Форум Оружейного журнала

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: 1 [2] 3 4 ... 13   Вниз

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 101098 раз)

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #50 : 11 Января 2010, 21:08:08 »

З випуску новин:

"...вимоги терористів про викуп було виконано: терористи викупані і покладені баіньки."
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #51 : 12 Января 2010, 23:48:10 »



Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #52 : 12 Января 2010, 23:49:29 »



Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #53 : 13 Января 2010, 00:46:01 »


На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

User Away

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2
Re: Аниекдоты.
« Ответ #54 : 13 Января 2010, 18:30:22 »

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша старшего. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё куйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Записан
 

texno37

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 218
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1033
  • пенс-р МВД: ТОЗ-66; Скат-1Рк; ПРС 46г; В4-3
Re: Аниекдоты.
« Ответ #55 : 14 Января 2010, 00:01:53 »

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша старшего. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё куйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.



100% ПЛЮС  так оно и было...
Записан
для связи 0677254426
 

zenith

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 159
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 705
  • Форт-17Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #56 : 14 Января 2010, 15:48:40 »

Длинные праздники.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про......л собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот .... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Записан
Не можешь поступить разумно - поступай правильно!
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #57 : 14 Января 2010, 16:51:45 »

 ;D :'( ;D :'( ;D :'(
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

ton_S

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 627
  • Web Marketing Specialist (PayPerClick)
Re: Аниекдоты.
« Ответ #58 : 14 Января 2010, 16:56:52 »

Длинные праздники.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про......л собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот .... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Это правда типа? А то не догнал реально это было или нет  :)
Записан
War is not about who's right. War is about who's left.
 

zenith

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 159
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 705
  • Форт-17Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #59 : 15 Января 2010, 11:59:00 »

Ну было у кого-то. Инет-то большой. А вот тож у кого-то было:
Разбив папину бутылку водки в Новогоднюю ночь, умный мальчик притворился мертвым....
Записан
Не можешь поступить разумно - поступай правильно!
 

zenith

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 159
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 705
  • Форт-17Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #60 : 15 Января 2010, 21:31:38 »

И такое вот бывает тоже...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник
и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:  "Левосторонних саморезов СС416/53\"455674/546388/Bis\" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Записан
Не можешь поступить разумно - поступай правильно!
 

zenith

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 159
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 705
  • Форт-17Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #61 : 16 Января 2010, 12:31:18 »

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Записан
Не можешь поступить разумно - поступай правильно!
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #62 : 17 Января 2010, 06:27:23 »

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Продолжение истории.
Next day. В кабинет к психиатру на четвереньках вползает мужик.
Врач : - И кто это к нам пришёл ? Ёжик ? Черепашка ? Ээээ... админ ?
Мужик : - Доктор, я высоты боюсь...
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

Osetr

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 17
Re: Аниекдоты.
« Ответ #63 : 17 Января 2010, 12:42:45 »

Однажды к Шри Япутре пришел очень печальный юноша.
- Учитель, меня плющит! - начал он без лишних предисловий. - Так все заебало... - кстати, это ничего, что я матерюсь, Учитель?
- Давай-давай,хуле, - неопределенно промолвил Шри Япутра. - Не стесняйся.
- Заебло все, - горестно вздохнул юноша. - Жизнь моя проходит бессмысленно. Годы идут, а на душе - тоска; стремиться не к чему, вокруг одна скука... Никто меня не любит, ничего не хочется... все плохо, аж пиздец. Учитель, что же мне делать?
- Пойди наруби дров, - объяснил Шри Япутра.
- Э-э... Зачем?
- Ну как, - удивился учитель. - Смотри: зима на дворе. Снег. Какао стынет.
- А-а... - юноша замер в нерешительности. - Но, Учитель... Меня же плющит! При чем тут дрова?
- Нет, я, конечно, мог бы отпиздить тебя посохом, - по-дружески объяснил Шри Япутра. - Для тебя-то эффект тот же самый, и я согреюсь... Но какао! Какао-то, блядь, стынет!!!!!..
__________________
Записан
8-093-692-38-48; 8-095-905-10-77
 

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #64 : 17 Января 2010, 13:44:28 »

 На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!
Записан
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #65 : 19 Января 2010, 13:33:34 »

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж: -О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...


- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #66 : 22 Января 2010, 20:37:13 »

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #67 : 04 Февраля 2010, 11:26:45 »

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!
Записан
 

FOX

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 326
  • Форт-12Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #68 : 04 Февраля 2010, 18:51:52 »

90-е года.
Глава одной бандитской групировки женит сына на дочери главы другой бригады.
Через несколько месяцев приходит девушка к отцу и говорит
- Папа, я так больше не могу. Мало того что издевается на до мной, так еще и в жопу трахает..
Бандюк пожал плечами
- Ну и что, мол?  семья, разное бывает.
Дочь
-Ага, раньше у меня дырка в жопе была как две копеечки, а теперь как пять!!
Отец
- А ты че хочеш чтоб я с братвой из-за трех копеек ссорился?!?!
Записан
Живи правильно и ни о чем не сожалей
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Аниекдоты.
« Ответ #69 : 05 Февраля 2010, 22:47:02 »

;D
Записан
 

snyper75

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 894
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3787
  • Тхэквондо-это мастерство Победителей!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #70 : 07 Февраля 2010, 16:51:33 »

 ;D ;D ;D
Записан
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 

texno37

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 218
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1033
  • пенс-р МВД: ТОЗ-66; Скат-1Рк; ПРС 46г; В4-3
Re: Аниекдоты.
« Ответ #71 : 07 Февраля 2010, 19:23:24 »

 :) ;) :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Записан
для связи 0677254426
 

snyper75

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 894
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3787
  • Тхэквондо-это мастерство Победителей!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #72 : 09 Февраля 2010, 16:48:08 »

"Пограничник"

Мой папа был пограничником.Он ходил с собакой.Она нюхала,он смотрел-через час они менялись.Граница была румынская,степень присмотра-догляда-средняя,папа в секрете иногда спал,приставив бинокль к уху.Цыгане были очень хитрые,очень тихие и в составе делегации всегда имели течную собаку-суку.Против которой у папиной собаки шансов не было,потому что она была кобелём и никогда в интимные отношения не вступала.цыгане сказали суке "айда-нуда-най",она побежала в лес-а пограничник-кобель побежал за ней.Пограничник-папа спал и не видел,что кругом враги,а друг предал.Цыгане папу будить не стали-спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам.Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип  действия недавно привезённых сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот.Плохого никто не подумал,а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком.Командир сказал "таки да",зам сказал"уже есть" и с парой юных карабинеров пошёл встречать вырезку.
Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребёнком дитя.Которое ломаными жестами стало уверять,что оно соотечественник,идёт длинной дорогой,несёт бабушке пирожок.И уже почти убедило.Но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей толпы.Это папин кобель,то ли не догнал суку,то ли"догнал",что его посадят за измену Родине,вернулся и стал поедать чавэл.Последовал уставный план-примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы.

« Последнее редактирование: 09 Февраля 2010, 16:48:45 от snyper75 »
Записан
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
 

elemental

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1481
Re: Аниекдоты.
« Ответ #73 : 09 Февраля 2010, 20:23:53 »

В догонку:
Ученые скрестили пограничную собаку с кроликом....
теперь она не только догоняет нарушителей, но и наказывает на месте... ;D ;D ;D
Записан
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #74 : 09 Февраля 2010, 20:51:41 »

В догонку:
Ученые скрестили пограничную собаку с кроликом....
теперь она не только догоняет нарушителей, но и наказывает на месте... ;D ;D ;D
Этот что ли? ;) ;D
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

Action

  • tech
  • Присутствующий
  • *
  • Reputation: 217
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 165
Re: Аниекдоты.
« Ответ #75 : 10 Февраля 2010, 00:53:38 »

С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...

bash.org.ru/quote/405797
Записан
Здесь может быть ваша реклама
 

Rattus

  • Судебный эксперт (не баллист), коллекционер патронов.
  • Новичок
  • *
  • Reputation: 1737
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 0
  • Вооружен: ТОЗ-78, пневмопистолеты, флоберы.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #76 : 10 Февраля 2010, 12:28:13 »

После просмотра новостей из РФ вспомнил анекдот обр. 1980 года:

Приходит в дурку комиссия пациентов проверять, значит.
Приглашают дурика ответить на вопросы.
- Ты кто?
- Утюжок!
- Как зовут?
- Бе-е-е-е-е!
- Сколько будет дважды два?
- Ме-е-е-е!
- Какой год на дворе?
- Олимпийский!!!
Записан
 

Action

  • tech
  • Присутствующий
  • *
  • Reputation: 217
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 165
Re: Аниекдоты.
« Ответ #77 : 10 Февраля 2010, 12:35:14 »

После просмотра новостей из РФ вспомнил анекдот обр. 1980 года:

Приходит в дурку комиссия пациентов проверять, значит.
Приглашают дурика ответить на вопросы.
- Ты кто?
- Утюжок!
- Как зовут?
- Бе-е-е-е-е!
- Сколько будет дважды два?
- Ме-е-е-е!
- Какой год на дворе?
- Олимпийский!!!

:)))
не хватает фразы - ааа косишь!!!!
Записан
Здесь может быть ваша реклама
 

Rattus

  • Судебный эксперт (не баллист), коллекционер патронов.
  • Новичок
  • *
  • Reputation: 1737
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 0
  • Вооружен: ТОЗ-78, пневмопистолеты, флоберы.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #78 : 10 Февраля 2010, 12:40:05 »

Тогда в стране каждый шизик знал, что год - олимпийский. Я только ночных горшков с олипийской символикой не видел...
Записан
 

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #79 : 14 Февраля 2010, 11:57:25 »

После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин:

- Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь?

- Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге - небось стихи Чехова перечитываете?

- Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете - деньги на посевную вы о-своили или при-своили?
Записан
 

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #80 : 14 Февраля 2010, 12:13:54 »

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.    

Записан
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Аниекдоты.
« Ответ #81 : 02 Марта 2010, 23:22:44 »

Времена СССР. В школу пришла молодая учительница и на первом же уроке говорит:
— Дети, запомните: бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь?
— Ну посудите сами. Если там никого нет, то кому ее показывать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Записан
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Аниекдоты.
« Ответ #82 : 02 Марта 2010, 23:22:56 »

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Записан
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Аниекдоты.
« Ответ #83 : 02 Марта 2010, 23:23:14 »

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и процесс возобновляется.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиZдишь...
Записан
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #84 : 07 Марта 2010, 23:17:05 »

Живет новый Русский в Америке, и решил как-то,
Полететь на родину сваю, взял в банке кредит 100$,
Под 5% годовых, и в залог оставил, шестисотый Mercedes,
Ну все с него поржали, прилетает он через год отдаёт 105$,
Ну и работник вдруг не удержался и спрашивает, слыш это как же так,
-Такая машина, а кредит всего лишь в 100$, ты чё рехнулся?
-Да сам ты рехнулся, где я еще во время кризиса, стаянку на год за 5$ найду?!
« Последнее редактирование: 07 Марта 2010, 23:17:37 от darinraven »
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

major

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 4535
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9576
Re: Аниекдоты.
« Ответ #85 : 08 Марта 2010, 11:55:26 »

Обьявление:

Няня дедсада №8 наймет киллера...
Работа мелкая но шустрая. ;D
Записан
Ищу кого забанить.....! Кто еще не спрятался я не виноват!
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #86 : 08 Марта 2010, 17:26:12 »

Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #87 : 08 Марта 2010, 17:29:20 »

Пока Бог апгрейдил обезьяну, дьявол писал вирусы.  ;D
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #88 : 08 Марта 2010, 20:53:27 »

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 494
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #89 : 09 Марта 2010, 00:32:52 »

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #90 : 14 Марта 2010, 19:24:01 »

Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьёт! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы , придя домой, по мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой.Жена стоит, ждет его со сковородой в руках.Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!!!
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

lasso

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 266
  • Иди против ветра... и пусть плюют тебе спину!
Re: Аниекдоты.
« Ответ #91 : 19 Марта 2010, 21:01:41 »

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?” ;D
Записан
 

servi

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 306
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 490
  • ПМ-Беркут, Моссберг M500 PG
Re: Аниекдоты.
« Ответ #92 : 21 Марта 2010, 21:09:17 »

Короткий. :

После пяти промахов грузинский биатлонист " кынжалом зарэзал мишен "
Записан
"Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия." (с)
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #93 : 23 Марта 2010, 18:13:22 »

Из Вконтакте:

*** покинул группу: Доброта Спасёт Мир
*** вступил в группу: Обожаю оружие
*** вступил в группу: Убьём гопников!
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #94 : 23 Марта 2010, 21:49:36 »

Попали трое на тот свет и решили попросить у смотрящего по машине. Прижодят и говорят:
- Вот на земле ездили и здесь хотим.- Вообщем устроили переворот. А смотрящий отвечает:
- По грехам и машина.
У первого оказалось семь измен жене, ему запарожец; у второго 3 измены, ему жигули, а у третьего ни одной и вообще он оказался праведником, ему подогнали мерседес.
Вот как-то раз встречаются они на своих авто, а у того который на мерине мина кислая, его спрашивают:
- Что такой поникший?
- Да вот жена померла, недавно здесь её видел.
- Так радоваться надо теперь будете на двух машинах ездить!
- Да нет , она на роликах была!!!!

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартышка и делает ми*ет для водителя. Мент:
- Што ето?
Водитель:
- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас еще раз - еще быстрее.
Водитель бъёт мартышку несколько раз по голове и мартышка делает ми*ет скорее и скорее. Водила к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобьёшь

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

ВЯЧЕСЛАВ К

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1169
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1099
  • А реально, плюс еще 1500 сообщений.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #95 : 23 Марта 2010, 21:56:16 »

 ;D ;D ;D
Записан
Если не знаешь что делать - лучше ничего не делать!
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #96 : 26 Марта 2010, 21:58:44 »

Общаюсь в аське со знакомой сатанисткой - обсуждаем  :P подготовку к пасхе  ;D. Вспоминает :

""Пришли черти и выпили всю святую воду" - известная фраза по реальным событиям, когда кучка сатанистов утром на съёмной квартире запивала сушняк святой водой бабушки-хозяйки".
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #97 : 28 Марта 2010, 18:20:55 »

Из Украины за 2009 год выехало 4523 физика, 3221 - химик, 1124- программисти и ни одного гаишника ...
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #98 : 29 Марта 2010, 16:08:46 »

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой..
Записан
 

andru

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 129
Re: Аниекдоты.
« Ответ #99 : 29 Марта 2010, 17:54:20 »

Цитата: halufa
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой..
Есть другой вариант концовки.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Ну с ней всё ясно, а ты кто такой?
« Последнее редактирование: 29 Марта 2010, 17:55:47 от andru »
Записан
 
Страницы: 1 [2] 3 4 ... 13   Вверх