Яновича и всего кабмина?

(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTJHmiK20mVLpx3KdPGSWi9jQ70ySX7syYtinsXqBIVwNJaUrcJLA)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 10 Апреля 2013, 11:09:09
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости, Вовочка ! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого...
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.


Весенняя акция для олигархов: каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок !



Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

(http://cs410123.vk.me/v410123340/8c77/XpyL2caB3tg.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 18 Апреля 2013, 12:55:30
- Як реформувати медицину?
- Вкласти депутата в районну лікарню.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 18 Апреля 2013, 13:22:16
Бормане! Ви точно хвашист! Ну не можна ж так жорстоко... :'(
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 19 Апреля 2013, 14:36:22

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 25 Апреля 2013, 13:09:30
реальна історія зі зйомочного майданчика:

Йдуть зйомки на вулиці, режисер, камера, мегафон , актори, всьо як положено.
На зйомочному майданчику присутні пара міліціянтів - тіпо очеплення/перекривати дорогу,ганяти зівак.

Готують кадр - вулиця, героі йдуть по тротуару. На тротуар вітром звідкись принесло якусь бамажку.
2й режисер в мегафон постановщикам - "Мусор в кадрі!".
Міліціянт - "Харашо, Ухожу, ухожу!".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chiffa от 25 Апреля 2013, 16:14:51
реальна історія зі зйомочного майданчика:

Йдуть зйомки на вулиці, режисер, камера, мегафон , актори, всьо як положено.
На зйомочному майданчику присутні пара міліціянтів - тіпо очеплення/перекривати дорогу,ганяти зівак.

Готують кадр - вулиця, героі йдуть по тротуару. На тротуар вітром звідкись принесло якусь бамажку.
2й режисер в мегафон постановщикам - "Мусор в кадрі!".
Міліціянт - "Харашо, Ухожу, ухожу!".

ой-йой))))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: pilot от 26 Апреля 2013, 08:57:04
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43295973295/Kak-ya-Vovku-lechil?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43295973295&bpid=43295973295 (http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43295973295/Kak-ya-Vovku-lechil?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43295973295&bpid=43295973295)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 28 Апреля 2013, 01:15:51
- Как можно заиметь такое состояние ?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал ?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый...




(http://cs425726.vk.me/v425726570/256/abftBIzOs0k.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 29 Апреля 2013, 20:03:55
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый...

(http://s020.radikal.ru/i711/1304/67/4da042b2cc52.jpg)

в тему
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 11 Мая 2013, 14:35:03
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 04 Июня 2013, 18:59:05
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.
Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
- Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет
 хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 02 Июля 2013, 09:41:41
Приколы из писем в газету о сексе

> > > Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
> > > какие-то витамины...
> > > Регина Л., Выборг
> > >
> > > - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг
> > > заявил, что анальный секс помогает от запора...
> > >
> > >
> > > - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было

> > > - Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
> > >
> > >
> > > - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
> > > Вика, С.-Петербург

> > > - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на
> > > меня...Я так импотентом стану!
> > > Владимир М., Самара
> > >
> > >
> > > Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
> > > жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
> > > обманули.
> > > Олег,Уфа
> > >
> > >
> > > - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
> > > презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
> > > У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
> > > Зинаида, Курская обл.

> > > - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> > > отвратительный вкус...
> > > Юлия, Пермь
> > >
> > >
> > > - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
> > > меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
> > > Света В., Воронеж
> > >
> > >
> > > - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
> > > "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
> > > Дмитрий В., Кемерово
> > >
> > >
> > > - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
> > > Герман З., Гжель
> > >
> > >
> > > - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
> > > как мог. А мог он всего два раза.> > >
> > >
> > >
> > > - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в
> > > одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
> > >
> > >
> > > - Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные
> > > отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.
> > >
> > >
> > > - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
> > > Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
> > > Анжела Р., Москва

И учёный анекдот.
Эйнштейн,Ньютон и Паскаль играют в прятки. Эйнштейн водит. Паскаль убежал и спрятался, а Ньютон обвёл мелом вокруг себя квадрат и не прячется. Эйнштейн открывает глаза , видит Ньютона и спешит его "застукать". А Ньютон говорит:
-Это не Ньютон, это Ньютон на квадратный метр, ты нашёл Паскаль))))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: skazochnik от 03 Июля 2013, 21:19:42
Социологи установили, что 1% граждан Украины доверяет милиции.
Теперь очередь за психиатрами - найти и изолировать этот  1% идиотов...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Rattus от 10 Июля 2013, 21:30:20
Из "рассмеши смешного"

- Сколько должен весить украинский нардеп?
- ???
- 3 кг.
- ??? ???
- вместе с урной и цветами.

Шутка, может и дряная, но симптоматичная.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: maxkyiv от 13 Июля 2013, 20:40:30
В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
 - Меня зовут Маша, я либералка…
 - Меня зовут Стёпа, я либерал…
 - Меня зовут Вовочка, я сталинист.
 - Вовочка, почему ты сталинист?!!
 - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
 - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
 - Тогда бы я был либералом.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: aleks_lg от 13 Июля 2013, 20:45:58
Приходит сын к отцу и спрашивает: Пап, а что такое виртуальная
реальность? отец отвечает: Ну, как тебе сказато сынок? Вот смотри и
зовет жену и спрашивает ее: Жена, а вот если бы какой-нибудь гадкий,
жирный мужик предложил бы тебе отдаться ему за милион долларов ты бы
согласилась? Жена говорит: Конечно, квартиру бы поменяли, то се...
Мужик зовет дочь и спрашивает то же самое. Дочь говори: Конечно, пап, я
бы за границу уехала... Тогда мужик зовет соего отца и говорит: Пап, вот
если бы какой нибудь противный мужик предложит бы отиметь тебя в задницу
за милион долларов, ты бы согласился? Старичок говори: Ой, сынок,
блокаду пережил, а тут на старости лет хоть пожить-то нормально..
Тогда мужик и говорит сыну: Вот смотри сынок вируально мы с тобой имеем
три милиона долларов, а реально -вде проститутки и одного пи#ораса.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 20 Июля 2013, 09:04:27
Постановление Государственной Думы Российской Федерации.

"Для закрепления вековой дружбы между Россией и Украиной подтвердить акт дарения полуострова Крым, а также подарить Украине остальную территорию Российской Федерации".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: skazochnik от 20 Июля 2013, 12:08:51
Зарубежная пресса об Украине:
«Если в этой стране такие преступные правоохранительные органы, то какие же у них бандиты?!»..
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 23 Июля 2013, 00:42:07
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву “ё”, иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
10. У слова “нет” нету форм изменения.

11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет “не” и “ни” с глаголами и наречиями.
13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
22. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
33. Будьте более или менее конкретны.
34. Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 25 Июля 2013, 14:02:34
http://youtu.be/316AzLYfAzw (http://youtu.be/316AzLYfAzw)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 25 Июля 2013, 21:08:37
помирає стара курва і просить - коли будуть хоронити нехай в п...ду вставлять квітку. Похорон. Піп відспівує - Святий Боже, святий кріпкик, щем не бачив в п...ді квітки, і показує дяку щоб прибрав , бо так не годиться. Дяк - спаси Боже , не дай Боже - бо та курва встати може.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 02 Августа 2013, 21:25:45
-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
 -НЕТ, БЛ&ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: skazochnik от 20 Августа 2013, 02:32:28
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый :police:.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 21 Августа 2013, 20:02:33
Премьер-министр Израиля обратился к президенту США с настойчивым призывом сесть за стол переговоров с Мексикой по формуле "территории в обмен на мир".
Как известно, США во время войн 1846-1853 гг. захватили у своего южного соседа Техас, Нью-Мексико, Юту, Аризону, Неваду и Калифорнию и с тех пор оккупируют эти территории, игнорируя законные права мексиканского народа.

Глава израильского правительства изъявил готовность быть посредником на этих переговорах. Он выдвинул следующие компромиссные предложения:
- США возвращают 95% процентов захваченных у Мексики территорий;
- взамен оставшихся 5% США в порядке обмена передают Мексике штат Арканзас;
- восточная часть Вашингтона переходит под суверенитет Мексики;
- США выплачивают мексиканцам компенсацию за убытки, причинённые во время конфликта;
- Америка соглашается с правом трёхсот миллионов мексиканских беженцев на возвращение в любую часть территории Соединенных Штатов;
- взамен этих незначительных уступок Мексика объявляет о прекращении конфликта с США.

Премьер-министр Израиля предупредил президентов США и Мексики, что он ожидает ответа на свои предложения в течение трёх дней. В противном случае он откажется от содействия мирному процессу, и исторический шанс достичь соглашения будет упущен.
"Стороны должны принять болезненные решения, но пора понять, что за мир нужно платить дорогой ценой", - заявил премьер-министр.

Израиль предлагает также свое посредничество в переговорах США с индейцами о возвращении им территорий к западу от реки Миссисипи и в переговорах с Испанией по поводу возврата ей Флориды.

Американский президент принял вчера предложения главы правительства Израиля, однако Мексика заявила, что её не устраивает этот план мирного урегулирования и что она будет бороться за полное освобождение Соединённых Штатов. Израиль продолжает оказывать сильное давление на обе стороны. Предполагается, что США готовы пойти на дальнейшие уступки.

Возможно, что следующий тур переговоров США и Мексики состоится в Израиле на следующей неделе. На днях президент Америки вылетает в Иерусалим для консультаций и получения дальнейших указаний.

Израиль также осудил США за чрезмерное применение силы при бомбардировках Ирака и Югославии (действия которых, к тому же, не угрожали жизни и безопасности американских граждан). Он потребовал от Америки согласиться на создание комиссии по расследованию обстоятельств, которые привели к жертвам среди мирного населения этих стран. Президент США под нажимом Израиля уступил этому требованию.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 02 Сентября 2013, 08:40:46
Очень смешной анекдот. Правда,пока прочёл, смеяться как-то перехотелось.... М-да, не даром говорят, что краткость - сестра таланта.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 04 Сентября 2013, 08:06:20
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: aleks_lg от 04 Сентября 2013, 10:58:35
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Конечно о бабах и водке.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: NEOFIT от 04 Сентября 2013, 15:25:43
Не... как по мне. Ответ не в русле... :laugh: :laugh: :laugh:
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: mikhail от 05 Сентября 2013, 11:10:03
АТП. Поминки. Встаёт главный механик и говорит: "Так выпьем же за Михалыча. Он жил как мужик! И умер - как мужик - во сне... А не как эти 48 обосравшихся пассажиров..."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: valdod от 08 Сентября 2013, 15:35:54
Полный пиз...ец или о  пользе и вреде дикорастущих культур   :laugh:
(Читаем полностью)

http://jeep-forum.org/viewtopic.php?f=9&t=622&sid=a44d8439f58f39b593bff96cfbe0d006 (http://jeep-forum.org/viewtopic.php?f=9&t=622&sid=a44d8439f58f39b593bff96cfbe0d006)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: AduiDas от 08 Сентября 2013, 22:16:43
Полный пиз...ец или о  пользе и вреде дикорастущих культур   :laugh:
(Читаем полностью)

http://jeep-forum.org/viewtopic.php?f=9&t=622&sid=a44d8439f58f39b593bff96cfbe0d006 (http://jeep-forum.org/viewtopic.php?f=9&t=622&sid=a44d8439f58f39b593bff96cfbe0d006)
Пипец, это как долго нужно курить...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: -Master- от 09 Сентября 2013, 03:37:14
А шо это было?  Баба под лсд?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: AduiDas от 09 Сентября 2013, 08:48:54
Да вроде бы реальная история, только с головой у этой Кати не все в порядке, точно что-то принимает и не один день.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: 27 от 19 Сентября 2013, 11:21:10
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,глянула цены..... Поперлась обратно в аптеку

С уважением, Владимир
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: aleks_lg от 19 Сентября 2013, 13:06:10
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,глянула цены..... Поперлась обратно в аптеку

С уважением, Владимир
Грустный анекдот :'(
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: 27 от 20 Сентября 2013, 14:46:40
Из инета...

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!



С уважением, Владимир
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 21 Сентября 2013, 15:36:53
Продукты дорожают. Бензин дорожает. Электроэнергия тоже дорожает.
Радость пришла, откуда её и не ждали - яхты подешевели !




(http://cs14114.vk.me/c403318/v403318340/a5e7/f2zm7xHEpk0.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: RVYT от 27 Сентября 2013, 18:42:27
Вот на форуме http://www.sobiratel.net/index.php (http://www.sobiratel.net/index.php)  модератору влепили горчичник,впервые такое вижу.Модератор под ником ДонМ  :laugh:  :bohaut-154: Ну и шктник Админ
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 21 Октября 2013, 19:30:52
стирено :D

    Сара говорит мужу:
    — Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь.
    Я знаю, с кем ты мне изменяешь.
    Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
    =================================================
    Лежит Абpам на Саpе, она ему:
    — Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад…
    Абpам ей и говоpит:
    — Послушай, доpогая, мы занимаемся сексом или паpкуем авто?
    =============================================
    — Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
    - Это нервный тик
    - Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
    ======================================================
    Тётя Соня, а шо такое опыт?
    -Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»
    =====================================================
    Маленький Изя приходит домой из школы радостный. Он швыряет портфель в угол, плюхается на диван и заявляет:
    «Не хочу больше быть евреем! Хочу быть русским!»
    «Хорошо, Изенька», отвечает мама, «Конечно, конечно! И вот теперь закрой глаза и представь себе…
    Что живём мы не в своей кооперативной четырёх-комнатной квартире, а в коммуналке: с туалетом и кухней общего пользования и с соседями алкашами и дебоширами…
    На завтрак ты уже не кушаешь бутерброд с чёрной икрой и кофе, а вместо этого — яичницу с луком, с чёрным хлебом и чаем…
    В школу тебя уже не отвозит шофёр дядя Витя на папиной персональной машине, а тебя давят в битком набитом, потном общественном транспорте…
    В спец-шко…»
    «Хватит уже мамочка, хватит!», вдруг срывается в слезах расстроенный Изенька, «Вот, я побыл русским всего три минуточки, но как я уже ненавижу евреев…»
    =======================================================
    — Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
    — Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
    ==================================================
    Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
    «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
    Изя говорит жене:
    — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход —
    мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
    Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
    Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
    Еще через неделю Изя говорит жене:
    — Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
    и ненавязчиво намекну.
    Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
    — Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя
    и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
    ===================================================
    Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.» «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. «Ну, хорошо, тогда другое дело!» Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!»
    «А если молодой парень — заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
    Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
    ===========================================
    — Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
    — Израиль — это не страна. Это офис.
    ==================================================
    Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
    ==================================================
    Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
    — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
    — А когда вы хотите?
    — Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел! ? "
    ===================================================
    Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
    — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
    Она (опустив глаза):
    — А сексом заниматься можно?
    — Можно.
    — А оральным?
    — Можно.
    — А на боку?
    — Можно.
    — А сидя?
    — Можно.
    — А стоя?
    — Нельзя.
    — Почему???
    — Может в танец перейти.
    ========================================================
    Почему у евреев нос большой?
    -Да потому что воздух бесплатный!)))))
    =========================================================
    Посадка на рейс американской авиакомпании.
    Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
    Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
    Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
    Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
    Выходят евреи. Первый говорит:
    — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
    Второй:…Спасибо. Пожал руку и ушёл.
    … И так 49 человек. Стюард в ступоре.
    Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает
    стюарду чек на $10 000!!!
    Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!
    =====================================================
    Разговаривают два еврея:
    -Что-то давно тебя не было видно!
    -Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
    -И что написал?
    -"Буду не скоро. Яша.»
    ===============================================
    На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить: ]
    - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
    - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
    - Что же вы помните?
    - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет...
    =======================================================
    -Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
    -С принцем?
    -Нет, с хорошим концом!
    ========================================
    - Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
    - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
    - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"
    ==================================================
    У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
    ====================================================
    - А что, ваша Фима замуж вышла?
    - С чего вы взяли ?
    - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
    - О, Боже мой, что за домыслы?!.. Если у девочки есть свободное время и молоко -почему бы ей не покормить ребёнка?!
    ================================================
    Муж - жене:
    - Ну и растолстела ты!
    - А ты пузо какое отрастил!
    - Это не пузо, а холм Славы!
    - Да? А под ним - павший воин?!
    =======================================
    Изя в публичном доме выбирает проститутку.
    Тут влaмывaется полиция.
    - Ты кто? Проститутка?
    - Нет, Я мaссaжисткa!
    - А ты? - А я делaю педикюр!
    А ты кто - Я уборщица..
    Изя не выдерживaет:
    -Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я
    ======================================================
    - Изя, шо ты такой желтый?
    - Да моча в голову ударила.
    - А синяк откуда?
    - А ты думал, шо горшок мимо пролетел?....
    ====================================================
    Одесса. Разговор соседок:
    - Мой Фима таки принял на ночь виагру.
    - Я слышала, что у вас кровать скрипела!
    - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
    ==================================================
    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
    ======================================================
    Хая высовывается из окна и кричит :
    - Беник , что ты делаешь ?
    - Катаюсь на гамаке , мамочка .
    - Что ты , слезь сейчас же ! Это же - от тети Сары лифчик !
    ========================================================
    Экскурсовод:
    - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
    Вопрос из толпы:
    - Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?
    =======================================
    Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая, еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
    – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы что спите?!?
    – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
    ====================================================
    Одесский пляж. Тонет человек и кричит:
    -Хэлп ми!Хэлп ми!(Помогите!).
    На берегу сидит одесситка и щелкает семачки. Подходит другая одесситка и спрашивает:
    -Шо случилось?!
    -Та пока вся Одесса училась плавать-этот полиглот учил английский…

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Zvolo4 от 21 Октября 2013, 20:05:52
Німеччина, Великобританія, Франція:
Рівнесенькі автобани без обмеження швидкості. Повно суперкарів, електромобілів та інших автівок на альтернативному паливі.

Арабські Емірати:
Всі дороги обладнані кондиціонерами.

Японія:
Спеціальні смуги для автівок на магнітних подушках.

Україна:
Доріг немає взагалі. Де-не-де в двориках доживають свої останні дні зіржавілі автівки.
На карпатській полонині стоять два гуцула:
- Ото раніше часи були, - каже один, - їдеш бувало по Львові, та як вскочиш в яму, то чуть колесо не відлітало.
- Та-а-а... було... - вздихає інший.
- А от як їдеш до Тернополя зі Львова, як файно газу дати, то можна було тільки з рульом приїхати.
- І таке траплялось.
- А от...
- Слухай, Іване, хватить триндіти, сідлай свого бузька і полетіли!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Cjohnson от 21 Октября 2013, 22:42:17
Дикий [:|||||||||:] , но каждый раз вызывает улыбку..

 Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 07 Ноября 2013, 10:51:55
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Bon от 14 Декабря 2013, 11:40:28
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебану в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 24 Декабря 2013, 12:09:53
...приходить дід п’яний додому -- а тут Беркут вривається, діда з бабою на землю поклали й гумовими кийками дубасять...
..на ранок дід, ледь відійшовши від беркутні питає:
--Баба, що то сі стало вчора?
--Та що що -- тебе не має, дивлюся у вікно -- а там міліціонер в шоломі йде. Ну я його попросила допомогти йолку поставити...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: нип49 от 12 Февраля 2014, 10:41:58
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avkompi от 12 Февраля 2014, 12:44:42
А різниця така:
Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: valdod от 12 Февраля 2014, 12:57:05
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 26 Февраля 2014, 15:41:03
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил :
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал :
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
 утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры
.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы .
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно :
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
 сбережения в иностранную валюту .
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
 ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства .
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь .
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
 системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну
а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит
.
- Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки .
- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал
 Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное
 что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете
 спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру
ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообщебег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
 ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
 каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
 вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
 нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?!
-закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Очень актуально...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 04 Марта 2014, 16:43:24
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1/10003474_726460470732100_1760879823_n.jpg)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 04 Марта 2014, 16:50:41
Та ні! Чого нема, того нема! То мабуть вони клєвєщуть!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Phantom_ от 04 Марта 2014, 16:53:03
"Один мой российский друг сказал мне, что по Одессе бегают люди и кричат, что они хотят в Россию.
Я позвонил родственникам и они мне сказали, что мой друг — поц.
Я позвонил евреям, их там еще есть чуть-чуть, и они мне сказали, что мой друг — поц.
Я позвонил другим евреям и они мне сказали, что уже вся Одесса знает, что мой друг — поц, и если я еще буду морочить голову, то они решат, что поц я."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 13 Марта 2014, 19:31:42
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Phantom_ от 18 Марта 2014, 12:28:42
- Изя ! Шо  у  вас  в Украине  происходит ?
- Сема , полный  дурдом ! Российские  войска  окружили украинскую  воинскую  часть  и  кричат :" Сдавайтесь! " 
А  им оттуда   отвечают :" Русские  не   сдаются ! "
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 18 Марта 2014, 13:26:34
Kраще б гукнули "Лехаїм, боярове!.."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 22 Марта 2014, 22:25:52
-Путин образовал Крымский феодальный округ!
-Федеральный?
-Феодальный!!! Действует только закон силы приближенных к корыту!

Киев - мать городов русских...
Хреново, что в те времена не было абортов!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 22 Марта 2014, 22:26:36
Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой ВУЗ им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Tiapa от 24 Марта 2014, 16:35:10
Квартира. 3 часа ночи. И вдруг во входную дверь ногой стучит сосед. Да так сильно, что я от страха перфоратор уронил.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Phantom_ от 27 Марта 2014, 11:31:35
Одесса...
- Ты знаешь, я уже боюсь на улице разговаривать по-русски.
- Почему? Ты боишься, что тебя могут обидеть бандеровцы?
- Нет, я боюсь, что придут русские и будут меня защищать.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Tiapa от 28 Марта 2014, 23:38:21
Если мужчина плохо ведёт себя со своей женщиной - он может плохо кончить. Ну...Или не кончить вообще.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 29 Марта 2014, 21:09:46
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
Путин: - Ну, раз вы настаиваете...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Анубис от 29 Марта 2014, 21:10:24
Не только о шашках...

    Украина: Пиуууу...

    Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.

    Украина: Пиуууу...

    Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел...

    Украина: Пиуууу...

    Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.

    Украина: Пиуууу....

    Россия: Ты вообще правила знаешь?

    Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...

    Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь?

    Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? .

    Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?

    Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?

    США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик.

    Украина: Какой из них ? У меня их три?

    США: Любой.

    Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки!

    Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!

    США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.

    Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!

    Украина: А я?

    США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.

    Украина: ЕС! Съела, Россия?

    Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3!

    США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице.

    Россия: h3 же на территории Украины?

    США: И что?

    Россия: А Украина в заднице?!

    Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!

    Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала.

    США: ...

    Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки!

    Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.

    Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!

    США: Стоп! Стоп! Какие  2 корабля! Какие  450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?

    Россия: Сбиваю 2 беспилотника США

    США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!

    Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?

    США : Не вижу.

    Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.

    США: Это опять мой!!!

    Россия: Извиняюсь.

    США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!

    Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.

    США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним.  Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин!

    Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма):  Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница!

    США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море.  (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно.

    Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...

    Болгария: Да!

    Россия: Внезапно на Черном море ураган.

    Болгария: Да!

    США: Так не бывает.

    Болгария: Да!

    Россия: У Монголии спроси.

    Болгария: Да!

    Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?

    США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...

    Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?

    Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!

    США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают!

    Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже.

    США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!

    Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я!

    США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.

    Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.

    США: Стоп. Украина. Мы с тобой же договаривались. Что ты играешь за меня, а не за Россию.

    Украина: Ой, прости. Все время забываю.  Дурацкая привычка.

    Россия: Янукович f3 шах!

    Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?

    Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.

    США: Пешкой.

    Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.

    Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.

    Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
    Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 03 Апреля 2014, 11:23:23
Чтобы вы ответили человеку, который в прошлом году на 1 апреля написал бы, что в 2014 году Янукович переедет жить в Подмосковье, а в Межигорье будут проводить экскурсии, Фирташа арестуют в Австрии, а Тимошенко будет баллотироваться в президенты, Захарченко убежит из страны, а Парубий станет руководителем СНБО, Курченко потеряет все, а Коломойским будет восхищаться пол страны, Кличко пойдет в мэры Киева, а Дарт Вейдер в президенты Украины, Найема и Скрыпина можно будет смотреть на Первом Национальном, а Чаленко будет просить деньги на жизнь в Москве, Ленины начнут падать, а люди в Одессе и Донецке кричать «Слава Украине», украинцы перестнуть ездить в Крым на отдых, а вместо этого выстроятся в очереди к военкоматам. Вот что бы вы ответили этому человеку 1 апреля 2013 года?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 03 Апреля 2014, 13:13:24
Чтобы вы ответили человеку, который в прошлом году на 1 апреля написал бы, что в 2014 году Янукович переедет жить в Подмосковье, а в Межигорье будут проводить экскурсии, Фирташа арестуют в Австрии, а Тимошенко будет баллотироваться в президенты, Захарченко убежит из страны, а Парубий станет руководителем СНБО, Курченко потеряет все, а Коломойским будет восхищаться пол страны, Кличко пойдет в мэры Киева, а Дарт Вейдер в президенты Украины, Найема и Скрыпина можно будет смотреть на Первом Национальном, а Чаленко будет просить деньги на жизнь в Москве, Ленины начнут падать, а люди в Одессе и Донецке кричать «Слава Украине», украинцы перестнуть ездить в Крым на отдых, а вместо этого выстроятся в очереди к военкоматам. Вот что бы вы ответили этому человеку 1 апреля 2013 года?
Интересно что будет 1 апреля 2015 года... ?  :-\
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 03 Апреля 2014, 13:33:51
Цитировать
Интересно что будет 1 апреля 2015 года... ?

Ну... В Києві щось якось буде. Весна буде - це точно :)

А в Москві - не знаю, я по-китайськи не розумію :)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chromis от 08 Апреля 2014, 23:52:24
Януковича в Киеве нет, но кортежи уже есть.
Зато, в отличие от Януковича, они движутся в сторону Европы... хоть им и очень стыдно нарушать ПДД.


Модное у зомбанутых cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин - оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии?!
Когнитивный диccонанc и разрыв шаблона на мальтийский крест.


- Мистер Обама, за что Вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов.
- Каких?
- Например, зенитно-ракетных...


Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок Ляшко? А эти кретины из "Свободы" - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! А где они? Что значит - "закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино"?!!
Раздражённо вешает трубку и щёлкает селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?!


В связи с крымскими событиями у FEMEN траур.
На девушках приспущены сиськи.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 21 Апреля 2014, 11:42:51
"ПУТИН -ХУ..ЛОООООО!!!" - орал Янукович узнав что 11-го мая ему ехать в Донецк


в Славянске в машине "правого сектора" были обнаружены визитки Яроша, очки Яценюка, вышиванка Тягнибока, коса Тимошенко, конфеты Порошенко, перчатка Кличко и вилы Ляшко.


Штирлиц шел по Славянску и ничто в нем не выдавало российского военного, кроме формы, купленной в любом военторге, автомата АК103 и фразы "отойди за поребрик".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: К i L от 21 Апреля 2014, 14:43:52
Правда не горит!..  Х.В.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 25 Апреля 2014, 13:09:24
Стоят двое военнослужащих на блокпосту. К ним приближается колонна бронетехники. Вдруг по блокпосту распространяется резкая вонь.
Один военнослужащий говорит другому:
- Ти що всрався зі страху  :o 
На что второй военнослужащий отвечает:
- Та ні то я не зі страху, a від великої ненависті...   ;D
 
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: skazochnik от 03 Мая 2014, 23:34:14
Россия-24 сообщила: Злочинна влада использует в Славянске украинских биатлонисток как снайперов. Их опознали по белым колготкам и лыжам за спиной.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 07 Мая 2014, 23:19:49
Во время конкурса Евровидения 2014 каждый голос, отданный в виде СМС-ки за Украину – это 5 евро в фонд украинской армии.

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 07 Мая 2014, 23:35:07
Сегодня в Москве на Красной площади был задержан одинокий пикетчик, который держал в руках плакат с надписью "ху@ло".

Пикетчик доставлен в ближайшее отделение полиции, где на него был составлен протокол и возбуждено уголовное дело по статье "оскорбление президента".

На заявление задержанного, что он не писал никаких фамилий, дежурный полицейский чётко ответил: "Всем и так прекрасно известно, кто у нас ху@ло!"



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 07 Мая 2014, 23:54:48
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции <Скайлэб>. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- <Скайлэб>, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это <Скайлэб>.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Взято тут- http://www.svoboda-on.org/forum/showthread.php?t=46 (http://www.svoboda-on.org/forum/showthread.php?t=46)
Название: Война і мір (п"єса)
Отправлено: Borman от 26 Июля 2014, 18:46:57
Война і мір (п"єса)

Україна: Рятуйте!
Захід: Та не кричи, блін, голова болить...
Росія: це не я, вони самі...
Захід: а ти вообше заткнись, дура!
Україна: Рятуйте!
Захід: та добре, блін, чуємо, підожди трохи
Росія (збиваючи "Боінг"): це не я, це - вони...
Захід: точно не ти?
Росія: бля буду!
Захід (передаючи "Містраль"): ну ладно, але дивись мене там...
Росія: харашо!
Україна: Рятуйте!
Захід: б*я, одчепись від неї
Росія: та пашол ти на*уй!
Захід: фу, як некрасіво!
Росія: на*уй пошол, х*лі не ясно?
Захід: харашо...
Уходіт...

---------
...  Росія лежить на печі і гризе кусок пахлави у виді Криму... До неі  навшпиньки потихеньку підкрадається ззаді Китай і закриває їй глаза ...
Росія (с інтрігой): КНДР? Венесуелла? Куба?
Китай (розщибаючи ширіньку) і протівно улибаясь: нєєєє!
Росія: Рятуйте!
Захід: ага, б*ядь...
Китай: всьо хорошо... Не нервнічайте, ми тут самі разбірьомся....
Україна (втираючи лоба): Хух! А ми тую червону калину...
Захід: бач, все харашо... Чого ти орала?
Україна: та пашол ти на*уй!!!

-----------------------

По дорозі йде Америка і їсть хот-дог. В кущах роздається хтивий  шум... Америка (раздвігая кущі) обнаружує, що там китай іпе росію в  сраку... Навколо кущів розкидані куски пахлави. Це - крим

Америка: іпать-капать, шо ти робиш?
Китай: іпуся, б*ять, а шо?
Америка: а чого без гандона?
Китай: в мене нема...
Америка: не пиzди, все в тебе є, в тебе є все...
Китай: ну то й шо, іди собі, це тебе не касається
Росія (тихенько): спасітє!!!
Америка (ніби-то не чуючи): фу, жирна така, целюлітна, як таке ї*ать можна вообще?
Китай: ой, кто би гаваріл!
Америка: ну ладно, це хоч по согласію?
Китай: та по согласію- по согласію. Хто ж таке без согласія ї*ать буде?
Росія (шопотом): нє!
Китай: заткнись, прастітутка й*бана, буде хуже
Росія: всьо, я мовчу, ізвінітє...
Америка (уходя), замічає збоку україну, яка сидить на траві, дивиться на половий акт і їсть поп-корн...
Америка: а ти тут шо робиш?
Україна: просто дивлюся, а шо таке?
Америка: скока тібє лєт, дєтка?
Україна: двадцать трі...
Америка: не пиzди, покажи паспорт...
Україна (показуючи паспорт): я просто болєла в дєцтві...
Америка: ну ладно, але все одно не дивись на це, бо в тебе буде псіхологічеська травма...
Україна: харашо, тьотінька, я скоро в кіно піду... Про гаррі потера... Ну в мене правда дєнєг нема.
Америка (даючи доллар): на, дєтка, гаррі потер - це хароший вибор
Україна: спасіба, тьотінька... І (в сторону): пашла ти на*уй!...
Німеччина все це фільмує на камеру з озвучкою: "дас іст фантастіш!"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Borman от 26 Июля 2014, 22:15:11
Дєйствіє четверте. Окончатєльне.
Входить германія.
- Окей снято. Дастішфантастіш... Атлічно...
-ну я б все таки зробила, шоб китай сначала приніс піццу...
Китай: ти шо ах*єла, откуда в мене піцца? Я могу принести імбірний корєнь або утку по-пекінські...
Стара  германія (не дочувши): імбірний корєнь - в утку по-пекінскі?... Нє, не  нада, слішком явно, провокаціонно.... Хай так буде. Тіки зроби наєзд  камерою в самому інтірєсному мєстє... Крупно...
Оператор: там же дєті!
Германія: та які там дєті? - кацапи та й усьо...
Оператор: а, ну харашо...
Ps....  Ринок на петрівці. До кіоску з контрафактними дісками підходить  україна. В неї в косах красіві цвітні лєнти, а на ногах короткі шорти...  Коліна трохи позбивані, ну вже позаживали... В руках в україни солодкий  півник, на якому написано: made in usa... Україна (просовуючи голову в  вікно кіоска): мені пожалуста оте кіно, в якому ото китай росію -  таво...
Продавець: а скока тібє лєт дєтка?
Україна: двадцать трі,  скоро... Я вже казала... Заї*али. І вообще я це все сама відєла своїми  глазами, я свідєтєль історії, б*ядь!
Продавець (недовірливо): паспорт покажи!
Україна: не покажу, бо це уніженіє... І вообше- в своїй хаті своя правда... Шо ето такоє?
Продавець: іди одсюда...
україна (тихенько): ну ладно сука, харашо...
Нагинається і бере з підлоги каменюку... Одходить на 5-ть метрів і кидає каменюкою в кіоск...
Чути  звін битого скла, завивання сигналізації і падіння контрафактних дісків  додолу... Десь на задньому фоні їде міліцейський бобік...
Починається  теплий літній дощ... Україна боса біжить по свіжиж калюжах і сміється, і  улибається... Десь здалеку хор вірьовки співає увертюру з опери  "наталка-полтавка"

Дєйствіє п"яте, саме послєднє...

Гарна  хата, в якій живе Україна. Вишні, хрущі і все як положено... На лавці  під вишнею лежить товстий рудий кіт. Його звати Василь... І даже якось  по-батькові, ну він забув як... Василь ліниво гризе курячу вкусну жарену  лапу і мурчить... Зрітілям ясно, що він її украв на кухні, і, в  принципі, - ссить і-за цього... Але веде себе так, нібито лапу йому  подарили на менини... І вообше, чєловєчеська гордость не позволя йому  ссать...
До лавки підходить собачка по імені Бобік. Він приїхав з  тьотьою з Вороніжа. Бобік - бєженєц... Він худий, холодний і  уніжающийся... Підходить до кота несміливо, дивиться на курячу лапу і  питає: а шо у вас то?
Кіт Василь: а шо то-а шо то (передразнючись) - АТО, блять... Пашол нах*й отсюда! Понаїхала кацапня *обана...
Бобік тіка...
Кіт Василь (передумавши): ладно, йди сюда! (Дає бобіку огризок куриці)... Їж... Пушкін, б*я...
З хати виходить Україна з палицею: Василь, тварюка, де куряча лапа?
Василь (мовчки вказуючи лапою на бобіка): здрасьтє, чуть шо - сразу василь...
Україна: на мить задумуючись... - та ладно, хай уже їсть, воно й так нещасне...
Бобік:  ну да, ну да... Засипає... Йому сняться кішки. Стройні і красіві. Вони  ходять на івана-купала в красівих платтях, і кидають василеві віночки з  польових цвітов...

The end           

http://www.pl.com.ua/?pid=34&persid=80 (http://www.pl.com.ua/?pid=34&persid=80)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: avkompi от 26 Июля 2014, 22:41:06
Автора!!! Автора!!!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: darinraven от 27 Июля 2014, 00:28:17
Моцно! ;D ;D :D
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Chiffa от 27 Июля 2014, 01:08:42
Автора!!! Автора!!!
Виталий Чепинога
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: _Aurum_ от 27 Июля 2014, 18:56:57
 :smile148:
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 17 Октября 2014, 22:51:17
«Это я почему раньше такой злой был?
Это потому, что у меня нефть дорогая была…»
(В.В.Путин)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: saturn от 28 Ноября 2014, 14:14:32
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
 :laugh:
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 16 Мая 2015, 21:38:04
https://youtu.be/2bp3rbgzZXE (ftp://youtu.be/2bp3rbgzZXE)


Диалог ватников:
- Чё за фамилия такая Залдостанов? Может нерусская?!
- Ну ты чё? У "херурга" исконно русская фамилия Задом-Станов, но просто из-за его косноязычия неправильно записали...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Traker от 24 Марта 2016, 16:36:01
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Traker от 26 Декабря 2016, 13:02:07
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Traker от 07 Февраля 2017, 15:30:20
— Как все-таки в Америке попирают права людей!
Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Traker от 24 Марта 2017, 12:41:47
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Traker от 13 Июля 2017, 12:11:40
"Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала оно её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Traker от 22 Сентября 2017, 10:07:44
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее тр-ул и говорит теще:
- Соси.
- Да как можно, тут дочь,зять!
- Соси, а то расстреляю. Теща отсосала, а мужик насрал на капот и говорит мужу:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Муж съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосала, только губами чмокала.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ел, только картошечку выбирал!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Traker от 25 Сентября 2017, 16:47:13
 - Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
 - И шо он там увидит - список входящих?...  ;)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 11 Ноября 2018, 13:37:35
Не анедот, конечно, но тоже занятно.
СМС-ки литературных героев/исторических персонажей


Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "вечнасть" или "ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева, динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморо-зил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 08 Декабря 2018, 20:31:11
(http://ipic.su/img/img7/fs/1544291516551.1544293834.png)
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: major от 09 Декабря 2018, 01:58:33
Американский юмор
https://www.facebook.com/evgeny.derevtsov/videos/1870806372988621/
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: gallak от 22 Декабря 2018, 21:29:40
- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: major от 22 Февраля 2019, 11:53:48
(https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/52766800_3095264043833241_3263456334938374144_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fiev12-1.fna&oh=57f25c21dc88e49e8c23aca62019b31b&oe=5D2634F8)
- Куме.. кажуть у вас пістолета є....
- Та ні... брешуть!
- Та що брешуть, ваш сусід казав, у вас і кулемет є...
- Та бреше!
- А танка у вас куме нема?
- От чого нема.... того нема!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Radion от 26 Июля 2019, 14:47:32
Один мужик рассказывает другу:
— В баню (https://vsebani.com.ua/mariupol) я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.  :laugh: