Форум Оружейного журнала

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: 1 ... 11 12 [13]   Вниз

Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 81079 раз)

gallak

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 556
Re: Анекдоты.
« Ответ #600 : 07 Мая 2014, 23:19:49 »

Во время конкурса Евровидения 2014 каждый голос, отданный в виде СМС-ки за Украину – это 5 евро в фонд украинской армии.

Записан

gallak

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 556
Re: Анекдоты.
« Ответ #601 : 07 Мая 2014, 23:35:07 »

Сегодня в Москве на Красной площади был задержан одинокий пикетчик, который держал в руках плакат с надписью "ху@ло".

Пикетчик доставлен в ближайшее отделение полиции, где на него был составлен протокол и возбуждено уголовное дело по статье "оскорбление президента".

На заявление задержанного, что он не писал никаких фамилий, дежурный полицейский чётко ответил: "Всем и так прекрасно известно, кто у нас ху@ло!"



Записан

gallak

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 556
Re: Анекдоты.
« Ответ #602 : 07 Мая 2014, 23:54:48 »

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции <Скайлэб>. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- <Скайлэб>, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это <Скайлэб>.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Взято тут- http://www.svoboda-on.org/forum/showthread.php?t=46
Записан

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1006
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Война і мір (п"єса)
« Ответ #603 : 26 Июля 2014, 18:46:57 »

Война і мір (п"єса)

Україна: Рятуйте!
Захід: Та не кричи, блін, голова болить...
Росія: це не я, вони самі...
Захід: а ти вообше заткнись, дура!
Україна: Рятуйте!
Захід: та добре, блін, чуємо, підожди трохи
Росія (збиваючи "Боінг"): це не я, це - вони...
Захід: точно не ти?
Росія: бля буду!
Захід (передаючи "Містраль"): ну ладно, але дивись мене там...
Росія: харашо!
Україна: Рятуйте!
Захід: б*я, одчепись від неї
Росія: та пашол ти на*уй!
Захід: фу, як некрасіво!
Росія: на*уй пошол, х*лі не ясно?
Захід: харашо...
Уходіт...

---------
...  Росія лежить на печі і гризе кусок пахлави у виді Криму... До неі  навшпиньки потихеньку підкрадається ззаді Китай і закриває їй глаза ...
Росія (с інтрігой): КНДР? Венесуелла? Куба?
Китай (розщибаючи ширіньку) і протівно улибаясь: нєєєє!
Росія: Рятуйте!
Захід: ага, б*ядь...
Китай: всьо хорошо... Не нервнічайте, ми тут самі разбірьомся....
Україна (втираючи лоба): Хух! А ми тую червону калину...
Захід: бач, все харашо... Чого ти орала?
Україна: та пашол ти на*уй!!!

-----------------------

По дорозі йде Америка і їсть хот-дог. В кущах роздається хтивий  шум... Америка (раздвігая кущі) обнаружує, що там китай іпе росію в  сраку... Навколо кущів розкидані куски пахлави. Це - крим

Америка: іпать-капать, шо ти робиш?
Китай: іпуся, б*ять, а шо?
Америка: а чого без гандона?
Китай: в мене нема...
Америка: не пиzди, все в тебе є, в тебе є все...
Китай: ну то й шо, іди собі, це тебе не касається
Росія (тихенько): спасітє!!!
Америка (ніби-то не чуючи): фу, жирна така, целюлітна, як таке ї*ать можна вообще?
Китай: ой, кто би гаваріл!
Америка: ну ладно, це хоч по согласію?
Китай: та по согласію- по согласію. Хто ж таке без согласія ї*ать буде?
Росія (шопотом): нє!
Китай: заткнись, прастітутка й*бана, буде хуже
Росія: всьо, я мовчу, ізвінітє...
Америка (уходя), замічає збоку україну, яка сидить на траві, дивиться на половий акт і їсть поп-корн...
Америка: а ти тут шо робиш?
Україна: просто дивлюся, а шо таке?
Америка: скока тібє лєт, дєтка?
Україна: двадцать трі...
Америка: не пиzди, покажи паспорт...
Україна (показуючи паспорт): я просто болєла в дєцтві...
Америка: ну ладно, але все одно не дивись на це, бо в тебе буде псіхологічеська травма...
Україна: харашо, тьотінька, я скоро в кіно піду... Про гаррі потера... Ну в мене правда дєнєг нема.
Америка (даючи доллар): на, дєтка, гаррі потер - це хароший вибор
Україна: спасіба, тьотінька... І (в сторону): пашла ти на*уй!...
Німеччина все це фільмує на камеру з озвучкою: "дас іст фантастіш!"
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций

Borman

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 1006
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2570
  • M4S90, JW15a, Safari.
Re: Анекдоты.
« Ответ #604 : 26 Июля 2014, 22:15:11 »

Дєйствіє четверте. Окончатєльне.
Входить германія.
- Окей снято. Дастішфантастіш... Атлічно...
-ну я б все таки зробила, шоб китай сначала приніс піццу...
Китай: ти шо ах*єла, откуда в мене піцца? Я могу принести імбірний корєнь або утку по-пекінські...
Стара  германія (не дочувши): імбірний корєнь - в утку по-пекінскі?... Нє, не  нада, слішком явно, провокаціонно.... Хай так буде. Тіки зроби наєзд  камерою в самому інтірєсному мєстє... Крупно...
Оператор: там же дєті!
Германія: та які там дєті? - кацапи та й усьо...
Оператор: а, ну харашо...
Ps....  Ринок на петрівці. До кіоску з контрафактними дісками підходить  україна. В неї в косах красіві цвітні лєнти, а на ногах короткі шорти...  Коліна трохи позбивані, ну вже позаживали... В руках в україни солодкий  півник, на якому написано: made in usa... Україна (просовуючи голову в  вікно кіоска): мені пожалуста оте кіно, в якому ото китай росію -  таво...
Продавець: а скока тібє лєт дєтка?
Україна: двадцать трі,  скоро... Я вже казала... Заї*али. І вообще я це все сама відєла своїми  глазами, я свідєтєль історії, б*ядь!
Продавець (недовірливо): паспорт покажи!
Україна: не покажу, бо це уніженіє... І вообше- в своїй хаті своя правда... Шо ето такоє?
Продавець: іди одсюда...
україна (тихенько): ну ладно сука, харашо...
Нагинається і бере з підлоги каменюку... Одходить на 5-ть метрів і кидає каменюкою в кіоск...
Чути  звін битого скла, завивання сигналізації і падіння контрафактних дісків  додолу... Десь на задньому фоні їде міліцейський бобік...
Починається  теплий літній дощ... Україна боса біжить по свіжиж калюжах і сміється, і  улибається... Десь здалеку хор вірьовки співає увертюру з опери  "наталка-полтавка"

Дєйствіє п"яте, саме послєднє...

Гарна  хата, в якій живе Україна. Вишні, хрущі і все як положено... На лавці  під вишнею лежить товстий рудий кіт. Його звати Василь... І даже якось  по-батькові, ну він забув як... Василь ліниво гризе курячу вкусну жарену  лапу і мурчить... Зрітілям ясно, що він її украв на кухні, і, в  принципі, - ссить і-за цього... Але веде себе так, нібито лапу йому  подарили на менини... І вообше, чєловєчеська гордость не позволя йому  ссать...
До лавки підходить собачка по імені Бобік. Він приїхав з  тьотьою з Вороніжа. Бобік - бєженєц... Він худий, холодний і  уніжающийся... Підходить до кота несміливо, дивиться на курячу лапу і  питає: а шо у вас то?
Кіт Василь: а шо то-а шо то (передразнючись) - АТО, блять... Пашол нах*й отсюда! Понаїхала кацапня *обана...
Бобік тіка...
Кіт Василь (передумавши): ладно, йди сюда! (Дає бобіку огризок куриці)... Їж... Пушкін, б*я...
З хати виходить Україна з палицею: Василь, тварюка, де куряча лапа?
Василь (мовчки вказуючи лапою на бобіка): здрасьтє, чуть шо - сразу василь...
Україна: на мить задумуючись... - та ладно, хай уже їсть, воно й так нещасне...
Бобік:  ну да, ну да... Засипає... Йому сняться кішки. Стройні і красіві. Вони  ходять на івана-купала в красівих платтях, і кидають василеві віночки з  польових цвітов...

The end           

http://www.pl.com.ua/?pid=34&persid=80
« Последнее редактирование: 26 Июля 2014, 22:59:08 от Borman »
Записан
- Правильно ли отвечать добром на зло?
- Как можно отвечать на зло добром? На добро отвечают добром. На зло отвечают справедливостью.
Конфуций

avkompi

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 126
Re: Анекдоты.
« Ответ #605 : 26 Июля 2014, 22:41:06 »

Автора!!! Автора!!!
Записан

darinraven

  • The TrollHunter
  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 495
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2081
  • Война фигня, главное - маневры!
Re: Анекдоты.
« Ответ #606 : 27 Июля 2014, 00:28:17 »

Моцно! ;D ;D :D
Записан
Endure!!! And in endurance - grow stronger.

Chiffa

  • Старожил
  • ****
  • Reputation: 682
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2745
  • Кеттарийский Лис
Re: Анекдоты.
« Ответ #607 : 27 Июля 2014, 01:08:42 »

Автора!!! Автора!!!
Виталий Чепинога

_Aurum_

  • Пользователь
  • **
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 71
Re: Анекдоты.
« Ответ #608 : 27 Июля 2014, 18:56:57 »

 :smile148:
Записан

gallak

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 556
Re: Анекдоты.
« Ответ #609 : 17 Октября 2014, 22:51:17 »

«Это я почему раньше такой злой был?
Это потому, что у меня нефть дорогая была…»
(В.В.Путин)
Записан

saturn

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: 71
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 370
Re: Анекдоты.
« Ответ #610 : 28 Ноября 2014, 14:14:32 »

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
 :laugh:
Записан
"Furor arma ministrat"
Ярость движет оружием.

gallak

  • Постоялец
  • ***
  • Reputation: 7
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 556
Re: Анекдоты.
« Ответ #611 : 16 Мая 2015, 21:38:04 »

https://youtu.be/2bp3rbgzZXE


Диалог ватников:
- Чё за фамилия такая Залдостанов? Может нерусская?!
- Ну ты чё? У "херурга" исконно русская фамилия Задом-Станов, но просто из-за его косноязычия неправильно записали...
Записан

Traker

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 272
Re: Анекдоты.
« Ответ #612 : 24 Марта 2016, 16:36:01 »

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))
Записан
Нет ничего более лживого, чем мнение о том, что удача улыбается настойчивым. Вы можете проявлять сколько угодно настойчивости, но зависите-то вы от других.

Traker

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 272
Re: Анекдоты.
« Ответ #613 : 26 Декабря 2016, 13:02:07 »

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Записан
Нет ничего более лживого, чем мнение о том, что удача улыбается настойчивым. Вы можете проявлять сколько угодно настойчивости, но зависите-то вы от других.

Traker

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 272
Re: Анекдоты.
« Ответ #614 : 07 Февраля 2017, 15:30:20 »

— Как все-таки в Америке попирают права людей!
Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

Записан
Нет ничего более лживого, чем мнение о том, что удача улыбается настойчивым. Вы можете проявлять сколько угодно настойчивости, но зависите-то вы от других.

Traker

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 272
Re: Анекдоты.
« Ответ #615 : 24 Марта 2017, 12:41:47 »

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Записан
Нет ничего более лживого, чем мнение о том, что удача улыбается настойчивым. Вы можете проявлять сколько угодно настойчивости, но зависите-то вы от других.

Traker

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 272
Re: Анекдоты.
« Ответ #616 : 13 Июля 2017, 12:11:40 »

"Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала оно её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!"
Записан
Нет ничего более лживого, чем мнение о том, что удача улыбается настойчивым. Вы можете проявлять сколько угодно настойчивости, но зависите-то вы от других.

Traker

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 272
Re: Анекдоты.
« Ответ #617 : 22 Сентября 2017, 10:07:44 »

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее тр-ул и говорит теще:
- Соси.
- Да как можно, тут дочь,зять!
- Соси, а то расстреляю. Теща отсосала, а мужик насрал на капот и говорит мужу:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Муж съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосала, только губами чмокала.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ел, только картошечку выбирал!
Записан
Нет ничего более лживого, чем мнение о том, что удача улыбается настойчивым. Вы можете проявлять сколько угодно настойчивости, но зависите-то вы от других.

Traker

  • Присутствующий
  • **
  • Reputation: -1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 272
Re: Анекдоты.
« Ответ #618 : 25 Сентября 2017, 16:47:13 »

 - Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
 - И шо он там увидит - список входящих?...  ;)
Записан
Нет ничего более лживого, чем мнение о том, что удача улыбается настойчивым. Вы можете проявлять сколько угодно настойчивости, но зависите-то вы от других.
Страницы: 1 ... 11 12 [13]   Вверх
 

Меню

Главная Архив номеров Новости Ссылки О нас Страйкбол Форум