Форум Оружейного журнала

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: 1 2 3 [4] 5 6 ... 13   Вниз

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 101069 раз)

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #150 : 27 Августа 2010, 21:47:27 »

размер аккурат как у меня
такую аналогию с моей ногой я получаю ну ооочень часто :D
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади костиль ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???
« Последнее редактирование: 27 Августа 2010, 21:48:17 от monolit »
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #151 : 27 Августа 2010, 22:58:35 »

Надеюсь, не переймаєшся ;D
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #152 : 27 Августа 2010, 23:05:54 »

Надеюсь, не переймаєшся ;D
Упаси Боже! :)
« Последнее редактирование: 27 Августа 2010, 23:07:41 от monolit »
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Анекдоты.
« Ответ #153 : 27 Августа 2010, 23:42:22 »

размер аккурат как у меня
такую аналогию с моей ногой я получаю ну ооочень часто :D
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади костиль ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

баян :D
Записан
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #154 : 27 Августа 2010, 23:53:55 »

Письмо в телестудию новостей:
Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Анекдоты.
« Ответ #155 : 28 Августа 2010, 19:35:39 »

Эстонцы любят в зоопарке стоять возле клетки с ленивцами и наблюдать, как резвятся эти шустрые зверьки
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Анекдоты.
« Ответ #156 : 01 Сентября 2010, 10:17:48 »

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Записан
 

-Master-

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 985389
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1742
  • Если я тебе не нравлюсь-застрелись,я не исправлюсь
Re: Анекдоты.
« Ответ #157 : 15 Сентября 2010, 13:32:05 »

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.



Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"




Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.


Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего вдвоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , что сразу окружать нужно


Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.



Записан
Предоставляю услуги 3д печати, мелких токарных работ.

 

Rattus

  • Судебный эксперт (не баллист), коллекционер патронов.
  • Новичок
  • *
  • Reputation: 1737
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 0
  • Вооружен: ТОЗ-78, пневмопистолеты, флоберы.
Re: Анекдоты.
« Ответ #158 : 01 Октября 2010, 12:30:43 »

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
Записан
 

Zoraki

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 712
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1332
  • Флудер-террорист
Re: Анекдоты.
« Ответ #159 : 08 Октября 2010, 13:57:17 »

бежит собака из Украины на Россию
её спрашивают:
-чего бежишь?
-да тут жрать нечего
через неделю бежит обратно, её спрашивают:
-чё вернулась?
-да там тоже жрать нечего, а тут хоть гавкать не запрещают
Записан
 

Rattus

  • Судебный эксперт (не баллист), коллекционер патронов.
  • Новичок
  • *
  • Reputation: 1737
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 0
  • Вооружен: ТОЗ-78, пневмопистолеты, флоберы.
Re: Анекдоты.
« Ответ #160 : 08 Октября 2010, 14:07:58 »

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,  чтобы  попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Русский репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока
остается неясным, какую форму носа придать кораблю
Записан
 

VVY

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1525
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2851
Re: Анекдоты.
« Ответ #161 : 11 Октября 2010, 16:51:23 »

Чем не анекдот ;D?



Донецкий губернатор подарил Людмиле Янукович хорошую картину. То ли «Бурлаки на Волге», то ли «Дед Мазай и зайцы»

Председатель Донецкой облгосадминистрации Анатолий Близнюк подарил супруге Президента Украины Людмиле Янукович на день рождения картину.

Об этом он сообщил сегодня на пресс-конференции.

«Да, я подарил картину хорошую», – отметил губернатор.

Как сказал А. Близнюк, на картине изображен «народ, который катается на лодке». При этом автора он не назвал, но отметил: «К сожалению, не Караваджо».

9 октября Л. Янукович отмечала свой 61-й день рождения.

http://obkom.net.ua/news/2010-10-11/1615.shtml
Записан
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #162 : 24 Октября 2010, 17:39:03 »

Насчет специальности:

В отдел кадров предварительно постучав заглядывает весьма прилично одетый, чисто выбритый и трезвый мужик.
Гламурная секретарша томно оглядев посетителя спрашивает -
- Вы к нам?
- Да, я хотел бы работать в вашей фирме, вот мое резюме, вот рекомендации...
- Ну резюме мы рассмотрим, а своими словами, на какую вакансию вы претендуете?
- Я по специальности - ландшафтный дизайнер.
- Шо, бля?
- Да сне ссы, бля, бульдозерист я, бульдозерист! 
 
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

saturn

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 71
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 370
Re: Анекдоты.
« Ответ #163 : 28 Октября 2010, 18:27:56 »

Ответы курсантов учебных центров МВД (орфография сохранена):
Неисправности при стрельбе из ПМ :
- Неподача пули из магазина в патронник.
- Незакрытие магазина.
- Перелом или прищемление патрона затвором.
- Осечка (устроняется осмотром).
- Застревание гильзы в выбрасывателе части ПМ :
- Рамка со спусковым крючком.
- Рамка с мушкой и целиком.
- Возвратная пружина с ударником.
- Рукоятка ствола.
- Рукоятка с болтом.
- Рукоятка с магазином.
- Затвор с взрывателем и выбрасывателем пули.
- Затвор со спусковым крючком.
- Выбрасыватель боевой пружины.
- Ударно-пусковой крючек.
- Ударник с целиком.
- Спусковая тяга с ручным взводом
 Боеприпасы :
- Патроны упаковываются в патронник и хранятся в сухом, прохладном,
темном месте вдали от опасных и обогревающих мест. Цинки запаявываются.
- В пуле имеется свинцовый смягчитель.
Назначение ПМ:
- Для самообороны, для прекращения нападения противоправных лиц на
ближнем расстоянии, не причиняющем большой вред здоровью.
- Для предупреждения преступников, минимального повреждения вероятного
противника и обезвреживания животных.
- Для поражения защитника на коротких дистанциях путём выстрела, его
убийства или ранения.

 ;D
« Последнее редактирование: 28 Октября 2010, 18:32:25 от saturn »
Записан
"Furor arma ministrat"
Ярость движет оружием.
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Анекдоты.
« Ответ #164 : 29 Октября 2010, 20:09:04 »

-Мистер Путин, что случилось с Вашим лицом?
-Оно упало.
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #165 : 29 Октября 2010, 22:22:33 »

И так - 8 раз подряд... 8)
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

Ильич

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 241
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 228
  • ROHM RG-88 & Remington-870
Re: Анекдоты.
« Ответ #166 : 30 Октября 2010, 01:25:42 »

История из жизни (не моей) прочитал на I.UA, порвало  :)

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от
мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою
читаю, что эта магнитола может и тут при
фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и
убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно
выкрикивает: "сука, хомяка украл!!
Записан
С Уважением, Ильич!
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #167 : 30 Октября 2010, 10:24:47 »

Слышал лет... назад, и дело было не в метро, а в трамвае, и коробка была не от магнитолы, а от соковыжималки, и не хомяк там был, а дохлый любимый котик, которого старушка везла прикопать за 9-м кладбищем на Клочковской - дело было в Харькове... ;D ;D ;D
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #168 : 11 Ноября 2010, 19:25:50 »

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%К%!
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #169 : 11 Ноября 2010, 19:29:29 »

ПиСи.    Ето НЕ у меня сегодня День Рождения!!! ;D
« Последнее редактирование: 11 Ноября 2010, 19:30:06 от monolit »
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

Анубис

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 597
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2546
  • Для бога мертвых нет.
Re: Анекдоты.
« Ответ #170 : 11 Ноября 2010, 19:47:14 »

Цитировать
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%К%!
Подставила по полной программе ;D
Записан
"Демократия- это диктатура подлецов" (А. Нобель)
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Анекдоты.
« Ответ #171 : 11 Ноября 2010, 23:29:07 »

рыдаю :D
Записан
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Анекдоты.
« Ответ #172 : 11 Ноября 2010, 23:51:17 »

рыдаю :D

Присоединяюсь. Читаль - плакаль... ;D
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

Chiffa

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 681
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2738
  • Кеттарийский Лис
Re: Анекдоты.
« Ответ #173 : 12 Ноября 2010, 00:40:35 »

плюспиццот :)

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #174 : 12 Ноября 2010, 15:45:09 »

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #175 : 13 Ноября 2010, 22:25:21 »

Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #176 : 20 Ноября 2010, 21:30:28 »

23 февраля посвящaется. Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей: - Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб: - А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский: - А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил! Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #177 : 01 Декабря 2010, 16:56:49 »

- Как правильно посадить гостей ?
- Внимательно всё слушать и записывать.


Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Расстрелять кандидатов или помиловать ?", то явка на выборы была бы стопроцентной.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #178 : 01 Декабря 2010, 17:47:02 »

- Как правильно посадить гостей ?
- Внимательно всё слушать и записывать.

Позволю себе дополнить:

"................... и не полениться сразу же сбегать, куда следует, ибо кто-нибудь из гостей обязательно успеет раньше..."

А по поводу 100% явки - +100/500 ;D!
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

-Master-

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 985389
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1742
  • Если я тебе не нравлюсь-застрелись,я не исправлюсь
Re: Анекдоты.
« Ответ #179 : 04 Декабря 2010, 09:45:17 »

Концерт Элтона Джона в Киеве не произвёл большого фурора, потому что это не первый гей, который собирает больше двух миллионов на майдане

Канал Рада – это единственный порноканал, который вещает в дневное время.

Уволена учительница младших классов, которая не только рассказала, откуда берутся дети, но и показало то место, которое в народе называется капустой.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

В Белоруссии картошка приравнена к национальной символике. Теперь её закапывают с почестями.
Записан
Предоставляю услуги 3д печати, мелких токарных работ.

 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #180 : 04 Декабря 2010, 22:10:49 »

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль, ИДИОТ, - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль, - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #181 : 04 Декабря 2010, 22:30:44 »

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный
российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не
видела и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему как-то
и в голову не пришло...
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #182 : 05 Декабря 2010, 15:33:39 »

С баша.


@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #183 : 05 Декабря 2010, 15:39:25 »

+100/500 ;D По-другому это называется Здоровая Бдительность :o
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

27

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 915
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2214
  • Оружие: ПМР
Re: Анекдоты.
« Ответ #184 : 06 Декабря 2010, 12:34:05 »

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
  жопы"...

 ;D


С уважением, Владимир
Записан
И нам плевать на мессершмитов вой,
Горящих танков въедливую копоть,
Там за моей и за твоей спиной
Великий русский город Севастополь!
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #185 : 06 Декабря 2010, 21:34:45 »

Вопрос: - Почему русские читают газету на унитазе?
Ответ: - Чтобы быть готовыми к любым неожиданным новостям!



« Последнее редактирование: 06 Декабря 2010, 21:39:07 от NEOFIT »
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #186 : 06 Декабря 2010, 21:39:54 »

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #187 : 08 Декабря 2010, 16:57:12 »

Из бездны.


MagicBoy(11:54:54 8/12/2010)
сегодня мне сон приснился . Я как бы водитель какой-то.. и короче я привожу Ленина, совершенно живой и здоровый он, в какую-то гостиницу, и говорю - иди мойся, потом я тебя на совещание отвезу (именно на ТЫ я с ним), и он такой упиздил в ванную.. через 10 минут возвращается, все руки в синяках, ебло в мелких порезах.. и так по-ленински с прищуром и характерным произношением :
- Бья, какая стъянная ванна, во-пегвых я заебалсо ждать, пока она хотя бы мне по пояс нальется , во-втогых, как только по пояс налилась, я пгилег, а она как лопнет !!! И свегху что то упало...

Я такой в ванную захожу и охуеваю - этот мудак зашел в душевую кабину, позатыкал носками все сливные отвертия и наполнил её на половину, ну естественно - она лопнула и он получил по кумполу верхней частью кабины )))
« Последнее редактирование: 08 Декабря 2010, 16:57:54 от Chromis »
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #188 : 09 Декабря 2010, 23:59:37 »

Сидить старий вуйку на могилі свого сина та й плаче :
- Та хіба ж я тобі сало не посилав ? Та хіба ж я тобі самогона шкодував ? А ти повернувся з тієї армії та й сказав мені "Ну здравствуй, папа !"...


Солдат пишет домой письмо.
"Дорогие папа и мама !
У меня всё хорошо, служу нормально, проблем нет. Единственное, чего хочется - так это яблок...
Вот та яблоня, что за хатой росла - есть ещё ? Ой какие вкусные на ней яблоки были ! Красные, сочные, наливные... Так что, папа и мама, как будете собирать мне посылку - ничего не шлите, кроме яблок ! Целый ящик яблок - и ничего больше, здесь всё есть. Ну вот, разве что, положите в ящик ещё небольшой кусочек сала... а если он не будет влезать, то выкиньте на хер все эти долбаные яблоки !".



Пишет Абрам письмо родственникам в Израиль.
"Дорогие дядя Мойша и тётя Сара, вы знаете, так тяжело жить у нас в стране стало. Вчера пошёл на Привоз купить курицу, так и шо ви там себе думаете ?! За курицу запросили 50 гривен !"

...ну, письмо на границе перехватили, вернули, вызывают Абрама "куда надо" :
- И как Вам не стыдно ? Взрослый же человек ! Вы должны писать, как у нас жить хорошо, а не то что вы говорите !

Ну и пишет Абрам второе письмо :
"Дорогие дядя Мойша и тётя Сара, вы знаете, так хорошо жить у нас в стране стало ! Вчера пошёл на Привоз, так и шо ви там себе думаете ?! За слона со слонёнком просят всего лишь 25 гривен ! Но зачем бедному еврею такая гора мяса ? Я добавил 25 и купил себе курицу !".
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

Action

  • tech
  • Присутствующий
  • *
  • Reputation: 217
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 165
Re: Анекдоты.
« Ответ #189 : 10 Декабря 2010, 00:54:20 »

тут один пост в соседнем разделе напомнил старый анекдот

Цитировать
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Записан
Здесь может быть ваша реклама
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Анекдоты.
« Ответ #190 : 14 Декабря 2010, 15:30:44 »


Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #191 : 14 Декабря 2010, 18:15:40 »

Нашёл в инете ;)

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
-А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
-Да уж часа четыре милицию поджидает...
-Как часа четыре? А где же он?
-Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»

Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил:
Во-первых мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое...А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...

Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #192 : 15 Декабря 2010, 16:22:51 »

Цитировать
Ты номер запомнил?
- Нееа...
;D ;D ;D
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #193 : 19 Декабря 2010, 01:59:02 »

Вызывает Ленин Дзержинского к себе в кабинет :
- Ф'геликс Эдмунгдович, вы мне намедни, на последнем засегдании Политбю'го, обещали со всей анти'геволюционной конт'гой 'газоб'гаться, ну и как ?
- Ну так, разобрались, Владимир Ильич - нету больше никакой контры ! Bсех под корень извели силами нашего доблестного ЧК.
- Ай-яй-яй, бгатенька, и не стыдно вам меня обманывать ? Вы мне тут одно гово'гите, а вот бу'гжуазная п'гесса утверждает, что "Контра" не только жива, так её ещё и вот-вот на д'гугой движок п'ге'генесут и на консоли по'гти'гуют...
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #194 : 19 Декабря 2010, 02:33:16 »

Янукович говорит главе МЧС Балоге:
- Мне сказали, что от наводнения сильно пострадал Межигорский район. Как ты мог это допустить ?!
- Не волнуйтесь, это не у Вас, а в Западной Украине !
- Я не силён в географии, но меня уже так задолбали соболезнования по этому поводу, что мне первому положена компенсация !
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

major

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 4535
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9574
Re: Анекдоты.
« Ответ #195 : 20 Декабря 2010, 02:45:57 »

Вызывает Ленин Дзержинского к себе в кабинет :
- Ф'геликс Эдмунгдович, вы мне намедни, на последнем засегдании Политбю'го, обещали со всей анти'геволюционной конт'гой 'газоб'гаться, ну и как ?
- Ну так, разобрались, Владимир Ильич - нету больше никакой контры ! Bсех под корень извели силами нашего доблестного ЧК.
- Ай-яй-яй, бгатенька, и не стыдно вам меня обманывать ? Вы мне тут одно гово'гите, а вот бу'гжуазная п'гесса утверждает, что "Контра" не только жива, так её ещё и вот-вот на д'гугой движок п'ге'генесут и на консоли по'гти'гуют...
Ай как был прав дедушка Ленин ;D Переформатировались и обрушили систему...
Записан
Ищу кого забанить.....! Кто еще не спрятался я не виноват!
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #196 : 12 Января 2011, 10:34:55 »

- Штирлиц, вы еврей ?
- Русский ! - Гордо ответил Штирлиц.
- А я - немецкий... - Грустно вздохнул Мюллер.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #197 : 12 Января 2011, 23:31:58 »

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:

"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."

Чего-то не хватает, думаю...
А ! Ну точно !
Приписал внизу: ОДИН Х*Й


После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #198 : 13 Января 2011, 09:54:04 »

Цитировать
Очень хочу "Лебединое озеро" по ВСЕМ каналам !!!
Ну, ты даёшь... Зачем тебе сразу целое ОЗЕРО ЛЕБЕДЕЙ.? Ты, для тренировки и привыкания, начни скромнее  - С ТРЁХ ЛЕБЕДЕЙ ;)
« Последнее редактирование: 13 Января 2011, 09:54:54 от NEOFIT »
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #199 : 14 Января 2011, 00:09:06 »

Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу.
Дальше солдаты ЗАЕБАЛИСЬ её тащить.




Ну, ты даёшь...
Дают в другом месте.

Зачем тебе сразу целое ОЗЕРО ЛЕБЕДЕЙ.?
Вот и к деду Neofit'у пришли его давно ожидаемые друзья - дедушки Альцгеймер и Паркинсон вместе со Старческим Маразмом и Амнезией.

начни скромнее  - С ТРЁХ ЛЕБЕДЕЙ
И тебе того же.

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли в подвале пулемёт.
Я думал - тот же... нет, другой.
Какая сволочь их туда кладёт ?!
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 
Страницы: 1 2 3 [4] 5 6 ... 13   Вверх