Форум Оружейного журнала

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 13   Вниз

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 101091 раз)

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #200 : 14 Января 2011, 09:16:00 »

Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу.
Дальше солдаты ЗАЕБАЛИСЬ её тащить.




Ну, ты даёшь...
Дают в другом месте.
У Боровицких ворот?    И как успехи? ;D

Зачем тебе сразу целое ОЗЕРО ЛЕБЕДЕЙ.?
Вот и к деду Neofit'у пришли его давно ожидаемые друзья - дедушки Альцгеймер и Паркинсон вместе со Старческим Маразмом и Амнезией.

Это ты про - Очень хочу "Лебединое озеро" по ВСЕМ каналам !!! Да... в ЭТОМ случае и Альцгеймер, и Паркинсон, и Старческий Маразм вместе с Амнезией просматриваются... В гостях у Золотой Рыбки ;D

начни скромнее  - С ТРЁХ ЛЕБЕДЕЙ
И тебе того же.

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли в подвале пулемёт.
Я думал - тот же... нет, другой.
Какая сволочь их туда кладёт ?!

А я здесь причём? :) Это же ТЫ за ЛЕБЕДЯМИ скучаешь :-* Похоже, что наряду с выше перечисленными, тобой и Джон Даун не побрезговал. Притом, как обычно - при рождении ещё ;D ;D ;D :-*
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #201 : 14 Января 2011, 13:15:44 »

И как успехи?

Деда, "докладаю у письменной форме" - на Боровицких воротах всё спокойно ! По крайней мере, на Рождество было спокойно... на Спасских на следующий день заварушка была, но там меня не было.
По поводу успехов - встретился с широко известными в узких кругах людьми, переговоры прошли в уютной, неформальной и очень дружественной атмосфере - где под черниговское "Белое", где под килограмм французского коньяку.



... в ЭТОМ случае
Деда, ты совсем плох, если забыл, по каким поводам на всех каналах "Озеро" крутили  ;D

Это же ТЫ за ЛЕБЕДЯМИ скучаешь
Ээээ... процитируй меня, пожалуйста - где именно я скучаю по упомянутым тобой трём лебедям ?
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #202 : 14 Января 2011, 13:36:26 »

Цитировать
Деда, "докладаю у письменной форме" - на Боровицких воротах всё спокойно !

Принимаю к сведению :)

Цитировать
заварушкна Спасских на следующий день а была, но там меня не было.

Искренне рад.... тому, что тебя ТАМ не было...ессссественно :D

Цитировать
переговоры прошли в уютной, неформальной и очень дружественной атмосфере - где под черниговское "Белое", где под килограмм французского коньяку.
Где-то даже и завидую ::)

Цитировать
Деда, ты совсем плох, если забыл, по каким поводам на всех каналах "Озеро" крутили

Дважды нет - И не "плох"(слава Богу)... И не забыл. :-*

Цитировать
Ээээ... процитируй меня, пожалуйста - где именно я скучаю по упомянутым тобой трём лебедям ?
Эээээ... процитируй меня, пожалуйста - где именно я написал, что ты скучаешь именно ЗА ТРЕМЯ лебедями :P
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #203 : 15 Января 2011, 00:19:07 »

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Из приговора суда:
“Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.”

 Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

T-34-85

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 64
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 591
  • Rem-870
Re: Анекдоты.
« Ответ #204 : 15 Января 2011, 00:58:09 »

Баян 100% Но я его не слышал :D

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Записан
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #205 : 15 Января 2011, 03:58:42 »

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота ! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор ! Такий статний хлопчина, от такі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай ! Здоровий, а роги як блищать ! Стоїть спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький флаг, і от тут, 6лядь, таке почалося...


Дорогая !
Ты меня больше никогда не увидишь. Меня отправляют в какую-то тьму-таракань. Моей карьере - конец, больше никто никогда обо мне ничего не услышит, и я никогда не прославлюсь - меня назначили прокуратором какой-то Иудеи.
Твой Понтий.


Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.


Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.


Пуля - дура.
Штык - молодец.
Граната - пиздец.


Сидят два еврея в окопе. Свист пуль, взрывы и.т. п. Тут раздатся крик командира "Ура ! За Родину !! В атаку !!!" - всё как положено, в полный рост, с пистолетом на врага.
Народ нехотя вылазит из окопов и идёт героически умирать. Пулемётная очередь прошивает торс командира, и он падает в окоп к евреям. Истекая кровью, но сжимая крепко пистолет, он в предсмертном бреду шепчет: " За Родину ! В атаку..."
Один еврей, глядя на бьющееся в конвульсиях тело умирающего командира, спрашивает у другого :
- Извините, Вы выходите на этой атаке ?
- Нет, я через одну.
« Последнее редактирование: 15 Января 2011, 03:59:44 от Chromis »
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #206 : 15 Января 2011, 21:06:03 »

Цитировать
Дорогая !
Ты меня больше никогда не увидишь. Меня отправляют в какую-то тьму-таракань. Моей карьере - конец, больше никто никогда обо мне ничего не услышит, и я никогда не прославлюсь - меня назначили прокуратором какой-то Иудеи.
Твой Понтий.

Да-а-а... блин. Никогда не знаеш- где найдёш, где потеряеш ;)
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #207 : 16 Января 2011, 04:40:25 »

Пшонке, что ли  перепостить... ;D
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Анекдоты.
« Ответ #208 : 16 Января 2011, 04:42:14 »

хібашо з повною історією жізнєнного путі тов. пілата. ;D ;D ;D
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #209 : 16 Января 2011, 10:16:08 »

І ні як інакше! Хай вивчає у вільну часину, хоча навряд чи стане у нагоді... >:(
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #210 : 16 Января 2011, 12:46:17 »

- В новейшей истории Украины Ющенко - это Мазепа, а Янукович - Богдан Хмельницкий. Первый безуспешно пытался сделать страну частью западного мира, а второй превращает её в задворки России.
- А как же Тимошенко ?
- Тимошенко - это Ярославна. Её роль в украинской истории тоже никому непонятна, но плач Ярославны довелось услышать каждому !
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Анекдоты.
« Ответ #211 : 16 Января 2011, 16:59:03 »

приходит мужик в магазин оружия
говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"
-А зачем вам столько?
-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-тогда возьмите еще два!
-зачем?
-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"
Записан
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #212 : 16 Января 2011, 18:43:46 »

Хромис. не трогал бы ты МАЗЕПУ и БОГДАНА... нет других объектов для анекдотов?
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

ВЯЧЕСЛАВ К

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1169
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1099
  • А реально, плюс еще 1500 сообщений.
Re: Анекдоты.
« Ответ #213 : 16 Января 2011, 19:16:34 »

Хромис. не трогал бы ты МАЗЕПУ и БОГДАНА... нет других объектов для анекдотов?

 И Сталина, и Ленина... ;D
Записан
Если не знаешь что делать - лучше ничего не делать!
 

Анубис

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 597
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2546
  • Для бога мертвых нет.
Re: Анекдоты.
« Ответ #214 : 16 Января 2011, 19:39:04 »

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Записан
"Демократия- это диктатура подлецов" (А. Нобель)
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Анекдоты.
« Ответ #215 : 18 Января 2011, 01:16:53 »

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
Записан
 

Zvolo4

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 110
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 30
  • штирнайціта люфа
Re: Анекдоты.
« Ответ #216 : 25 Января 2011, 20:03:24 »

Карпатський хутір. Хата. На ганку сидить дідусь. До нього підходять двоє внуків і запитують:
- діду а правда що у Вас пістолет є?
- та де-там дітки, немає. 
- діду а правда що у вас фузия є (рушниця) ?
- та звідки діти.
- Діду а правда що у Вас кулемет є? 
- От чого нема того нема.
Записан
 

Zvolo4

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 110
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 30
  • штирнайціта люфа
Re: Анекдоты.
« Ответ #217 : 25 Января 2011, 20:15:35 »

Село. Вуйко жене самогонку. Заходит кум,
- здоров куме,
-здоровенькі були, оце ви вчасно зайшли,
- а шо таке?
-та  жінка з міста прижджає треба зустріти.
- то я Вас попрошу приглядіть за "процесом", а ми потім продегустуємо?
- та добре.
Вуйко пішов, кум сидить і наблюдає "процес", раптом замічаєщо в "холодильнику" мало води, бере відра та йде до джерела води набрати
Вертається в хату,  а там мліціянти сидять і протокол пишуть.
міліціянт до кума:
 - пишіт пояснюючу що тут робили.
далі з пояснюючої дядька
"... я побачив що в кума з комина йде дим, а кума нема, бо поїхав жінку зустрічати, думаю пожежа,- набрав води вбігаю в хату , а там два міліціянта самогонку женуть...  "
   
   
Записан
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Анекдоты.
« Ответ #218 : 25 Января 2011, 22:25:44 »

 ;D ;D ;D
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #219 : 25 Января 2011, 23:49:46 »

 :o От кляті перевертні у погонах! ;D
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Анекдоты.
« Ответ #220 : 26 Января 2011, 06:15:36 »

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #221 : 29 Января 2011, 21:47:55 »

Стои новый русский подле мерина. Вдруг, видит бабка идет вся сумками нагруженая. Ничего перед собой не видит. А в нескольких шагах дальше люк канализациооный открыт.
 Новый русский:  - Бабка! Типа... Типа, бабка... Типа...... Опа!
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #222 : 29 Января 2011, 21:53:32 »

В военном училище Майор читает лекцию артилеристам: -...Ствол орудия должен быть направлен под углом 45 градусов. Вопрос из аудитории: -Кельвинов или цельсия? -Кельвинов конечно!!! - отвечает Майор. В аудитории дикий смех. Майор решил исправиться: -да шучу, я вас проверял, конечно цельсия!
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re: Анекдоты.
« Ответ #223 : 29 Января 2011, 21:58:23 »

Новый русский приехал на заправку, читает инструкцию: 1) Возьмите пистолет (достает из кобуры ПМ) 2) Вставьте в бензобак (вставляет) 3) Нажмите
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #224 : 29 Января 2011, 23:14:39 »

+ ;D !    Достойно в серию про гранаты, которые поражали только половые органы и только своих солдат...
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Анекдоты.
« Ответ #225 : 01 Февраля 2011, 03:30:10 »

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #226 : 01 Февраля 2011, 07:23:32 »

Отведать, штоле? А то спирт с жидким азотом как-то приелся... ;D
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

-Master-

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 985389
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1742
  • Если я тебе не нравлюсь-застрелись,я не исправлюсь
Re: Анекдоты.
« Ответ #227 : 02 Февраля 2011, 22:46:53 »

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Записан
Предоставляю услуги 3д печати, мелких токарных работ.

 

juguete

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 0
Re:Анекдоты.
« Ответ #228 : 21 Февраля 2011, 15:31:30 »

на полигоне конструктор оружия спросил:
-А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.

Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.
Записан
 

Avaddon

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 275
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 339
Re:Анекдоты.
« Ответ #229 : 22 Февраля 2011, 21:52:56 »

 ;D ;D ;D Это  ;D ;D ;D
Записан
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re:Анекдоты.
« Ответ #230 : 23 Февраля 2011, 21:07:24 »

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Разговор парня с девушкой.
Девушка:
- Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
Парень:
- Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Девушка:
- Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на х.., урод!

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re:Анекдоты.
« Ответ #231 : 03 Марта 2011, 22:42:49 »

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

maxkyiv

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 585
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2395
Re:Анекдоты.
« Ответ #232 : 17 Марта 2011, 22:31:44 »

Абрам с Сарой пригласили Мойшу на обед...сидят, курочку трескают. Абрам вышел, а Сара уронила вилку под стол, Мойша полез доставать. Долго искал, вылезает, а Сара спрашивает-видел? Да-а.. Хочешь? Угу.. Приходи завтра после обеда- 100 баксов... Пришел, тр..л, отдал 100 баксов...все довольны.
Вечером Абрам пришел после работы и спрашивает Сару, Мойша заходил? Заходил... А 100 баксов отдал? Да... Давай сюда! Почему!? Так он в обед ко мне на работу забегал, 100 баксов занять, сказал, что после обеда тебе занесёт, отдаст...порядочный человек-не обманул!
Записан
 

maxkyiv

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 585
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2395
Re:Анекдоты.
« Ответ #233 : 17 Марта 2011, 22:42:17 »

ОТЗЫВ ВЛАДЕЛЬЦA ROLLS-ROYCE Phantom
Период владения: 1 год

Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «Порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «Ламборджини», «Мерседес-СЛК» и прочие. Стал думать дальше.

Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «Роллс-ройс Фантом»!

Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после «Жигулей», иномарка – это совсем другое дело! Внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период:

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «Роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку).

1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на «Жигулях» там нет. Хочешь — не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п.

3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что мой «Роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса — и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «Роллс-ройсе»! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! Да, даже на «Жигулях» ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! — просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от «Москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. Сцуки! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в «Роллс-ройсе» — это большой салон, все влезло! Но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, «Мифом», «Фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно «Роллс-ройс» сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод «Роллс-ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя «Роллс-ройса». Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «Роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял — это предельный ресурс «Фантома»). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…
Записан
 

Zvolo4

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 110
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 30
  • штирнайціта люфа
Re:Анекдоты.
« Ответ #234 : 23 Марта 2011, 17:54:22 »

Приходить дядько до проктолога з скаргами. Лікар оглянув , каже
- різати треба.
дядько -боюсь, а може є який "народний" способ
лікар - в такому то селі живе бабка - сходи,  може поможе.
Ну дядько подякував і поїхав до бабульки. Приїхав, та й розказав бабульці про проблему.
Бабка -   то фігня береш  літру сметани але шоб свіжа була, виливаєш в маленький тазік і сидиш  в ньому по 2 години на день. Дядько приїхав до дому бухнув сметани в тазік, засік час , сидить.
Заходить дружина.
- ну, як ти кінчаєш я бачила ...
- але перший раз бачу як заправляєшся...
« Последнее редактирование: 23 Марта 2011, 18:03:40 от Zvolo4 »
Записан
 

Zvolo4

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 110
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 30
  • штирнайціта люфа
Re:Анекдоты.
« Ответ #235 : 23 Марта 2011, 17:59:12 »

пасеться бик. підходить молодий бичок,- тебе я к звати - Яйцеслав, а ти , я - Борька. Слухай Борька там за парканом телички пасуться - давай до них махнем. Давай, але там паркан. Та який то паркан,- фігня якась. Ну то пішли. Перепригнули бики через паркан. Старий відірвав причандали коли перепригував.
Підходять до теличок і ті питають - як вас звати - молодий - Я Борька, старий - а я ...я...я... можна просто Славік.
Записан
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re:Анекдоты.
« Ответ #236 : 01 Апреля 2011, 16:02:34 »

Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на территории США.


Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".


Идёт девушка по тёмной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом :
- Отдавай деньги ! Это ограбление !
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику :
- Раздевайся ! Это изнасилование !


Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта :
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно ?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот ещё даже не начался...


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит :
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила ?
- Сосала
- Сколько сосала ?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час...
На следующий день.
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила ?
- Сосала...
- Сколько на этот раз ?
- Полчаса :(
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.
- Батюшка, я опять согрешила...
- Что, опять сосала ?!
- Да...
- Ох, сколько в этот раз ?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Охреневший поп идёт в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку :
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят...
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

Zvolo4

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 110
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 30
  • штирнайціта люфа
Re:Анекдоты.
« Ответ #237 : 12 Апреля 2011, 21:00:50 »

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, был в Голландии. Есть там у них такая штука- Портвейн, называется!
Все: Что такое портвейн?
- Это ,бояре, как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, вези царь-батюшка портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все! Еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, вези царь-батюшка презерватив!!!
Петр1: -Бояре, денег в казне только на одно
чудо заморское , и что бы не спорить- какое лучше привезти, для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, вези портвейну!!!!
Записан
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re:Анекдоты.
« Ответ #238 : 12 Апреля 2011, 21:18:22 »

когда наемные немцы пару сотен лет назад строили железную дорогу в России, они пришли к Петру 1 и спросили: "Великий государь, вам ширину колеи делать как в Европе или шире", царь задумался и сказал: "А нахуй нам шире?!", немцы - народ педантичный, измерили хуй и сделали колею ровно на 19 см шире чем в Европе)))
Записан
 

major

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 4535
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9576
Re:Анекдоты.
« Ответ #239 : 13 Апреля 2011, 00:24:30 »

когда наемные немцы пару сотен лет назад строили железную дорогу в России, они пришли к Петру 1 и спросили: "Великий государь, вам ширину колеи делать как в Европе или шире", царь задумался и сказал: "А нахуй нам шире?!", немцы - народ педантичный, измерили хуй и сделали колею ровно на 19 см шире чем в Европе)))
Ага... а предмет интересно они долго искали или у себя обмер в Германии устроили? ;) 19 см...  Дас Ист Фантастиш! ЯЯЯЯЯ ;D
Записан
Ищу кого забанить.....! Кто еще не спрятался я не виноват!
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re:Анекдоты.
« Ответ #240 : 26 Апреля 2011, 11:41:09 »

Старый еврей перед смертью говорит раввину:
- Позовите попа, я хочу креститься и исповедоваться!
- Но Хаим, почему вдруг, вы же всегда соблюдали субботу и все заповеди, почему же вы сейчас, на смертном одре хотите принять христианство?
- Пусть лучше сдохнет один из них, чем умрёт один из нас!

 Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

По Дерибасовской в Одессе идет мамаша с двумя детишками. Их встречает знакомая:
- Ой, здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие у вас милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу уже шесть, а юристу через пару дней четыре будет.

Заболел арабский шейх. Срочно нужно делать переливание крови.А у него редкая группа крови. Весь мир обыскали,нашли такую группу только у одного еврея.К нему приходят,говорят мол так и так дай немного крови, отблагодарим. Он- не вопрос,берите.Шейху переливают кровь,он идет на поправку,отписывает еврею дворец,денег...
Через год рецидив болезни,опять нужна кровь.Находят того еврея,дай мол ещё крови.Он опять -не вопрос,берите... заливают шейху.Шейх на поправку.
Приходит еврей к шейху за расплатой, а тот ему достает и даёт шоколадку!
Еврей ему,как же так! Ты меня в прошлый раз озолотил,а сейчас шоколадка!!???
А шейх ему и говорит-В прошлый раз во мне текла только арабская кровь,а теперь и еврейская!

 Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой!
- Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помниш наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...




« Последнее редактирование: 26 Апреля 2011, 11:51:06 от NEOFIT »
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Zanzor

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7
Re:Анекдоты.
« Ответ #241 : 27 Апреля 2011, 11:33:10 »

Меня уже некоторое время мучает один вопрос... световой меч - это холодное оружие или нет?)
Записан
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re:Анекдоты.
« Ответ #242 : 02 Мая 2011, 18:56:51 »

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?


Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Доктор, у меня температура спадет?
- Да, к вечеру станет комнатной...




« Последнее редактирование: 02 Мая 2011, 19:04:20 от NEOFIT »
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

maxkyiv

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 585
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2395
Re:Анекдоты.
« Ответ #243 : 14 Мая 2011, 20:56:55 »

Тормозит коп на шоссе машину, диалог -

К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?

Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.

К - Это все?

Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.

К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?

Л - Да практически никого!
Записан
 

ArmageDDon

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 126
  • My face is my shot!
Re:Анекдоты.
« Ответ #244 : 27 Мая 2011, 15:36:10 »

Приехал товарищ домой в Москву из Челябинска. Друг его спрашивает:
- ну как там, в Челябинске?
- да капец! Провинция! Деревня!
- чего так?

- прикинь! До сих пор баб еб..т!!!
Записан
Оті дурні, що кричать «націоналіст!», не розуміють і ніколи не зрозуміють, що я зумів об'єднати любов до мого народу з любов'ю до всіх народів світу!
Остап Вишн
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re:Анекдоты.
« Ответ #245 : 29 Мая 2011, 07:01:02 »

Пекинская капуста

Друзья, не ешьте много на ночь,
А то еще приснится вам,
Как некрасивый злобный Яныч
С лопатой ходит по дворам.
Его седин боятся дети,
Старухи «чур меня!» кричат,
Собаки, Яныча заметив,
Забились в угол и скулят.
А он уже заходит в сени,
И весь район пронзает крик:
Он не отбрасывает тени!
Угрюмый, сумрачный старик...
Куда пойти? Кому лопатой
Путь к процветанью указать?
Когда везде встречают матом
И вслед кричат «… б твою мать!»?
Так, может, за стеной Хингана,
Где над Янцзы парит туман,
Плеснут ему бальзам на раны
И звать все будут Пах Ло Ян?
Что ж, решено: ведь там, в Пекине
Лежит нетленный исполин,
Который с ратью хунвейбинов
Загнал в колхозы свой Кабмин!
И вот, где прежде было пусто,
Мильон лопат вздымает труд!
Повсюду - гречка и капуста
(Ее пекинскою зовут).
И обозрев чужие нивы,
И оценив безмерный труд,
Он скажет в трубку: «ДапАшливы!»,
Когда обратно позовут.

 ;D   А- моё ;)
« Последнее редактирование: 29 Мая 2011, 07:02:54 от NEOFIT »
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re:Анекдоты.
« Ответ #246 : 29 Мая 2011, 15:38:37 »

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.



***
 Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
« Последнее редактирование: 29 Мая 2011, 15:40:33 от monolit »
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re:Анекдоты.
« Ответ #247 : 29 Мая 2011, 15:40:06 »

Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re:Анекдоты.
« Ответ #248 : 29 Мая 2011, 15:41:21 »

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия
для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано
запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 

monolit

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1164
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1879
  • RG88 Rohm, Форт12Р, Perfecta FBI8000, Иж МР-27ЕМ..
Re:Анекдоты.
« Ответ #249 : 29 Мая 2011, 17:35:39 »

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

--------------------------------------------------------------------------------------

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся
під твою машину…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой, синку, та не буде...
« Последнее редактирование: 29 Мая 2011, 17:38:22 от monolit »
Записан
    Зроби своє тіло достойним свого духу!
 
Страницы: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 13   Вверх