Форум Оружейного журнала

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Расширенный поиск  

Новости:

Страницы: [1]   Вниз

Автор Тема: Смешные анекдоты  (Прочитано 854 раз)

Adrenalinium

  • Новичок
  • *
  • Reputation: 0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 0
Смешные анекдоты
« : 11 Декабря 2016, 08:13:36 »

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если уснешь, - ответила та с улыбкой.
***

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и радостно сообщает:
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни-Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. Семь своих я уже съел!
***

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге только что приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Мужик сначала онемел, потом оборачивается и кричит в комнату:
- Света, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
***

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду...
***

Собирается девочка на танцы, нагнулась, туфли одевает. Тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет. Мать:
- Ты что на танцы без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?!
***

- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут.
***

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?..
***

- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.
***

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
***

- Простите, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочь ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает воспитательницей?
***

Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать ее. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула ее в окно. Тут с одной кровати слышно:
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.
***

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
***

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
***

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается.
Другой кричит:
- У меня тоже! Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
***

В самолете пассажир обращается к пилоту:
- Только вы осторожнее, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
***

У ГИБДДшника выдался неудачный день: плохая погода, аккуратные водители ничего не нарушали. Домой вернулся злой. Хотел на жену покричать, но в доме все аккуратно. На кухне чудесный ужин и водка. Не нашел к чему придраться. Потом решил проверить у сына дневник. Кричит:
- Сын, а ну неси сюда дневник!
А сын как назло в этот день двойку получил. Сын у матери спрашивает:
- Что делать? Ведь убьет!
Мать подумала и говорит:
- Возьми 10 долларов, положи в дневник, где двойка и неси отцу.
Сын так и сделал. Отец открыл дневник, посмотрел, похорошел на лице и удовлетворенно сказал:
- Хоть дома все в порядке.
***

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать то слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти…
***

На свадьбе англичанин и русский разговорились о подарках:
- Я подарил чайный сервиз на двенадцать персон, - сказал англичанин.
- А я, - гордо сказал русский, - ситечко для чая на 100 человек!
***

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак…
- Зато у меня Майбах есть!
***

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
***

- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...
***

Две приятельницы разговаривают.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая, внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
***

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, балдеют... Вдруг выбегает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в шоке. Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
- Мужик ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!
***

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
***

Еврей пришел дать некролог по жене. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет: «Сара умерла». Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте: «Продам «Москвич».
***

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 200 бутылок водки поставить…

Еще смешные анекдоты
Страницы: [1]   Вверх