Форум Оружейного журнала

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 13   Вниз

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 101249 раз)

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #100 : 02 Апреля 2010, 16:25:53 »

Два киевских бомжа собирают бутылки:
-Жаль, что Янукович победил.
-Почему?
-Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
 
 
 
Записан
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #101 : 08 Апреля 2010, 20:40:09 »

Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй на рыло.Поручик Ржевский.

Беседуют как-то гусары на балу: Вы знаете мне в Париже наверное больше всего понравился музей стекляных изделий, я даже приобрёл себе одно произведение.
Тут забегает порутчик Ржевский и говорит: А кстати о стекле, вчера так надрочил, в 3-х литровую банку не влезло.

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Утро.Поручик Ржевский открывает глаза.Голова болит.Страшное похмелье.Во рту какая-то кака.Зовет своего денщика.Пальцем изо рта достает малиновое зернышко.
-Что ЭТО!!!
-Вы вчерась поручик изволили перебрать-с.Вели себя препротивно-с.Изволили целоваться с Наташей Ростовой,которая до этого делала МИНЬЕТ поручику Оболенскому, который утром ИМЕЛ своего денщика, с которым мы вчера ели малиновое варенье.

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #102 : 08 Апреля 2010, 20:56:18 »

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.

Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
- Еб твою мать, обосрался.
Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
- Извините, хуйню сморозил!

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.

Поpучик Ржевcкий говоpит денщику:
- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...
Ванька подумал, и говоpит:
- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
- Молодец, вот тебе pупь на водку.
Бал в pазгаpе. Поpучик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, блядь, забыл...
- Ну, а дальше-то что ?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа
предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно
сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела
вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посере-
дине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Аниекдоты.
« Ответ #103 : 08 Апреля 2010, 21:16:29 »

:D
Записан
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #104 : 09 Апреля 2010, 00:06:44 »

Дык, бойаны...

Наташа с поручиком катаются на лодке по осеннему пруду. Поручик непривычно задумчив, гребёт вёслами потихоньку...
Наташа, опустив руку в воду, спрашивает его :
- Поручик, скажите, а вам никогда не хотелось стать вот таким белым лебедем ?
Поручик, неспешно ворочая вёслами : - Да, Наташенька, хотелось бы...
Наташа подрыгивает : - Что ?! Поручик... вы, вы... вы отдаёте себе отчёт в своих словах ?!
Ржевский (так же задумчиво) : - Да, а что ? Белый лебедь... это прекрасно...
Наташа : - Поручик ! Вы что, действительно хотели бы стать лебедем ?!
- Да... ослепительно белые перья... восхитительно изогнутая шея...
- Поручик, да вы охуели ! Голой жопой в эту ледяную воду ?!
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #105 : 09 Апреля 2010, 11:19:22 »

 ;D ;D ;D

П.С. А я и не позиционирую себя СОЧИНИТЕЛЕМ... ;)
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

halufa

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 32
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 199
Re: Аниекдоты.
« Ответ #106 : 14 Апреля 2010, 15:48:02 »

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой ледяй страны спать?!”
Записан
 

-Master-

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 985389
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1742
  • Если я тебе не нравлюсь-застрелись,я не исправлюсь
Re: Аниекдоты.
« Ответ #107 : 14 Апреля 2010, 16:32:30 »

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
(С вертикальным взлётом).
Записан
Предоставляю услуги 3д печати, мелких токарных работ.

 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #108 : 14 Апреля 2010, 23:38:39 »

Ага, была такая серия...

ТАСС уполномочен заявить.
Сегодня, в четыре часа утра, китайский крейсер в нейтральных водах атаковал мирное рыбацкое судно Советского Союза, в результате чего китайский крейсер получил тяжёлые повреждения и затонул.


ТАСС уполномочен заявить.
Сегодня, в шесть часов утра, китайские агрессоры атаковали мирно пашущий советский трактор. Трактор совершил вертикальный взлёт, отбился от танков агрессора ракетным залпом и пересёк советско-китайскую границу, где вспахал сорок гектаров территории Пекина в шахматном порядке, после чего вышел на околоземную орбиту. Трактористы Ляхов и Рюмин чувствуют себя отлично. Председатель колхоза товарищ Язов заявил, что при повторении инцидента правление колхоза выведет в поля трактора, комбайны, сеялки, бороны и прочий сельскохозяйственный инструмент с вертикальным взлётом.


ТАСС уполномочен заявить.
Сегодня, в районе города Симферополя, произведено очередное испытание новой модели цветного телевизора "Фотон". Жертв и разрушений - нет.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #109 : 14 Апреля 2010, 23:47:15 »

Новини.
....
Закордон:
Сьогодні В Тихому Океані з невідомих причин затонув один з авіаносців 6 флоту США. Ведецця пошукова операція.

Новини з орбіти:
Космонавти на орбітальній станціі "Салют-5" продовжують  вести дослідження за програмою "Океан" за допомогою найновішоi шестиствольноі шестиоб"єктивноі фотокамери МКФ-6М.

ПС. За виключенням викресленого у 2й новині і типу корабля (був поменше типу есмінця чи шось ще) - колись якраз таке  реально звучало по радіві в новинах у 198*-затертому році.
« Последнее редактирование: 14 Апреля 2010, 23:50:05 от Borman »
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #110 : 14 Апреля 2010, 23:51:56 »

Новости.
Диктор ОРТ : - Поскольку США отказали России в предоставлении кредита, сразу переходим к прогнозу погоды. На территории США завтра ожидаются повышенная облачность, ураганный ветер до 300 км/час, повышение температуры до полутора-двух миллионов градусов.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

major

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 4535
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9577
Re: Аниекдоты.
« Ответ #111 : 20 Апреля 2010, 14:28:57 »

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью!

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Нет, это они из горла пьют!

Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, канал я работать!

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.

« Последнее редактирование: 20 Апреля 2010, 14:31:43 от major »
Записан
Ищу кого забанить.....! Кто еще не спрятался я не виноват!
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #112 : 21 Апреля 2010, 09:04:37 »

С баша в тему.

На одном оружейном форуме:
felix: хотелось бы знать, какого мнения вы о глоке
Hind-D: Глок - ацтой. Дешёвое, ублюдочное пластмассовое нечто. Правильные пацаны всегда носят что-то цельностальное!
sgt: Арматуру, что ли?


xxx: В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили...
xxx: а наушники ли мне нужны?
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

KiL

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 26
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 8
  • Форт-14 (к сожалению) Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #113 : 22 Апреля 2010, 12:37:56 »

В развитие гусарской темы:

1.)  В Офицерском Собрании завсегда можно сыграть в "Краплинку". Правила предельно просты.
Необходимо коллективно на...ть на круглый стол (желательно пожиже), и прикрыть это дело перевернутой фуражкой. Затем участники рассаживаются вокруг стола, согласно званий. Старший по званию со всей дури бьет кулаком по фуражке... На кого попадет больше всего капель торжественно производится в Краплинку, и является героем вечера.

2.)  Достаточно увлекательна и игра в тигра. Количество участников определяется числом посадочных мест вокруг стола. В центре стола ставится ведро водки, наливается всем по стаканУ.
Старший по званию провозглашает: - Тигр пришел! Все выпивают и наливают еще по стаканУ...
Так продолжается, пока кто-либо не упадет. Старший по званию провозглашает: - Тигр ушел!
Игра продолжается, пока все тигры не разойдутся...
Записан
"...Без нужды не посещай злачные притоны,
     Зря сирот не обижай - береги патроны!"

                        (Провожала на разбой бабушка пирата)
 

FOX

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 326
  • Форт-12Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #114 : 05 Мая 2010, 16:39:59 »

Останавливает инспектор ГАИ автомобиль, глядь.. а на переднем
  пассажирском сидении мартышка сидит.
Ну он и прицепился к водителю, мол не положено...
водила
- Та ты не смотри что животное, она такие вещи творить умеет!!
мент
-Ну і шо ж вона може??
водила
-Минет, говорит, такой вытворяет, показать?
мент
Ну покажіть, цікаво ж..
Водила мартышку по ушам пару раз ладошкой хлопнул, та ширинку сама
расстегнула, ..й достала и давай работать. Еще пару раз добавил по
ушам, та с бешеной скоростью строчит. Водила кончил, говорит менту
- Хоч попробовать?
мент
Нє.... Ви мені так всі вуха повідбиваєте!!!
Записан
Живи правильно и ни о чем не сожалей
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #115 : 26 Мая 2010, 19:58:26 »

Прокурор лишил подсудимого невиновности.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

-Master-

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 985389
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1742
  • Если я тебе не нравлюсь-застрелись,я не исправлюсь
Re: Аниекдоты.
« Ответ #116 : 28 Мая 2010, 02:18:26 »

прибегает маленький мальчик-латыш к деду -Дед, а ты правда был вафел?!
- Да, внучек, правда: сначала в вафенн СС, а потом на зоне в Сибири..




Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...




Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС


Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно
и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?






Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.



Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".















Записан
Предоставляю услуги 3д печати, мелких токарных работ.

 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #117 : 28 Мая 2010, 15:57:53 »

Девочка бежит к маме с гавном в руке и кричит: мамочка, смотри куда я чуть не вступила)))


Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!


 У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Сын и мама.
-мама,мама,а почему дядьки пиво пьют с раками?
-та ні синку,то в них морди такі.

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

maxkyiv

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 585
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2395
Re: Аниекдоты.
« Ответ #118 : 30 Мая 2010, 22:59:10 »

- Сегодня Лукашенко приезжает в Украину. - По какому поводу? - Говорят, хочет посмотреть, что осталось от страны после визита Медведева.
Записан
 

FOX

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 326
  • Форт-12Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #119 : 02 Июня 2010, 13:24:18 »

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть
Записан
Живи правильно и ни о чем не сожалей
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #120 : 08 Июня 2010, 15:21:43 »

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #121 : 10 Июня 2010, 13:42:52 »

Идиллическая картина. Нежный закат. Ласковое море. От уходящего солнца бежит по воде золотая дорожка. Белюсенький песок. На горизонте – стройные пальмы и нарядные коттеджики. По пляжу идет загорелый Виктор Андреевич. С наслаждением вдыхает чистый морской бриз.
 
Ба! – видит большую раковину, поднимает, подносит к уху… Охреневая, отнимает от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: «Як це так – пошел на х...й?»
(анекдот от Коробовой) :D
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #122 : 12 Июня 2010, 23:59:27 »

Как развлечься, покупая презервативы.


1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить : "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся ?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и, прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тёщи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была !" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "Сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно всё перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлёшь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться на то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчёте на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же ! Мой любимый цвет ! Мой любимый размер !"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай ! Я угощаю !"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Аниекдоты.
« Ответ #123 : 15 Июня 2010, 13:37:49 »

Сидит ворона на суку и в клюве сыр держит. Тут откуда ни возьмись - лиса как уе***т ворону по хребту бейсбольной битой! Сыр выпал, и лиса его сожрала. Ворона : "... них***я себе как басню сократили..."!


 Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...



Красная шапочка принесла пирожки Бабушке.
Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, родная!
Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
-.....А ты у дедушки Х*Й видела???!!!

Записан
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #124 : 26 Июня 2010, 20:42:56 »

Автолюбитель Сидоров ехал ничего не нарушая и вдруг увидел взмах жезла в свою сторону.
Как он боялся что ему придётся расстаться с последними 100 рублями и остаться без обеда и вообще с пустыми карманами!
Как он был не прав!!!
В его карманах нашлись грамм героина, пачка фальшивых долларов, магазин от "макарова"... Поел он в тот день и поужинал бесплатно, а на утро ещё и прославился на весь интернет своей отвагой на видеоролике, в котором он лёжа лицом в асфальт избивал пятерых, отстаивая свои водительские и гражданские права

У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! Ни фига себе... ).
У сомов более 120 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? ).
Таракан живёт без головы 5 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю...).
Блоха может прыгнуть на расстояние в 100 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только представьте! ).
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше ).
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! ).
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей ).
У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю ).
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия...(Эй! А как же свинья...?!!)

« Последнее редактирование: 26 Июня 2010, 20:44:38 от NEOFIT »
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #125 : 26 Июня 2010, 20:52:29 »

-Слышал, Тигипко грозит уйти в отставку, если в новом налоговом кодексе не будут учтены интересы бизнеса?
 
-Представляю, что он с собой сделает, если в этом кодексе будут учтены интересы народа.


 Не верите, что "жить стало легче, жить стало веселей"? Тогда мы идем к вам.   Налоговая милиция ГНАУ.

Очередной репетитор отказался заниматься с Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.



Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #126 : 26 Июня 2010, 23:59:35 »


xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1007
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #127 : 06 Июля 2010, 15:07:00 »

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций
 

major

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 4535
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9577
Re: Аниекдоты.
« Ответ #128 : 06 Июля 2010, 15:40:59 »

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


;D ;D ;D ;D под столом!
Записан
Ищу кого забанить.....! Кто еще не спрятался я не виноват!
 

major

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 4535
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9577
Re: Аниекдоты.
« Ответ #129 : 06 Июля 2010, 15:43:27 »

У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! Ни фига себе... ).
Неофит - следующий ваш статус будет ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛЬ ;D
Записан
Ищу кого забанить.....! Кто еще не спрятался я не виноват!
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Аниекдоты.
« Ответ #130 : 06 Июля 2010, 15:49:17 »

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


;D ;D ;D ;D под столом!

А чего, тут особенного?  Кадры штурма Зимнего тоже признаны (в смысле назначены) документальными ;D
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #131 : 06 Июля 2010, 19:00:44 »

У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! Ни фига себе... ).
Неофит - следующий ваш статус будет ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛЬ ;D

Да нет, ИНТЕРЕСУЮЩИЕСЯ это те, кто интересуется тем, что ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛИ ( некоторые другие ;)) естествоиспытывают ;D Умные (ИНТЕРЕСУЮЩИЕСЯ) учатся на чужих ошибках :P
« Последнее редактирование: 06 Июля 2010, 19:06:47 от NEOFIT »
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Анубис

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 597
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2546
  • Для бога мертвых нет.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #132 : 06 Июля 2010, 19:39:43 »

Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.


На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.



- Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции



Записан
"Демократия- это диктатура подлецов" (А. Нобель)
 

Анубис

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 597
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2546
  • Для бога мертвых нет.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #133 : 06 Июля 2010, 19:52:22 »

 ;D ;D ;D
Записан
"Демократия- это диктатура подлецов" (А. Нобель)
 

Анубис

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 597
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2546
  • Для бога мертвых нет.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #134 : 14 Июля 2010, 21:37:30 »

К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением
Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом
правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
Записан
"Демократия- это диктатура подлецов" (А. Нобель)
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Аниекдоты.
« Ответ #135 : 14 Июля 2010, 22:14:23 »

Бессмертное творение - пользуется неизменной популярностью со времен Л.И. Брежнева. ;D
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #136 : 18 Июля 2010, 17:03:42 »

Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!"

Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #137 : 22 Июля 2010, 16:32:34 »

Про вежливость

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Блядь, счас все затопит на хуй!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

« Последнее редактирование: 22 Июля 2010, 16:38:54 от NEOFIT »
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

FOX

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 326
  • Форт-12Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #138 : 23 Июля 2010, 11:33:00 »

 Приехала в деревню к бабе с дедом внучка. Сисястая, крепенькая такая... Вот помогает она в огороде, а дед бабу и спрашивает:
- Бабо, а скільки це нашій Марусі вже років?
- Так порахуй.
- Сам бачу, що пора. А років-то скільки?
Записан
Живи правильно и ни о чем не сожалей
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #139 : 23 Июля 2010, 21:04:03 »

 ;D Михаил Веллер. Маузер Папанина ;D
http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Аниекдоты.
« Ответ #140 : 24 Июля 2010, 09:59:46 »

Про Красную Шапочку давно не было! Вспомнилось, да и почти в тему:

- Кто там?

- Это я, бабушка, пирожки тебе при...ярила!

- Дерни за веревочку, деточка, дверь и откроется...

- Ты шо, совсем уже о...ела, дура старая! Быстро подняла жопу с кровати, и сняла растяжку!!!  
« Последнее редактирование: 24 Июля 2010, 10:01:07 от К i L »
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

FOX

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 326
  • Форт-12Р
Re: Аниекдоты.
« Ответ #141 : 29 Июля 2010, 18:19:21 »

Муж приходит домой, заходит в спальню, и видит за занавеской босые ноги. К жене, дрожащим голосом:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату, да?
- Я, мля, спрашиваю: что это такое!?
Жена заходится в обьяснениях, переходит на визг:
- А квартира,машина - на твою зарплату....?
- Это что такое?!?! - ревёт быком муж, синеют вены на шее.
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?!
Удар наотмашь. Жена улетает в угол.
- Я последний раз, бл..дота, спрашиваю: Почему КОРМИЛЕЦ - босиком стоит?!
Записан
Живи правильно и ни о чем не сожалей
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #142 : 03 Августа 2010, 20:45:45 »

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Аниекдоты.
« Ответ #143 : 04 Августа 2010, 17:03:41 »

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Записан
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Аниекдоты.
« Ответ #144 : 04 Августа 2010, 19:14:45 »

 - Вася, а ты знаешь, что Мишка - пидор!
 - Шо, бабки в долг взял и не отдает???
 - Та не! Ты шо! В хорошем смысле ! ;D
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

NEOFIT

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: -2330
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2771
  • ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #145 : 17 Августа 2010, 09:08:46 »

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Записан
В мире так много интересного и так мало ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
 

Chromis

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 886
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2144
  • Дружелюбный социопат.
Re: Аниекдоты.
« Ответ #146 : 24 Августа 2010, 13:50:37 »

<a href="http://video.rutube.ru/cef96685833ed89ebd9d447f7e89918d" target="_blank" class="new_win">http://video.rutube.ru/cef96685833ed89ebd9d447f7e89918d</a>
Записан
Продаю автоматы Калашникова в мешках и трёхлитровых банках.
 

К i L

  • Ветеран
  • *****
  • Reputation: 2331
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4408
  • Живу на своїй землі, розмовляю своєю Мовою!..
Re: Анекдоты.
« Ответ #147 : 27 Августа 2010, 12:09:52 »

Ушел паровоз...
Записан
"...Повнії чари всім наливаймо,
    Щоб через вінця лилося!  
    Щоб наша доля нас не цуралась,
    Щоб краще в світі жилося!.."
 

Ильич

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 241
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 228
  • ROHM RG-88 & Remington-870
Re: Анекдоты.
« Ответ #148 : 27 Августа 2010, 19:06:07 »

Недавно случай произошел с моими знакомыми:
У мужика день рождения, и жена пошла выбирать ему подарок... Так как сие празднецтво происходило в Кореизе, то конечно же решила купить ему ласты... Ходила выбирала, остановилась около одной точки, и говорит :
она - Мне нужны ласты!
продавец - Для кого?
она: Для мужа
продавец: Какой у мужа размер ноги?
она: сорок семь
продавец (не скрывая удивления): так зачем ему ласты??????
Записан
С Уважением, Ильич!
 

ups

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1143
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2488
  • Форт-17р, Umarex "Победа", ME-38 Pocket, МЦ20-01Ш
Re: Анекдоты.
« Ответ #149 : 27 Августа 2010, 21:36:29 »

размер аккурат как у меня
такую аналогию с моей ногой я получаю ну ооочень часто :D
Записан
 
Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 13   Вверх