Форум Оружейного журнала

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: [1] 2 3 ... 13   Вниз

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 101204 раз)

zenith

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 159
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 705
  • Форт-17Р
Анекдоты.
« : 22 Декабря 2009, 13:26:21 »

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
« Последнее редактирование: 25 Августа 2010, 03:31:01 от Змей__ »
Записан
Не можешь поступить разумно - поступай правильно!
 

ton_S

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 627
  • Web Marketing Specialist (PayPerClick)
Re: Аниекдоты.
« Ответ #1 : 22 Декабря 2009, 14:19:17 »

Аееее не могу  :D
Записан
War is not about who's right. War is about who's left.
 

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #2 : 22 Декабря 2009, 15:49:23 »

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Вспомнил фильм "Пропала грамота" ;D
Записан
 

FOX

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 326
  • Форт-12Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #3 : 22 Декабря 2009, 16:26:32 »

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

 :D  :D  :D
Записан
Живи правильно и ни о чем не сожалей
 

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #4 : 23 Декабря 2009, 13:00:40 »

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
Записан
 

snyper75

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 894
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3787
  • Тхэквондо-это мастерство Победителей!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #5 : 23 Декабря 2009, 20:15:31 »

Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что удалили? -потому что не под Windows! а тебя? за то что под Windows! Вместе спрашивают у третей: А тебя то за что! - Я Windows!
Записан
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 

snyper75

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 894
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3787
  • Тхэквондо-это мастерство Победителей!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #6 : 23 Декабря 2009, 20:20:22 »

Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:
Записан
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 

snyper75

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 894
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3787
  • Тхэквондо-это мастерство Победителей!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #7 : 23 Декабря 2009, 20:20:46 »

Мы делили кокаин. много нас, а он один
Это доза для ежа, вот дорожка для ужа,
вот пакет для обезьян, ну а волк пусть курит план!
Записан
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Аниекдоты.
« Ответ #8 : 24 Декабря 2009, 00:43:00 »

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?
Записан
 

AlexandrDnepr

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1080
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1534
Re: Аниекдоты.
« Ответ #9 : 24 Декабря 2009, 17:12:28 »

Мы делили кокаин. много нас, а он один
Это доза для ежа, вот дорожка для ужа,
вот пакет для обезьян, ну а волк пусть курит план!
;D
Записан
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #10 : 24 Декабря 2009, 23:10:35 »

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #11 : 24 Декабря 2009, 23:11:42 »

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #12 : 24 Декабря 2009, 23:13:41 »

А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “моя семья”
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок “моя семья”

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

zenith

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 159
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 705
  • Форт-17Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #13 : 25 Декабря 2009, 14:01:10 »

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Записан
Не можешь поступить разумно - поступай правильно!
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #14 : 25 Декабря 2009, 23:40:10 »

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
;D ;D ;D -  жизненно! ;)
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #15 : 25 Декабря 2009, 23:45:00 »

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #16 : 26 Декабря 2009, 00:31:30 »

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Тоже  - жизненно. Да и не совсем єто анекдот, скорее - притча. ;D ;D ;D
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #17 : 26 Декабря 2009, 01:40:07 »

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

snyper75

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 894
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3787
  • Тхэквондо-это мастерство Победителей!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #18 : 26 Декабря 2009, 11:22:08 »

Все анекдоты клас!  ;D ;D ;D
Записан
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 

San9l

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 82
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 442
  • Бог создал людей, а Кольт сделал их равными...
Re: Аниекдоты.
« Ответ #19 : 27 Декабря 2009, 13:16:00 »

Самый крутой анекдот... :)
в гугле нашел я объявление :

Продам патроны к автомату Калашникова,к пистолету Макарова(1000 шт.)Пистолет "парабелум"-состояние отличное.Детонаторы и другие перотехнические средства.Продам амфитамин хорошего качества,марихуану и другие психотропные припараты.Предновогодние скидки.адрес:Днепропетровск.ж\м Победа ул.Ген.Грушевого д4 кв.2 Кравченко Андрей.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Записан
Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом....
 

snyper75

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 894
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3787
  • Тхэквондо-это мастерство Победителей!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #20 : 27 Декабря 2009, 15:05:03 »

А номер телефона? :D :D :D
Записан
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #21 : 27 Декабря 2009, 15:41:01 »

это, наверное, предновогодний "подарок" Кравченко Андрею :o ;D
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

San9l

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 82
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 442
  • Бог создал людей, а Кольт сделал их равными...
Re: Аниекдоты.
« Ответ #22 : 27 Декабря 2009, 17:28:06 »

 ;D ;D ;D ;D ;D
Да уж....  смешно....
Записан
Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом....
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #23 : 27 Декабря 2009, 17:41:34 »

Заспорили Обама, Саркози и Медведев, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Обама его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Саркози берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит. Саркози спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Медведев берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился. Медведев спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Обама с Саркози:
- Ну ни хрена себе!
Медвед сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

elemental

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1481
Re: Аниекдоты.
« Ответ #24 : 27 Декабря 2009, 17:47:28 »

Реальная история расказаная СМ на одном из ресурсов:

"... В лесу весной обнаружили труп девушки. Была обезглавлена. Все опера прочесывали лес с целью обнаружения топора. Ни чего не нашли, но насобирали кучу клещей. Пока ехали в машине каждый на своей одежде нашел несколько штук. По приезду в отдел все скорей разбежались по кабинетам. Мы в троем зашли в один из кабинетов и полностью сбросили с себя всю одежду и остались в чем мать родила. Кто на стул залез, чтоб на полу не стоять. Один нашел женские красные туфли на большом каблуке и облачился в них. Все были заняты поиском клещей в своих интимных местах, а тут вдруг неожиданно открывается дверь и заглядывает гражданский мужик. Мы смотрим на него и врубаемся, что забыли закрыть дверь на ключ. Мужик от удивления раскрыл рот, некоторое время тупо молчал и разглядывал голых СМ. Потом сказал, что очень дико извиняется так как не туда попал и тут же исчез. Больше мы его не видели. Интересно, для чего приходил? ... "
__________________
Записан
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #25 : 27 Декабря 2009, 18:03:33 »

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #26 : 27 Декабря 2009, 18:09:29 »

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #27 : 27 Декабря 2009, 19:10:01 »

 Если это глупо, но работает, - значит, это не глупо.
* Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
* Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
* Когда сомневаешься, опустоши магазин.
* Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
* Никогда не забывай: твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
* Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
* Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
* Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
* Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
* Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
* Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
* Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
* Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
* Все важное всегда так просто.
* Все простое всегда так сложно.
* Короткий путь всегда заминирован.
* Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
* Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
* Огонь противника всегда попадает в цель.
* Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
* Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
* Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
* Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
* Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
* Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
* Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
* Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
* Если что либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
* Eсли что либо было важно во время учебных занятий, на войне это безполезно, но если что либо было безполезно, сейчас это в самый раз.
* Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии".
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #28 : 27 Декабря 2009, 19:11:16 »

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли наши прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше по почкам не бейте.
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #29 : 27 Декабря 2009, 19:16:55 »

Из той же оперы. :D

Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #30 : 27 Декабря 2009, 19:23:58 »

А это "из старых запасов":  ;D

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРОНОЙ НЕЧИСТИ
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего неподозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

elemental

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1481
Re: Аниекдоты.
« Ответ #31 : 27 Декабря 2009, 19:31:15 »

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли наши прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше по почкам не бейте.
Это переделаный анекдот про археологов:
Раскопали в Египте неизвесную пирамиду с мумией. полгода лучшие мировые ученые корпят над находкой, ничего опознать не могут. Решили пригласить спецов из СССР:
Приехали ребята в костюмчиках, попросили всех выйти из пирамиды....
Через полчаса выходит старший, говорит:
 - фараон Рамзес 14, подробности чуть позже...
Его спрашивают изумленно:
 - Да как вы так быстро все узнали?
- Сам с%ка признался! Сейчас сидит подробности пишет и о себе и про других фараонов...
Записан
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #32 : 27 Декабря 2009, 20:03:09 »

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли наши прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше по почкам не бейте.
Это переделаный анекдот про археологов:
Раскопали в Египте неизвесную пирамиду с мумией. полгода лучшие мировые ученые корпят над находкой, ничего опознать не могут. Решили пригласить спецов из СССР:
Приехали ребята в костюмчиках, попросили всех выйти из пирамиды....
Через полчаса выходит старший, говорит:
 - фараон Рамзес 14, подробности чуть позже...
Его спрашивают изумленно:
 - Да как вы так быстро все узнали?
- Сам с%ка признался! Сейчас сидит подробности пишет и о себе и про других фараонов...

На эту тему вообще много есть, но самый "старый" - это про то как По заказу Сталина Берия из мухи слона делал. ;D
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

elemental

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1481
Re: Аниекдоты.
« Ответ #33 : 27 Декабря 2009, 20:05:01 »


На эту тему вообще много есть, но самый "старый" - это про то как По заказу Сталина Берия из мухи слона делал. ;D
Не, про Сталина и Берию, лучше всего анекдот про пропавшие ручки..... ;D
Записан
 

Chiffa

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 681
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2738
  • Кеттарийский Лис
Re: Аниекдоты.
« Ответ #34 : 27 Декабря 2009, 21:06:00 »


На эту тему вообще много есть, но самый "старый" - это про то как По заказу Сталина Берия из мухи слона делал. ;D
Не, про Сталина и Берию, лучше всего анекдот про пропавшие ручки..... ;D
ну так это... в студию, плиз!)))

elemental

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1481
Re: Аниекдоты.
« Ответ #35 : 27 Декабря 2009, 21:21:14 »



ну так это... в студию, плиз!)))
[/quote]
Да старый, когда Сталин писал текст выступления на съезде и как только положит ручку и отвлечется - она пропадает, приходится новую брать. ну обидился позвонил Берии пожаловался. Решил сам проследить, что с ними творится... положил очередную ручку и стал за ней присматривать, смотрит - а ручка со временес со стола скатилась. наклонился под стол - нашел все пропавшие ручки. Звонит Берии, дает отбой. Берия отвечает: "Позно Йосиф Висарионович, 54 человека уже сознались в похищениях ваших ручек по заданию дефензивы и японской разведки, 200 человек из них уже расстреляны"...
короче не очень то и смешной.....
Записан
 

pilot

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 380
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1293
Re: Аниекдоты.
« Ответ #36 : 27 Декабря 2009, 21:40:56 »

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено

Запрос: Что-то болтается в кабине пилота.
Ответ: Что-то подтянуто в кабине пилота.

Запрос: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
Ответ: Признаки удалены.

Запрос: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
Ответ: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

Запрос: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
Ответ: Они для этого предназначены.

Запрос: Самолет чудно реагирует на управление.
Ответ: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

Запрос: Радар чего-то бурчит.
Ответ: Радар перепрограммирован на внятную речь.

Запрос: Тестовый полет прошел О Кей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: На этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Чего-то не хватает в кокпите.
Ответ: Привязываться надо.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Не могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ : Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ : Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек стучит молоточком.
Ответ : Молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ : Мухи пересчитаны - количество соответствует .

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ : Кокпит вымыт - для свиней не годится.

Запрос: На приборной доске замечены три таракана.
Ответ : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без ответа.
Записан
Aut inveniam viam aut faciam
 

pilot

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 380
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1293
Re: Аниекдоты.
« Ответ #37 : 27 Декабря 2009, 21:43:34 »

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.
_________________
Записан
Aut inveniam viam aut faciam
 

pilot

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 380
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1293
Re: Аниекдоты.
« Ответ #38 : 27 Декабря 2009, 21:46:20 »

Внутрироссийский пассажирский рейс, дело к посадке. Командир включает спикерфон и монотонным голосом объявляет: «Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы начинаем снижение, просьба занять свои мета, убрать столики, привести спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни» и забывает выключить спикерфон… Далее на весь салон более бодрым голосом звучит : «Серег, сколько там осталось времени?.. Да нормально…. Еще успеем кофейку из твоего термоса хлебнуть и стюардессу оприходовать… ». Стюардесса возится с напитками в хвосте, слышит тоже это дело, краснеет и бегом в кабину, но в самых первых рядах спотыкается и падает. Сидящая рядом с проходом сердобольная старушка наклоняясь обращается к ней : «Дочк, ты не спяши, они ж сказали – еще кофэ пить будуут ».
Записан
Aut inveniam viam aut faciam
 

pilot

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 380
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1293
Re: Аниекдоты.
« Ответ #39 : 27 Декабря 2009, 21:56:58 »

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС.
У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!".
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk.
Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
_________________
Записан
Aut inveniam viam aut faciam
 

FOX

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 326
  • Форт-12Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #40 : 28 Декабря 2009, 18:46:34 »

Пишет солдат письмо на родину:

Дорога, Мамо!
Вишліть мені, будьласка посилочку.
А в ту посилочку покладить яблучка, гарненько їх розкладить там.
А у куточок, засуньте невеличкий шматочок сала!
А як шо той шматочок сала не буде влазить,
ТО ПОВИКИДУЙТЕ НАХУЙ ВСІ ТІ ЯБЛУКА!!
Записан
Живи правильно и ни о чем не сожалей
 

Chiffa

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 681
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2738
  • Кеттарийский Лис
Re: Аниекдоты.
« Ответ #41 : 28 Декабря 2009, 21:45:47 »

Пишет солдат письмо на родину:

Дорога, Мамо!
Вишліть мені, будьласка посилочку.
А в ту посилочку покладить яблучка, гарненько їх розкладить там.
А у куточок, засуньте невеличкий шматочок сала!
А як шо той шматочок сала не буде влазить,
ТО ПОВИКИДУЙТЕ НАХУЙ ВСІ ТІ ЯБЛУКА!!

:D

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #42 : 30 Декабря 2009, 14:53:26 »

Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолёты. А самолёты в серьёзных частях были, сами понимаете, тоже серьёзные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с Д. Гайдуком и его историей "Про серьёзных людей" - не парьтесь, это вам только кажется. А кто и сейчас ещё что-то чувствует - это вообще уже не ко мне).
Самолёты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты" ? Когда там корову в бомбовом отсеке перевозили ? Вот именно такие самолёты нас и интересуют... точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части.

Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолётов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую хренотень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники, как все нормальные рыбаки, таскали бы из Ту-22М-1 фосфорецирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники, не как все, решили, что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом лётчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили, что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку.
Ну, типа, форсаж домашними методами... Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".

Ну, а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километров, появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит :
- Давай !

Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчинённых, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся мамой, что им ничего не нужно и они всё отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку.

...потому что такого они просто НИКОГДА не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили, что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал, что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом (так что определить модель просто не удалось), пролетит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серёга, решили рассказать как всё было. А было все действительно так, как написано, но с единственным дополнением :
когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, лодка, уйдя у них из под ног (со свистом и прочими искажениями эффекта Доплера), ушла в точку, а они вместе с Серёгой остались в воде...

Всё.

©тёрто с лица Земли.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #43 : 30 Декабря 2009, 19:26:52 »

 ;D :'( ;D :'( ;D :'(.....
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

zenith

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 159
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 705
  • Форт-17Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #44 : 04 Января 2010, 16:02:49 »

)))))))))))))))))))))))))))))))
Записан
Не можешь поступить разумно - поступай правильно!
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #45 : 04 Января 2010, 22:23:19 »

Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

dsasha

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 274
Re: Аниекдоты.
« Ответ #46 : 04 Января 2010, 23:31:34 »

Служили, значит, два техника в авиационной части...
Я другой вариант слышал  ;) Техник прилепил на свою Яву-350 стартовый ускоритель от Сушки. Гаишники его остановить попытались, а этот гаврик на кнопку нажал и улетел... в прямом смысле этого слова  ;D Отшкрябывали его от склона соседнего холма находившегося примерно в полутора километрах от места старта.
Записан
 

T-34-85

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 64
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 591
  • Rem-870
Re: Аниекдоты.
« Ответ #47 : 05 Января 2010, 18:06:25 »

"Не верю!"(с)

Снесло бы его ветром с мотопепелаца)))))
Записан
 

zenith

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 159
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 705
  • Форт-17Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #48 : 07 Января 2010, 22:57:43 »

Записан
Не можешь поступить разумно - поступай правильно!
 

snyper75

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 894
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3787
  • Тхэквондо-это мастерство Победителей!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #49 : 08 Января 2010, 12:21:49 »

Пусть будет здесь :)Водила переоценил возможности машины на мокром грунте.
« Последнее редактирование: 08 Января 2010, 12:23:31 от snyper75 »
Записан
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 
Страницы: [1] 2 3 ... 13   Вверх